Кто не курит и не пьёт, тот на органы пойдёт!..

                                                                                                                                                                    Из наблюдизмов Алекса Макарова:

Кто не курит и не пьёт, тот на органы пойдёт!..

Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью - значит она кому-то мстит.

Блондинка по телефону: - Я не спрашиваю твоих советов, ты мне скажи, что делать нужно!

 Самый хороший учитель в жизни — опыт. Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво. 

Обменяю тетрадь формата А4 на ауди той же модели....

Он длинно выругался словом из трех букв...

Фирма из Татарстана, изготовляющая мангалы, так и называлась: Татаро-мангалы.

 Жена, встречая мужа, вернувшегося с работы:
- Наконец-то!
- А разве я поздно пришел?
- Я не об этом. Наконец-то от тебя пахнет приличными женскими духами.

 Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива...

 - Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
- Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
- А какая разница?

 Да, очень интересно, что же мне ночью приснилось, если я во сне надел валенки, снял наволочку с подушки, и начал есть баранину из морозилки???

 Перед тем, как что-то сказать, убедитесь, что ваш язык подсоединён к мозгу...

 Эротика - это когда смотришь, и тебе нравится, а порнография - это когда смотришь, и тебе хочется...

 Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
- Мама, ты представляешь, меня мальчик на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает:
- И как же это произошло?
- Это было очень нелегко, но три подружки помогли мне его удержать.

 Блондинка на улице спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, который час?
- Пятнадцать минут четвертого.
- Странно, целый день спрашиваю, и мне постоянно говорят разное время!

Бензин подорожал, водка - тоже. Квартплату и штрафы - повысили.
Хорошо, что зарплата пока не выросла. Хоть в чём-то стабильность...

 Жена говорит мужу:
- Ты почему, при гостях ходишь по дому в одних трусах?
Муж:
- В двоих жарко...

 Пригласили как - то Алла Пугачева с Максимом Галкиным в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Хорошо вечер прошёл: взрослые на кухне чай пили и о музыке болтали, а детям в комнате арбуз порезали и ”Шрека” включили.

Тараканы между собой называли хозяйскую домашнюю обувь гестапочками.

 Чтобы придать себе еще более устрашающий вид, армия Киргизии не высыпается!

 Девушке говорит ее подруга:
- Ну что ты все время ногти на руках грызешь? Это все от нервов. Спортом займись, йогой. И все прекратится!
Встречаются через некоторое время. Подруга видит - у той ногти стали идеальные. Спрашивает:
- Ну что, помогла йога?
- Ну, как сказать? И да, и нет. Сейчас спокойно до ног достаю.