Наблюдизмы от Алекса. 7

Наблюдизмы от Алекса. 7

Перешел через дорогу не на тот свет, а попал на тот.

Чувство долга - это когда знаешь, что должен, но чувствуешь, что не отдашь!

Мы с женой достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас обоих болела голова.

Двое евреев постоянно терроризировали всю деревню своими обрезами.

- Девушка, вы же давно ждете принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот, я пришел.
- Круто, а где принц?

Петька и Чапаев разговаривают:
- Не приняли меня в университет! - говорит Петька. - Срезался!!! Меня спросили, кто такой Цезарь, а я сказал, что это конь из пятого эскадрона.
- Это моя вина, Петька! - говорит Василий Иванович.. - Пока тебя не было, я его в седьмой перевел!

Жена мужу:
- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
- Ну... Наверное, собакой....
- То есть ничего не хочешь менять?

Всех нас хранит Господь. Но срок хранения у всех разный.

- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку...

- Мы не подходим друг другу.
- Да, но другим мы не подходим ещё больше!

Пуганный электрик боится взять жену одновременно за две груди.

Верхняя одежда прикрывает недостатки, нижняя - достоинства.

Иудеи поступают с мусульманами не по-христиански!

Что русскому мат, то китайцу фамилия.

Вечная женская проблема: Как при знакомстве с молодым человеком отличить хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного и того же?

Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.

Лучше стыдно, чем никогда.

Уж полночь близится. А близости все нет.

Правоохранительные органы задержали группу православных батюшек,
которые ворвались на концерт Шнура в рясах и исполнили молебен
наш, иже еси на небеси!>, чем глубоко оскорбили чувства панков всей
России. Батюшкам грозит до семи лет.

Новостям 1-го канала для реалистичности не хватает закадрового смеха.

Интеллектуал - этот тот, кто знает с десяток занятий поинтереснее секса.

На свидании в тюрьме жена говорит мужу:
- Дорогой, дети подрастают и начинают задавать серьезные вопросы.
- Они спрашивают, где их отец?
- Нет. Они спрашивают, куда ты спрятал награбленное.

Муж приходит домой и говорит жене:
- У меня серьезная неприятность нa работе.
Жена ласково:
- Дорогой, не волнуйся ! И никогда не говори <> - говори <>, ведь мы с тобой одно целое!
- Хорошо. У нас проблема на работе. У нашей секретарши скоро будет от нас ребенок.

Я люблю эту страну, когда в ней нет войн, хамства, очередей, голода, грязи и меня.

Государство не обязано выслушивать мнение народа, но прислушиваться к нему оно должно. Для этого у него имеются специальные силы и средства прослушки

А он, мятежный, просит дури...

Хорошее море - Мертвое море...

До изобретения глобуса Земля была плоской

Непризнанным гением может считать себя только признанный идиот
--------------------------------------------------------------------------------------------------------

В первые годы перестройки Рабинович подал на выезд. В ОВИРе ему говорят:
- Яков Сруилович, ну теперь-то зачем уезжать? У нас, слава Богу, демократия, можете спать спокойно.
- Спасибо, я уже выспался. Теперь я хочу кушать.

В одесском оперном театре сидят два меломана с нотами.
Слушают оперу и перелистывают ноты. Женщина, сидящая рядом, спрашивает другую:
- Вы не знаете, кто это такие?
- Не знаю. Народный контроль, наверное...

- Рабинович, у вас поесть не найдется?
- Не ем...

Наум, сидя в гостях у Мони, замечает, что женщина, накрывающая на стол, очень некрасива.
- Моня, это и есть твоя хвалёная горничная?
- Нюма, таки не держи меня за идиота! Стал бы я брать в горничные такую уродину!? Это моя жена.

Фима, как вам вчерашний обед у Рабиновичей?
- Что вам сказать? Если бы суп был таким же тёплым, как вино, вино таким же старым, как гусь, а гусь таким же жирным, как хозяйка, обед был бы совсем не плох.

Рабинович предстал перед судом за торговлю поддельным вином.
Не полагаясь на адвокатов, он защищает себя сам:
- Ваша честь, вы что-нибудь понимаете в химии?
Судья:
- Нет, я юрист.
- Господин эксперт, вы разбираетесь в законах?
Эксперт:
- Нет. Я химик.
Рабинович:
- Ваша честь, чего же вы хотите от бедного еврея?! Чтобы я разбирался и в том и в другом?

- Почему нельзя? Ты же сам сказал, что твои двери открыты для меня всегда!
- Это когда ты уже внутри.

Приходит дамочка к сапожнику: - Я хотела бы, чтобы вы сшили мне тапочки. - Пожалуйста, без проблем! - говорит сапожник, снимая мерку с правой ноги, - Заходите послезавтра. - Но вы же сняли мерку только с одной ноги. Между ногами же всегда есть разница! - Мадам, я сапожник! А для вашей разницы тапочки пусть шьет кто-нибудь другой!

Врагов у Рабиновича не было. Но его ужасно ненавидели все его друзья.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Депрессии успешней всего лечатся половым путем... Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением!

Когда из интернета можно будет скачать конфеты, пиво и тёток, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это - чушь и миф...

Мне всего двоих не хватает для секса втроем

Ночь в постели:
- Он уже у меня внутри?
- Нет...
- Странно, но снаружи его тоже не видно!

Ничто так не портит личную жизнь, как семейная

- Алё, милый! Можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай!