Как в Одессе говорят или как говорят в Одессе

 

 


Как в Одессе говорят или как говорят в Одессе :


                                                                  Продолжение - 2

 

Не делай мине беременную голову!


«Я себе знаю, а вы себе думайте»


Не надо мне делать нервы, их есть кому портить


Мне стыдно ходить с вами по одной Одессе


Я имею кое-что сказать

 

Я готов послушать за вашу просьбу


Вы шо, спешите скорее, чем я?!


Я много раз тебя знаю


Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы


Я не могу его слышать, потому шо я не могу его видеть


Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка


Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!


Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!


Что, сегодня меньше скользко, чем тогда?


На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!


Вы шо, с мозгами поссорились?

 

Я личность творческая — хочу творю, хочу
вытворяю

 

«Зять - это инородное тело в доме…»

 

«Я Вам сына подарила.

Заберите свой подарок обратно! Вам завернуть?»

 

- Скажите,здесь живет Саррочка Абрамовна?

- А где ей жить? Воронцовский дворец давно
занят пионерами…

 

Идет старый одессит с палочкой, еле-еле ноги передвигает. По другой стороне улицы его обгоняет какой-то парень. Одессит кричит ему вослед:

- Молодой человек, ви случайно не в прачечную?
- В прачечную!
- За мной будете…

 

- Доктор, я буду жить?

- А шо, без этого никак?

 

В трамвае:

- Мужчина! Не потейте на меня!

 

В одесской очереди:
- Мужчина, да не прижимайтесь ко мне так…Ви
же не хотите стать папой?

 

Одесское объявление:

- Уважаемые жильцы! Имейте совесть,
выкидывайте мусор в соседний двор!

 

Парень первый день на море — счастливый до
офигения…
Идет по пляжу, смотрит — голая девушка лежит
и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову
и спрашивает:
- Новенький?
Парень:

- Ага:
- Я тебе ещё не давала?
- Не…
Девица скручивает большой кукиш и тычет
парню в лицо: — На!

 

Одесский язык — самый правильный язык в
мире…А потом уже говяжий, свиной, русский, китайский, язык глухонемых…


,,- Я так сегодня ухряпалась…,,


,,- Счас получишь тырсы за раскардаш…,,


,,- Я не червонец, чтобы всем нравиться…,,


,,- А чо это ты такой зашмуленный?,,


,,- Папа, а что такое ПОЦ ?,,Папа:,,- Посетитель
Одесского цирка…,,


,,- А ну-ка кинь бельмо! Электричка идет?


,,- Фима, не расчесывай мне нервы!,,


,,- Иди кидаться в навоз!,,

 

Надпись на базаре:,,ЛИВТЧИКИ ЖЕНСКИЕ и ТРУСЫ
ДЕВОТЧКОВЫЕ,,

 

- Так, не делай мне провоцирроз и печени тоже…


- Я дико извиняюсь, это коктейль, или ви хотите мне
показать, С ЧЕГО ЗДЕСЬ НАЧИНАЕТСЯ МЫТЬЕ БОКАЛОВ?

 

- Риба ищет где поглубже, а человек - шо плохо лежит…

 

- Миша, шо стоишь?Давай гуляй быстрее, а то щас
пойдешь домой!

- Вот ведь зевнула - чуть рыло по швам не поехало!

 

Разговор двух бомжей. ,,- Вася! Который час?,,
- Миллионеры часов не носят!,,

 

Перекалапуцать-(перемешать)


Вид на море и обратно.

 

По телефону: — Можно Цилю Львовну? — Еще как!

 

- У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?


Соседка соседке по поводу декольте: - Мадам,
у вас сердце на двор!,,

 

В одесской школе. Учитель спрашивает ученика:
- Какой объем шара?
Ученик:
- ШАРА объема не имеет!,,

 

Объявление: "С поп-корном не входить,и не
спрашивать почему…"

 

Супруги идут по улице.
Муж: - Козочка,перебирай копытцами!

 

- Ой,наверно засорился верхний желудок…Буду рвать!


Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!

 

На одесском вокзале в буфете проголодавшийся посетитель решил купить отбивную…Цена есть,а весов нет…

Продавщица достает отбивную, встряхивает на руке и говорит:
,, - Это - на 10 гривень…,,

 

В интернете увидел фото одесской вывески:
,,Туалет-100 м, бегом-50 м."


Там же.Объявление на Привозе: "Приехало
свежее мясо из Киева."

 

Лифт вниз не поднимает.

 

На кладбище г.Одессы похоронен актер М.Митрофанов. На надгробии надпись: ,,Много раз случалось играть покойников, но никогда я не играл их столь
мастерски,,

 

,,-Яша,ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!,,

 

Было услышано на Привозе: "-А эти креветки доедут до Киева по жаре?"
"-Доедут. А если не доедут, — привозите назад, я их еще
не раз продам!"

 

Как в Одессе деликатно подсказывают о незастёгнутой ширинке:
- Сёма, поправьте ваш галстук… Ниже… Ниже… Еще ниже… Оппа! .

 

Одесса. Привоз.
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда…

 

Рабиновича спросили:
- Скажите, какой состав населения Одессы в процентах?
- Десять процентов русских, десять — украинцев, остальные восемьдесят — местное население.

 

В одесском трамвае:
- Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала!..


В одесском цирке:
- Это шё — льви?! Это же воши! Вот у дяди Бори воши — так то — льви!!!

 

Одесский дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер.
- Твой пришёл?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- А мой таки пришёл, чтоб он сдох рядом с твоим!..

 

- Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу - вчера в гастрономе слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
- Не понимаю, а причём тут я?!
- Вы меня не дослушали — и блядей тоже.

 

На Одесском Привозе:
- Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
- Ой, зохен вэй! Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

 

В одесском трамвае старушка трогает молодого человека за плечо:
- Вы сейчас слазите?
- Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с хорошеньких женщин…
- Сопляк! Молокосос! В наше время с хорошеньких женщин не слазили, а сползали..


От Алекса Макарова