Безобидный анекдот
На модерации
Отложенный
В продолжение темы "ПОДКОВЫКА"
Там же в штабе гражданской обороны, где я работал начальником курсов, уже будучи военным пенсионером, особой нагрузки не было и нередко мы собирались в преподавательской чтобы, образно говоря, "почесать языки".
Нередко рассказывались анекдоты, сопровождавшиеся всеобщим смехом. А когда рассказывался какой-либо еврейский анекдот многие мельком поглядывали на меня, как я реагирую.
Однажды будучи не совсем "в своей тарелке" то-бишь не в духе, я решил ударить в ответ своим анекдотом, тем более что собрались, в основном, белорусы.
Я заявил: "А сейчас, ребята, я расскажу анекдот. Только без обид?"
- Валяй, Аркадьич!
Я рассказываю:
" В одном крупном ресторане, имеющем сцену, выходит на эту сцену, то-ли администратор, то-ли ведущий и заявляет:
- Уважаемые посетители нашего заведения, мы решили, дабы веселее прошло время вашего отдыха, предложить вам сыграть в занимательную игру.
Мы предлагаем вам, так же сидя за столиком, в течение часа изображать своим поведением, а также мимикой какую-либо личность или профессию...Мы же, в течение этого часа будем наблюдать за вами, определим победителя и вручим ему уже приготовленный приз. Итак - начали!
Спустя ровно час, на сцену опять же выходит тот же "ведущий" и говорит: "Большое спасибо всем, кто принял участие в предложенной нами игре. Мы внимательно следили за залом и определили, что первое место занял молодой светловолосый человек, сидящий за четвертым столиком справа. На наш взгляд он прекрасно сыграл роль ЛОХА .
Молодой человек! Прошу подняться на сцену за получением приза. И здесь указанный молодой парень встает и говорит: "Дык, а я зовсем ня гуляв ( не играл по бел.)"
После этого все притихли, и на этом анекдоты закончились...
Комментарии
Идут двое пьяных, а навстречу два еврея.
- Давай жидам морды набьём;
- А если они нам набьют?
- А нам-то за что?
Комментарий удален модератором
дар свыше нам, ниспосланный судьбой.
ИГОРЬ ГУБЕРМАН
Ну ладно, вы просите песен - найдем.
Как-то рассказывали мы анекдоты, и у меня почему-то один за другим пошли еврейские.
- Ты не можешь про кого другого рассказать? - спросил мой приятель, старший научный сотрудник соседней лаборатории Вовик Пилипенко, мой друг, щирый хохол.
- Отчего же, про чукчу хочешь?
- Ну давай про чукчу.
- Чукча приходит к нейрохирургу и просит его посмотреть, что у него тм с извилинами и почему над ним все потешаются. Сказано - сделано, хирург вскрывает черепную коробку, видит там две извилины, и одну - вероятно, из вредности, зашивает. Чукча приходит в себя, встает с кровати, идет к зеркалу, откидывает чубчик со лба и ховорит "Ой який я став гарненький хлопчик!"
Короче, у нас в институте в этот день больше никто не работал.
А Вовик стал со мной разговаривать только лет через 10.
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
"-Раз уж",- говорит ему Форд,-" вы ко мне попали, а секретаршу я уволю за то, что она вас допустила, то куплю я у вас киперную ленту. Но немного: от кончика вашего носа и до кончика вашего еврейского члена, и не больше. До свидания, впредь не появляйтесь."
Проходит месяц и опять этот еврей возникает.
-" Я пришел,- говорит он Форду,- чтобы вас поблагодарить за исключительно большой заказ и заверить вас, что условие ваше я неукоснительно выполнил: поставил вам вагон киперной ленты."
Форд онемел от ярости.
- Потому что,- продолжает еврей, ровно десять тысяч километров разделяют кончик моего носа, который вот он, и кончик моего члена, который шестьдесят лет назад при обрезании остался в местечке под Витебском. Еще раз большое вам спасибо.
успехом делает ставки на лошадей. В один из дней он обратил
внимание , что перед очередным забегом
ортодоксальный раввин подошел к одному
из коней и благословил его. К удивлению Чарли, не считавшайся
фаворитом мелкий худой конь выиграл забег. Перед следующим забегом Чарли поставил 50
долларов на коня, благословенного раввином и выиграл 250 дол.
После этого Чарли последовательно ставил на всех коней, которые
благословлял раввин, и к вечеру его выигрыш составил 150 ,000 дол.
Перед последним забегом Чарли посмотрел какого коня благословил раввин и поставил на
него все деньги.
Начался забег, и Чарли с ужасом увидел, что конь, на которого он
поставил все свои деньги, стал спотыкаться и
через короткое время упал и умер.
Чарли стал бегать вокруг ипподрома и
искать раввина. Найдя его, он вскричал : Ребе, как такое может быть,
что все благословенные тобой сегодня кони всегда выигрывали, а
последний умер?!
Вздохнул раввин и ответил: это и есть проблема с вами, реформистами -
вы не можете отличить благословение от поминальной молитвы!!!!!!
Чтоб вы были нам здоровы!!!!