Не смешно!

Поверьте, не смешно!..

- День защиты дипломного проекта всегда заканчивается одинаково, но никто не помнит, как.

В больших семьях эгоисты вырастают калеками


 Сизифов труд, сизифов труд... А где Сизифов перекур?


 Если из подворотни доносится запах сортира - это значит, что сортира как раз там и нет.


 Сижу... Запахло гарью... Испугался. Думал, комп горит!.. Фигня, это у соседей пожар...


 Не так трудно встать на ноги, как слезть с дивана.


 "Миру-мир" хорошо звучит, но "мужику-бабу" существеннее.


 Угрызения совести в первую очередь отражаются на ногтях.


 Мужик рассказывает приятелю:
 - Вчера мы здорово надрались, а после я отвел Ваську домой и тихо положил в постель, чтобы его жена не заметила. А сегодня я узнал, что Васька уже три дня как в командировке.


 Искусственный интеллект встречается и у людей.


 Неграмотные вынуждены диктовать, грамотные - стучать по клаве...


 Шампанское "Вдова Кличко"


 Начальник собирает всех подчиненных в своем кабинете, долго сидит, смотрит на них так и этак, потом говорит:
 - Я собрал вас здесь потому, что вы - ПАЗЛ!


 Интересные факты:
 -Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
 -Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
 -Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
 -Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).
 -Сердце женщины бьется быстрее мужского.
 -На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
 -Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
 -Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
 -Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.
 Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!


 - А помните голодные годы? Интернет по карточкам...


 "Сейчас я переведу тебе эту сумму, на челюстно-лицевой счет!"


 Когда чиновники расхищают быстрее, чем народ производит, они заявляют, что народ не умеет работать.


 - Наташа, у меня сегодня родители в театр уходят...
 - С ночёвкой?!
 - Не, на выходные, блин!!!


 Русский человек способен сделать то, чего и в мыслях не было, и мыслить о том, что никогда не будет сделано.

 - Мсье Бонапарт, какие будут приказания?
 - ВОЙНА! Сначала захватим Австро-Венгрию!
 - Отличный план!
 - Затем пойдем на Испанию и Италию!
 - Отличный план!
 - Нужно будет захватить ещё Голландию!
 - Зачем?
 - Отличный план!


 - Живя по средствам, в качестве семейного автомобиля моя семья может позволить себе только "Опель"...- рассуждал со своей исполнительной секретаршей Председатель Сбербанка Греф....
 Он совсем не то имел ввиду, но было уже поздно....


 Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги.


 Если краткость - сестра таланта, то самое талантливое графити, которое я видел, находится на стене одного общественного туалета: в верхнем правом углу огромной синей буквы «М», стандартной для такого места, из баллончика красиво добавлено «TV».


 Сегодня в 6:45 на завод было доставлено тело слесаря Петрова, где оно, не приходя в сознание, приступило к работе.


 - Наш шеф собирается уходить.
 - Откуда ты знаешь?
 - А он вызвал меня вчера и говорит: "Что-то мы с вами не сработались, Петрова."


 Сборная России по футболу опять оказалась в кризисе, причём в очень глубокой.


 Полезный совет.
 Если купить на рынке пельмени, вскрыть их, выбросить всю начинку и положить туда мясо, то получится очень даже ничего.


 - А меня в детстве сажали на хлеб и воду.
 - Голодал, небось?
 - Да нет. Просто мокро и попа в крошках.


 Путь к сердцу вегетарианца усеян шелухой, кожурой и огрызками.


 Почему мужья так боятся своих жен? Что жены могут им сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь отравить, ну и все.


- Папа, расскажи сказку!
 - Ну, значит, это самое, встретил Иванцаревич, эту самую, Елену Прекрасную. Ну и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с первого взгляда. И вот Иванцаревич спрашивает Елену Прекрасную: "А чо, Ленуха, выходи за меня замуж!"
 - И что она отвечает?
 - А ничего не отвечает! Рот-то занят!


 Лень - привычка отдыхать заблаговременно.


 - А ты куда это с букетом?
 - Я к девушке!
 - А чего цветы пластмассовые?
 - Так у меня и девушка резиновая...


 Мама у Светы слаба в математике,
 Света поэтому и родилась...


 Женщина за рулём - существо, которое застревает в пробке, которой не было бы, если бы её там не было.

 Я знаете ли тоже изучал этнографию, лингвистику - но до сих пор считаю, что жители этой планеты делятся на два вида: русские и нерусские. А русские делятся на два подвида: на тех кто хочет чтоб их пожалели и тех кто хочет чтоб им завидовали.

 Самообладание появляется, когда больше некого.

 Миротворцами как-то незаметно стали теперь называть тех, кто по всему миру, что хотят, то и творят.

 - Приграничная дискотека «Вечерняя Абхазия» приглашает девушек с отсутствующим инстинктом самосохранения на ночное шоу «Ночь пожирателей водки»!



 Комментарий к требованию к софту "интуитивно-понятный интерфейс": "Единственная вещь, обладающая интуитивно понятным интерфейсом, это женская грудь. Остальное -- дело привычки"


 После тяжелой трудовой недели он проспал все выходные. К вечеру воскресенья был как огурчик. В ночь на понедельник долго не мог уснуть. Утром встал совершенно разбитый и поковылял на работу.


 Слоны - очень умные животные. Если слон захочет выровнять ряд лежащих бревен, то он сдвинет их концы с одной стороны, затем обойдет и сдвинет с другой. Если после этого он увидит, что с первой стороны бревна лежат неровно, то он больше не будет их двигать...
 Это рассказывали детям в 1-м классе. По крайней мере, так было 14 лет назад.
 А вот вопрос, зачем вообще слону заниматься подобной фигней, возник почему-то только вчера...


 Проводится модное ныне тестирование перед поступлением в первый класс. Представительная комиссия опрашивает детишек. Показывают картинку: на листе бумаги по кругу нарисованы цветы (разные), а в середине - кошка.
 Вопрос:
 - Что здесь лишнее?
 Один детёныш:
 - Ничего.
 Вопрос повторяют:
 - Ну ты подумай, что лишнее?
 Детёныш:
 - Ничего!

Комиссия начинает нервничать:
 - Это что?
 - Мак.
 - А это что?
 - Колокольчик.
 - Ну а вот это что?
 - Роза.
 - А это?
 - Кошка.
 - Что же лишнее?
 - Ничего!
 Поднимается старенький дедок из РОНО и с интонацией Фаины Раневской вопрошает:
 - Может, милый ребёнок, ты скажешь нам, что здесь общего?
 - Да гадить она сюда пришла...



Год работал на кирпичном заводе, голыми руками, без рукавиц, прямо в печь, тыща градусов, горелые мозоли, без выходных, без зарплаты, босиком, по четырнадцать часов, поссать некогда отойти, вот такие крысы по цеху бегают, начцеха - зверь, мастер - зверь, побои - семьдесят процентов тела, ожоги - тридцать, никакой медицинской помощи, вот такие твари по цеху ходят, одна бы хоть пожалела, ветер из всех щелей, воспаление легких два раза за зиму на ногах, руку в конвейере прищемил, сделал перерыв, съел "Кит-кат"...
- И что?
- Да дерьмо...


Самое раздражающее животное- это хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках.


Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер. - Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер. - Муж со вздохом:
- Да, тебе везёт. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!


Азербайджанские учёные открыли новый ларёк на Черкизовском рынке, а армянские - студию "Армянское радио"...


Отец - сыну:
- Если ты, когда-нибудь общаясь с девушкой, заметишь, что глаза её лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - поворачивайся на 180 градусов и беги... Это - малярия!!!


По наивности своей Пятачок полагал, что Винни питается исключительно мёдом, поэтому не обращал внимания на то, что Винни кормил его шесть раз в день.


Вслед за игрой для детей «Съедобное - несъедобное» вышла игра для умных детей: «Экзистенциальное - неэкзистенциальное».


На богослужении:
- Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: "Господи! Открой нам глаза..."


- Дайте мне пожалуйста, два билета, на места для поцелуев.
- Молодой человек, у нас фильм ужасов!
- Ничего, я со страшненькой.


Вчера в городе Н. пропало 200 кошек. Вот такие пироги в городе Н.


Спортивные новости:
- И тут на чемпионате мира по лёгкой атлетике наша спортсменка ка-а-ак прыгнет!


Разговор двух подруг:
- Оказывается, я всё лето натирала мужа не мазью для загара, а лыжной мазью.
- Сгорел, наверное, бедняга?
- Нет, только носки загнулись и брюки в метро неожиданно спадают!


Чукча о погоде:
- Зимы у нас холодные, однако... собаки на поворотах ломаются...


Многое можно простить женщине, если она ни в чем не виновата.


- Что такое машина времени?
- Это когда в туалете кончилась бумага, но зато есть отрывной календарь!


Каждый раз, купаясь ночью голым, он наивно верил, что русалки есть...


Встречаются два охотника:
- Ну как?
- Да вот, ежей настрелял.
- ???
- Жене на воротник, теще на стельки.


Все лучшее создается из ЗАВИСТИ.


В детстве девочка Таня всегда просила купить ей братика, а когда выросла - всерьез занялась работорговлей.


Не все знают, что Лев Толстой многое сократил в своем произведении "Война и мир". Изначально он хотел написать роман в 8-12 томов. Но однажды во сне ему явились школьники 231-й московской школы и в грубой форме попросили его этого не делать.


Смотрю рекламу, где дети злонамеренно пачкают нелюбимую рубашку и мамке относят, типа выкидывай. Исходя из опыта своего детства, рефлекторно жду не тетю с пачкой ваниш, а папу с пачкой звездюлей.


Мясокомбинат №7 сообщает:
При производстве нашей продукции ни одно животное не пострадало. Даже главный инженер.


- Дорогая, я испытываю к тебе самое высокое, большое и неиссякаемое чувство на Земле!
- Любовь?
- Терпение!


- Есть здесь кто-нибудь из Нижнего Новгорода?
- Я оттуда. А что надо? Достопримечательности показать, пива вместе попить, о городе рассказать, гостиницу посоветовать?
- Да не. Как ваш город объехать проще?


В Сибири ежегодно замерзает до 70 эксгибиционистов.


Совет ревнивым жёнам. Известно, что мужчины любят глазами... Поэтому Вам незачем кастрировать своего мужа - достаточно всего лишь выколоть ему глаза.


Наши наблюдения:
- Вся прелесть подмышек в том, что они всегда под рукой!


Молдавские спецназовцы запекают картошку в фольге.
Так её сложнее засечь радаром.


Если жена поутру опохмеляет мужа - то она не просто умница, а красавица!


- Ким Ир Сен родил Ким Чен Ира, Ким Чен Ир родил Ким Чен Уна...
- Что, новости читаешь?
- Нет, издание Библии адаптированное для Северной Кореи.


Задаю ребёнку известную загадку:
"То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка).
Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает - "Мама"


- А какого тёща приезжает?
- Числа или хрена?


Идеальный провайдер стоит 1 евро за один год и обеспечивает скорость один гигабит.
И находится в Парижской палате Мер и Весов


Если обычные врачи дают клятву Гиппократа, то стоматологи - клятву Де Сада.


Блин, если б не форумы, сколько людей могли бы принять решение самостоятельно...


Рубрика "Удивительное рядом":
Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое можно купить на 5000 рублей.


Часто рассказывают о Северном полюсе, реже упоминается Южный. И вообще ничего не слышно о Восточном и Западном. Несправедливость или упущение?

Если ваш кот, придя домой с помойки, громко царапает дверь, просится в квартиру, можно взять его за шиворот и несколько раз ткнуть носом в кнопку звонка.


В кавказском «Макдоналдсе»:
- Свободный мангал! Свободный мангал!


Мужчины не думают о сексе только тогда, когда им занимаются.


Дураки - не мамонты, они не вымрут.


"Союз охраны птиц Подмосковья" провел среди первоклассников Серпухова выездной "Урок доброты". Тридцать два голубя умерло от передозировки хлебом...


Герасим, собака, плавать учил ещё хуже, чем говорил...


- Бэрримор! Что вы делаете? Как вам не стыдно!? Кому вы подаёте сигналы свечой? Вы предаёте сэра Баскервиля?!
- Нет сэр! Я просто прикалываюсь!
- Как это?!
- Каторжник Сэлдон думает, что ему сейчас принесут пожрать...


Желудок у котёнка меньше напёрстка...
...поэтому берём трёх котёнков, «кручу верчу, запутать хочу» - в каком котёнке шарик?


Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность".
Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной веревочке.


Женщина, которая никогда не видела своего мужа на рыбалке, никогда не узнает, за какого терпеливого человека она вышла замуж.


"Всегда в продаже горячие пирожки с печенью. ООО "Прометей".


В настоящих кафе самообслуживания должно висеть не меню, а кулинарная книга.


Сомалийские пираты заявили, что перестанут захватывать корабли, после того как доберут один трёхпалубный и два однопалубных.


Люди сцуки все-таки.. Едем в машине с другом, окна открыты, курю.. Потоком ветра с сигареты срывает огонёк и он залетает мне за пазуху... ору... прогорает рубашка. Товарисч так спокойно: прожиг успешно завершён на скорости 95 км/ч...


По утрам от него пахло дорогим дезодорантом. Но к обеду природа брала свое.


Из истории болезни:
"Поступил в приемное отделение со следами непротивления злу насилием..."


Заходит мужик в баp и гpит:
- Афиссант! Ведpо водки и автоответчик.
- Пpостите, но зачем вам автоответчик?
- А я, когда выпью ведpо водки, за себя НЕ ОТВЕЧАЮ!!!


Наш мясокомбинат приступил к выпуску новых пельменей без сои и заменителей мяса.
Теперь - с заменителями сои. Для гурманов.


2 друга:
- Вась, а чего это у тебя все сковородки без ручек?
- А, у меня ведь жена - теннисистка...


Неправда, что в правительстве работают только непорядочные люди. Будем объективными. Есть еще некомпетентные.


- Ну, у всех свои тараканы в голове...
- У меня нет тараканов. Я кушаю мелок "Машенька"!


Сотрудники военкоматов ходят в цирк и высматривают там молодых людей, которые смеются.


- А ну марш из дома, - любил говаривать Мендельсон своей жене, напевая при этом весёлый мотивчик.


Четыре старика отправились поиграть в гольф.
- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся всё круче и круче...
- Да, и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню...
- А клюшки всё тяжелее и тяжелее...
Наслушавшись их жалоб, четвертый старик наконец сказал:
- Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы ещё хотя бы с нужной стороны травы!


Мой дедушка ел только овощи, кефир, вареную рыбу и другую здоровую пищу, каждый день вставал в 6 часов утра, а ложился в 10 вечера, делал гимнастику, не пил, не курил, был умерен в сексе, и умер в 90 лет... от тоски.


Ожидание лучших времен с годами переходит в хроническую форму.


Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.


Фирма "Афродита". Омоложение, уменьшение веса, коррекция фигуры.
Тащите к нам свою мерзкую рыхлую тушу!


Эстонцы любят по выходным дням ходить в Таллинский зоопарк, где они с упоением наблюдают, как на деревьях резвятся ленивцы...


- Что такое фигня?
- Представьте себе: море, пальмы, женщины... Вот все остальное - это и есть ...фигня.


Чем умнее человек, тем легче он признает себя дураком.


Интересно: если талант женится на краткости, то будет ли такой брак считаться инцестом?


Женщинам мало знать, что мы говорим им правду, им надо быть уверенными, что мы говорим правду "честно-честно?"...


Почему, сколько ни говори "я ем халву", во рту слаще не станет, а если долго говорить "я ем дерьмо", тошнить-таки начнет?

Братья Кличко - атлеты по-киевски.


- Чёрная рубашка в белую крапинку - сэкономь на шампуне от перхоти!


Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.


Начальство, как женщину, оставлять неудовлетворённым опасно!


Хочешь довести человека до склероза - дай ему в долг.


Прикололся над своей доверчивой девушкой. Наварила супа, а вермишель длинную не поломала. И вот собирается остатки выливать в унитаз, спрашивает, а можно ли так выливать. Нет, говорю, возьми ножницы, порежь сначала.
Через пару минут смотрю, стоит, режет...


Надпись в диалоговом окне после нажатия на закрывательный крестик в верхнем правом углу: "Программа НЕ выполняла недопустимой операции и закрываться НЕ БУДЕТ".
Секретарши очень пугаются.


Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз...


Дурак попытается прогнять засидевшегося гостя. Умный попросит взаймы.


Пропью "Москвич-412". Недорого.


Собака, если ее позвать, прибежит, кошка - примет к сведению...


- Хочу себе машину, как у хоккеистов, с клюшкой на значке.
- Это какую?
- Ну, Лексус хотя бы.


Молитва программиста: "Господи, Создай и Сохрани Как..."


Из женских наблюдений:
Жизнь полна невзгод и страданий, горя и ненависти, разочарованья и предательства. А потом, наконец, ты находишь именно того парикмахера, который был нужен!


Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут на какашку наступил. Где мне сандалик помыть?


И с нежностью её глаза в упор смотрели друг на друга...


- Дорогой ты где был?
- На работе начальник задержал.
- А-а-а. А что пивом несет?
- Так этим и держал.


Две проститутки разговаривают:
- Слушай, а что бы ты попросила, если бы встретила волшебника?
- А че - 100 баксов, как и всем.


Врач - пациенту:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давайте сначала плохую.
- Вам придется ампутировать ногу.
- А хорошая?!!
- Это будет только через три недели...


- Девочки, я недавно с шефом ездила в командировку!
- Ну, расскажи - что, как?
- Ах, как все красиво начиналось: вагон «СВ», шампанское, розы, «Сникерс»: а он, дурашка, от поезда отстал!


- У меня собака в таможенном порту работает, наркотики вынюхивает. Выходные стра-а-асть как не любит...


Мозг - единственный думающий орган человека, но отнюдь не единственный, принимающий решения.


- Дети, не играйте со спичками! Вот когда-то один мальчик играл со спичками, а потом орёл долго клевал его печень.


Бригада «Скорой помощи» отправляется на вызов. Санитар:
- Сколько же можно? Мы к этой Петровой уже третий раз приезжаем.
Врач:
- Это точно. В 48-м, в 72-м и вот сейчас.


Девушка - парню:
- А по аромату моего мыла можно определить, какое у меня настроение: хозяйственное или туалетное.


Мальчик Миша однажды подсматривал на реке за купающимися женщинами, поскользнулся на мокром от росы берегу, упал, да так неудачно, что сломал себе два ребра, ногу, разбил в кровь лицо, порвал новые штаны, что мать ему купила на ярмарке, утопил отцовы сапоги, потерял при этом деньги брата Семёна (почти миллион), но никому не сказал, а уехал из деревни, вылечился, устроился на завод, вернул отцу сапоги, брату деньги, а маме - штаны.
А женщины тем временем оделись и ушли.


Когда Иван Сусасин был маленьким, он собирал кучу соседских ребятишек и уводил их в лес. Когда он возвращался один и его спрашивали: "Где же остальные?", он понижал голос до шёпота и загадочно отвечал: "Пойдём, покажу..." И уводил следующих. Маньяк, однако...


Чтобы узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоём...


В концертном зале «Россия» прошёл концерт звёзд эстрады, посвящённый Дню защиты детей. Концерт оставил светлое, радостное чувство: все дети звёзд защищены и пристроены на эстраде.


Абрамович покупает Шумахера. Он недоволен водителем автобуса команды «Челси».


Главный критерий при выборе обоев - чтобы были видны мухи и комары.


Вести двойную жизнь не сложно, гораздо сложнее когда их 3-4


Принципиальность, это когда ты продолжаешь есть грибы после шестого отравления.


- Ой, горе! Все деньги, все деньги! Что же я буду делать? Всю зарплату за год. Ой, горе-то какое!
- Я вас понимаю! У меня вчера тоже кошелёк украли.
- При чём тут украли? Заплатили!


Неудачей закончилась попытка группы энтузиастов повторить плавание Колумба на точной копии каравеллы великого мореплавателя.
На тринадцатый день пути у каравеллы заглох дизель и отказал радар.


Кто не пил водки, тот не знает вкуса воды!


Программа выполнила невыполнимое и допустила недопустимое.


- Девушки, куда вы обычно смотрите? Ну, мужики обычно на попы, ноги, грудь, на лицо смотрят :-) А вы куда?
- 1. Общий план 2. глаза 3. Чтоб пах хорошо ну и вообще чистоплотен
- Нифигасе! Сразу в пах и чтоб хорошо, а нас еще за титьки упрекают..


Начать бы всё сначала и все ошибки повторить, заранее осознавая и раскаиваясь...


Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так, ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:
- ААААААА!!!! ГДЕ МОИ РЕБРА?!?!?!!!!!
Голос сверху:
- А кто вчера девочек заказывал?...


Разговор 2 подруг:
— Слушай, ты могла бы переспать с моим мужем?
— В общем-то нет.
— Почему?
— Потому, что он ничем не лучше моего.
— В общем-то да.


Криминальные новости:
Вчера Иванов и Петров замечены в игре в активно-пассивные шахматы.
В интересах следствия фамилии и название игры изменены.


Маленький мальчик подходит к отцу:
- Папа, а почему говорят, что русские не сдаются?
- А потому что некому... - сказал папа и заплакал...


Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...


«Требуется швея для интересной работы со штанами.»


Прапорщик, раздавая противогазы:
- Если вовремя одеть противогаз, то мгновенная смерть наступает не сразу.


Из любовного романа: "... он оторвал губы от её рта..."


Операционная. Идёт подготовка к операции. Пациент:
- Доктор, а я не умру?
- Ой, ну что вы, что вы, знаете, КАК нас за это ругают!


В душном зале аэропорта.
- Господа, кто вызывал врача?
Слабый-слабый голос:
- Я-а-а...
- Врача не будет!

Видел двух мужчин настолько пьяных, что рубашка одного из них была заправлена в брюки другому...

Обострение чувства собственного достоинства - это естественная реакция организма на притупление чувства собственного юмора.


Зная Вашего сына...
можно с уверенностью сказать, что дерево Вам сажать уже не нужно , - из разговора учителя начальных классов с отцом ученика.


И услышал я голос свыше:
- Улыбайся и радуйся жизни! Всё может быть намного хуже!
И я улыбался и радовался жизни - и всё действительно стало намного хуже!


Муж с сынишкой (6 лет) перед сном возятся на кровати, щекочутся и хохочут.
Жена:
- Ну что вы на ночь глядя орете, как дебилы?!
Муж:
- Я не ору!
Сын:
- Я не дебил!


- Любимый - скажи, я красивая?
- Да...
- А подробнее?
- Да, красивая..


Помню, шел по улице, увидел объявление...обычное такое, о съеме квартиры. Молодая пара, без детей, все как полагается. На объявление я вообще не обратил бы внимания, привлекло написанное большими буквами в самом начале: СПАСИТЕ ОТ ТЕЩИ!!!


Нельзя доверять видеосъемку детского утренника папам, если, конечно, вас больше интересуют детские лица, а не задницы воспитательниц.


- Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести?
- Можно... Только оплата - вперед.


В городах Белоруссии появились биотуалеты, а деревнях они называются еще проще - биополе.


Друг мужа всегда враг жены, если только он ей не любовник.


Двери всегда открыты для тех, кто засиделся в гостях...

Источник: Alex Makarov