Развлекуха

Телефоны я на сайтах знакомств пожинаю, как комбайн. Только вот руки потом не до всех доходят. Однако просто так взять и стереть номера тоже жалко. Поэтому я их коплю до поры до времени. Мусор же сейчас немодно выкидывать – неэкологично. Я тоже рециклирую свой мусор: не встретился с девушкой, не вдул – ну и не беда. Контакт можно реализовать по технологии вторичного альтернативного использования.

И вот на протяжении двух-трех месяцев я формирую в телефоне команду примерно из пятнадцати женщин. За это время они меня в своих телефонах уже сотрут и забудут – да будет благословенно женское непостоянство и женское равнодушие! Только этим двум добродетелям мой безобидный фокус и обязан успехом.

Я пишу такое СМС: «Ты даже не представляешь, что вчера произошло!», и рассылаю его всем участницам команды. В принципе, это можно использовать, если хочешь перед кем-нибудь разыграть сверхзанятого и сверхвостребованного. Просто перед важной встречей кидаешь команде такое СМС. И человек будет уважительно поражаться тому, как твой телефон каждые полминуты то звонит, то принимает сообщения, хе-хе.

Начинается, скажем прямо, нереальное. Сейчас нереальным обзывают все, что вызывает эмоции, но я возвращаю этому слову его смысловую генетику: в моем случае происходит именно то, что чуждо обычной реальности. В обычной реальности женщины придерживаются одной и той же коммуникативной модели: сами на связь не выходят, не всегда отвечают на звонки и крайне редко перезванивают. Это поведенческая норма. Но разве это не скучно – норма? Скучно. Самим женщинам скучно в первую очередь. И тут их надо немножко спасти, дать весомый повод отступить от строгих правил. И я им его даю! Имя поводу – женское любопытство.

И после этой эсэмэски они сами начинают звонить! Через полминуты! Сами! Начинают! Звонить! Начинают звонить все те, кто этого не делал никогда! Они звонят по пять раз кряду, безостановочно! Самые продвинутые не сдаются и пытаются зайти с других номеров! В последний такой сеанс у меня завис телефон – в него воткнулось три параллельных звонка одновременно! Не дозвонившись, они начинают дристать сообщениями: «Что произошло?», «Что случилось?», «Не представляю, но очень хочу!» - и только потом: «Кстати, а кто ты?»

Я только одного не понимаю – почему до сих пор я не вижу своего имени наравне с другими великими? Я должен быть рядом с Икаром, воспарившим на самодельных крыльях, рядом с Левшой, подковавшим блоху, рядом с Кусто, изобретшим акваланг. Потому что я тоже совершил доселе не мыслимое – заставил женщину позвонить. Не принудил силой, не выклянчил мольбами, не добился этого прочими внематочными методами – а дал ей нутряную мотивацию и, замечу, недюжинную настойчивость, каковая может быть порождением исключительно доброй, а не навязанной, воли. Я подковал эту блоху так, что она с удовольствием перепрыгнула через алтарь женского кодекса, даже не опалив ног в священном огне.

Сняв первый урожай терзаний, я позволял себе сжалиться и ответить своим потешным войскам. Я писал им: «По мне чиркнула тень от НЛО!» Не спорю – слабоватая заготовка. Для моих девочек в этом было мало сенсации – видимо, по ним самим каждый день чиркает. Они присылали в ответ облегченно смеющиеся смайлики и затихали.

Тогда я модернизировал заготовку. В следующий сеанс рециклирования мусора на вопрос, что же произошло, я писал каждой так: «Мне наконец-то приснились твои усы». Модернизировал по последнему слову психотехники; в послании было сразу два непрямых и противоречащих друг другу утверждения. Первое: у нее есть усы. Второе: это настолько прекрасно, что я не только увидел их во сне, но даже вожделел этого. Взлом мозга! У девочек вылетали предохранители, сгорали микросхемы, и они после переписки со мной стройными рядами шли на капремонт. Ну и я шел – в четком соответствии с их уязвленными ответными предначертаниями.

Главное, не подумайте, что это я от нечего делать дурака валяю. Я весьма занятой хлопец: помимо телефонных спамерских атак, я еще навожу шорох на самих сайтах знакомств. Как уже говорилось, там все устали и скуксились. Поэтому чтобы расшевелить женщин, надо применять средства поживее, чем стандартные адресации. Недавно я разослал примерно сотне респонденток следующий пассаж: «Абсолютно не выглядишь на свои года, должен заметить. Но я, кажется, раскусил, в чем секрет твоей молодости». Половине из них я уже когда-то писал, причем, неоднократно. И лишь тишина была ответом. Мораль: не позволяй душе лениться. Отправишь заунывное приветствие с полувялым замахом на оригинальность – и будешь заслуженно слушать, как в ночи поют цикады.

Но теперь отозвались все! Проснулись, как Державин, нечаянно задремавший в Царскосельском лицее от пресных виршей экзаменуемых и разбуженный звонкой рифмой юного Пушкина. Женское любопытство выкинуло меня из дальних рядов игнорируемых неудачников прямо на подмостки сцены. «Ой», - застенчиво-игриво опускались глазки. - «Спасибо за комплимент, так приятно! И в чем же мой секрет?» Лишь несколько из них отмолчались. Из доброй сотни – несколько. То ли они титанически превозмогли свое любопытство, то ли были им на месте убиты, не успев даже ответить мне.

«Секрет несложен. Ты просто не держишь газы в себе», - отвечал я и отбегал подальше. Потому что в большинстве случаев испущенные девой газы тут же инициировались искрой гнева и порождали термобарический взрыв неконвенциональной мощности. Громче этого был только мой ржач.

Потому что нельзя хамить в лоб с разбегу. Неэтично это и некреативно. За годы в соцсетях люди обросли композитной броней, стали скупердяями на эмоции. Поэтому противника надо сначала расслабить, выманить ласковой интригой, убедить сделать шаг навстречу – и охреначить на противоходе. Вот тогда весело.