Весь мир – театр, а Россия – цирк.

В России проблемы не решают, а придумывают новые, которые затмевают предыдущие.

Если у вашей жены болит голова, приложите к её лбу новые итальянские сапоги.

Где уж там Отечество защищать – самому бы от него защититься!

В стрессовых ситуациях Путин прячет голову в Пескова.

Советы как долго жить без секса: 1) Никак.

Лучше всего молчится в тряпочку, если эта тряпочка - бюстгальтер, надетый на грудь пятого размера.

Если вам надоело происходящее в России, у вас два выхода: валить или валить...

Из страны утекают не только мозги, но и мышцы, если у них есть мозги.

Все мужики – сволочи, а те, кто не сволочи, с теми скучно.

Жизнь, как езда на велосипеде - если тебе тяжело, значит, ты идёшь на подъём.

Почитав,как пишет моя дочь-студентка я решил записать её на экзамен по русскому для мигрантов.Интересно,сдаст или нет?-))

После просмотра выпуска новостей меня снова рвёт на Родину.

Врач, который считает, что у Вас все в порядке, работает только в военкомате :)

Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила: "Потому что белый цвет полнит".

Я зарегистрировался посмотреть,не зарегистрировалась ли она,чтоб посмотреть,не зарегистрировался ли я...

А мы-то и не понимали, что суть известной басни Крылова состояла в том, что, лишь потеряв сыр, можно обрести свободу слова

Анекдот: У Кутузова вон Москва сгорела, он - герой! А у меня вчера котлеты сгорели, так я - дура, овца и тварь косорукая!

Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.

Бога нужно не только просить, когда плохо, но и благодарить, когда хорошо!

Алкоголь-мой главный учитель!При всасывании в кровь,он учит меня играть на гитаре,говорить людям правду и соблазнительно танцевать на столе.

На работе всегда выкладывайтесь на 100%. Понедельник-12%,вторник-23%,среда-40%, четверг-20%,пятница-5%!

Самая ужасная ошибка,которую ты можешь совершить-это думать,что ты живешь,когда на самом деле ты лежишь в камере хранения в ожидании жизни.

Дарите врагам цветы,но так,чтобы они запомнили это надолго, например,воткните розу им в жопу.

- Я сегодня не выспался... - А причина? -Причина тоже не выспалась.

- Алло, Иван Иванович, это Вас из ФСБ беспокоят! - Да, я знаю. - От куда Вы знаете?! - Вы мне на выключенный телефон звоните.

За то,что горничная в турецком отеле сложила из полотенец лебедей, русские туристы на следующий день выложили из окурков слово «спасибо» (с)

Я не доверяю объявлению: «Продам принтер», написанному от руки.

Сначала Бог создал Землю.Отдохнул. Затем Бог создал Мужчину.Отдохнул. Затем Бог создал Женщину.Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали

— Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция? — Что, все сразу?!

Cтадии взросления человека: 1) Боится фильмов с Фредди Крюгером. 2) Смеётся над фильмами с Фредди Крюгером. 3) Согласен с Фредди Крюгером.

Если вас не устраивает ваша зарплата - отдайте её жене!

Я тоже правду люблю.. даже сам иногда её выдумываю...

Мало любить умом, когда тело - будь оно проклято! - молчит. Федерико Гарсиа Лорка. "Йерма".

JvanetskyQuote Ничто так не ранит человека, как осколки собственного счастья.

- А какое кофе ты предпочитаешь? - Я предпочитаю кофе мужского рода!

Если набить подушку безопасности вашего автомобиля конфетти, то даже авария принесет вам радость!

Вчера с подружкой отвела душу! Сегодня не могу вспомнить куда…

Ни в какой другой день не услышишь о себе столько вранья, как на день рождения.

– Сегодня на улицы нашего города нанесут дорожную разметку. / – Дорогу бы лучше нанесли.

Вот так бывает: поставишь любимую песню на будильник… И нет больше любимой песни…

Одни говорят, будет конец света, другие говорят, не будет. МНЕ К СЕССИИ ГОТОВИТЬСЯ ИЛИ НЕ НАДО?

В одном из российских городов в психиатрическую больницу доставили людей, утверждающих, что они видели работу коммунальных служб.

Сейчас пообедаю. Наберусь сил. И как начну… спать хотеть.

Какой же точный чешский язык! У них "утро" называется "rano".

– Милый, я пришла к тебе из сказки! – Из какой? – Из доброй. – Что, выгнали?

Большие деньги развращают, маленькие – озлобляют. Хочу много, много, много средних денег!

Мужская реальность: люблю одну, хочу другую, а сплю с остальными. ЭТО У ДЕВУШЕК НЕТ ЛОГИКИ?!

Ты доверяешь – тебя предают. Ты веришь – тебя обманывают. Ты любишь – тебе изменяют. И как тут не стать эгоистичной сволочью?

Каждый раз, когда видишь на экране Медведева, хочется его спросить: «Мальчик, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?»

Почта России в целях повышения качества услуг объявила тендер на закупку голубей.

Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.

Настоящий российский президент должен построить думу, вырастить правящую партию и посадить олигарха.

Есть две новости: хорошая и плохая. 1) Горят штабы правящей партии. 2) Речь о Египте.

У 93% людей есть мечта, которую можно исполнить до конца недели, а они делают из нее мечту всей жизни.

Але, здравствуйте. Я убил человека. Не, не, в полицию не звонил еще, сразу к вам, на НТВ.

«Если женщина хочет отказать, она говорит «нет». Если женщина пускается в объяснения, она хочет, чтобы ее убедили»© /Альфред де Мюссе/

Получила зарплату… Вот сижу и думаю… что купить? Один зимний сапог? Или рукав от пуховика?..

Я кот. И я решаю, во сколько тебе просыпаться.

Когда меня не наполняет пища, меня наполняет злоба, сарказм и раздражительность.

Некоторые российские чиновники до сих пор не могут достроить свои дачи. Пожалуйста, заплатите налоги!

А ведь подрастающее поколение уже не будет понимать, почему телевизор называют ящиком…

До уборки все вещи валялись на своем месте, после нее всё стало аккуратно лежать фиг знает где.

Граждане, не подскажете, кто сейчас министр МЧС? А то непонятно, кого хуе$о$ить за ситуацию в Тверской области.

Дружбой ночью не займешься!

Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, за чем пришла...

Хотел купить успокоительного, но увидел цену и распсиховался.

Если мужчина переспал с девушкой, он, как честный человек, просто обязан зафолловить ее в твиттере.

Зима пришла – это когда на улице в Твиттер писать не хочется.

Твиттер как комуналка: утром открываешь дверь, а кто-то уже завтрак готовит, кто-то поёт, кто-то ругается, кто-то в туалете, кто-то приехал.

– Ты почему трубку не брал? – Да в туалет ходил! – А почему в твиттере об этом ни слова?