Новенькое, весёленькое.

• Кто сказал, что жена не стенка - подвинется, жена бульдозер - закопает!
• - Петров, чтобы отмазаться от армии, очень тщательно изучил литературу по психическим заболеваниям.
  - И удалась ему обмануть врачей?
  - Еще как! 10 лет уже из дурки не выпускают!
• Когда в телерекламе человек с улыбкой встает рано утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись: "Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!"
• Я стала искать дома дела, которые начала, но не закончила. Таким образом я нашла и закончила початую бутылку Мерло, полбутылки Шардоне, бутылку джина, полбутылки рома, и коробку шик... ик... олада.
• Села в поезд и обнаружила, что деньги дома забыла. Пришлось всю дорогу петь, танцевать и рассказывать про свою горькую жизнь.
• - Не выноси мне мозг!
  - Его туда и не заносили.
• - Попросила его поцеловать меня как в последний раз.
  - И что?
  - Сложил мне, скотина, руки на груди и в лоб чмокнул!
• Станция техобслуживания. Очередь как и положено, и как всегда мимо очереди проезжают крутые тачки, типа "мы крутые, нам в очереди стоять не положено". Но сделав круг крутые возвращаются в очередь. Это не значит, что на техсервисе мастер крутой, там просто надпись: "Водители нетрадиционной ориентации обслуживаются вне очереди!"
• Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий день опять то же самое. Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот, значит, такой веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся.
  - Ну что, проследил? - спрашивает аптекарь.
  - Да, проследил, - отвечает помощник.
  - Ну и куда он пошел?
  - К вам домой.
• В одной адвокатской конторе на стене висит картина, точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат в это время спокойно доит эту самую корову...
• В коридоре фирмы стоят 2 электрика и пялятся на стену:
  - Чё за провод? Куда идёт? Откуда?
  - Давай перережем, а там кто первый заорёт...
• Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "кто тут?"
• Песня - это когда кладут на музыку слова. Попса - это когда кладут и на музыку, и на слова.