"Не сказка"

« Со временем всё пройдёт, ты забудешь» когда-то сказала мне моя лучшая подруга. И ничего не оставалось, как просто ей поверить. Жизнь продолжается в этом она права, стоит делать шаги дальше. Вот только тогда, я не уточнила, а сколько должно пройти этого самого времени?

«Клин клином вышибают» - следующий совет от той же подруги. И снова я ей верю, потому что хочу поменять устоявшуюся скучную жизнь. Бросаю маленький городишко вместе со всеми воспоминаниями, в надежде, что впереди меня ждут новые, более захватывающие. Переезжаю в большой мегаполис, оббиваю кучу порогов в поиске работы, потом квартиры, увеличиваю круг знакомых, а если повезёт, то со временем и круг друзей. И с каждым последующим днём моя жизнь начинает приобретать новый ритм, но чтобы не повторять предыдущих ошибок, я нахожу себе увлечение, а может и несколько. Будни заполняю работой и новым хобби, выходные посвящаю друзьям. Только всё это для того, чтобы не оставаться наедине сама с собой, ведь лучшего палача, чем ты сам, невозможно придумать. Лишь на праздники, возвращаюсь туда, откуда так молниеносно бежала, чтобы навестить самого родного и близкого человека, маму. Ради этой встречи, я готова, заткнуть, куда подальше, свои чувства вместе с разбитым сердцем. Надевать на лицо ошеломительную улыбку, на каждый семейный ужин, на мамины разговоры, на приветствия соседок-старушек, постоянно сидящих на лавочке возле дома. Мой родной город превращается в фотоальбом, который красочно напоминает о том, чего больше нет в моей жизни, о любви. Не позволяя душевным мукам терзать себя, снова бегу, укрываюсь в каменных джунглях мегаполиса. Там, у меня совсем другая жизнь. Проходит ещё время. Друзья знакомят с «хорошим человеком», иду с ним на свиданье, потом в кино, следом на ужин. Сидя за столиком в ресторане, смотрю на этого «хорошего», и пытаюсь понять 'достаточно ли прошло времени?’ Потом невольно вспоминается второй совет подруги, и я решаю рискнуть. Ведь сколько можно, вспоминать, переживать, ждать. И вот он конфетно-букетный период, красота. Закрутилось-завертелось. Глазом не успеваю моргнуть, как остаюсь на завтрак. Уже через каких-то пару месяцев из «хорошего» он переходит в статус «милый», а там и до «родного» недалеко. И все довольны, мама, родственники, соседи. А я? А я, как и любая женщина, хочу любви, да только её нет, она осталась в прошлом.

Проходит ещё какое-то время. Наконец, отпускаю воспоминания и пытаюсь научиться жить с новыми чувствами. Этот «родной» теперь всегда рядом, поддерживает, переживает, любит. И он действительно замечательный. Все вокруг завидуют, и не устают повторять, как мне повезло. Самое странное, я полностью с ними согласна. Мне повезло, вот он рядом, «идеальный мужчина», мечта многих моих подруг. Почему же я не дышу, а задыхаюсь рядом с ним. Его гипперопека и забота, давят. У него на всё есть ответ, своё мнение, полностью выстроен план, на дальнейшую жизнь. Кто-то скажет «это хорошо, так и должно быть», опять верю и просто плыву по течению, вверяя в его руки собственную жизнь. В ужасе понимаю, что разучилась принимать решения, разучилась рисковать, разучилась чего-то хотеть. Но немного поразмыслив, сознаюсь самой себе, ведь, всё хорошо, стоит ли напрягаться? Стабильная работа, дома любящий человек, вокруг друзья. Но, судьба-злодейка, преподносит очередное испытание.

И снова утро, открываю глаза и точно знаю, как проведу предстоящий день. Душ, на завтрак чашка кофе, поцелуй от «родного» и пожелание « удачного дня». Выхожу за порог квартиры и погружаюсь в мир шума, гама, мобильных телефонов и городского транспорта. Вливаясь в поток спешащих на работу людей, прокручиваю в голове меню на сегодняшний романтический ужин, а ещё планы, как бы уйти с работы пораньше, чтобы успеть заскочить в супермаркет, для приобретения всех ингредиентов, для этого самого ужина.  

Красный человечек на светофоре заставляет на миг остановиться, выбросив из головы все посторонние мысли.

Смотрю вперёд, и ничего кроме этого человечка не замечаю, отсчитываю минуты до появления другого идущего зелёного человечка. Три, два, один… и поток под названием «пешеходы» приходит в движение, а навстречу ему, приблизительно с такой же скоростью, движется встречный поток. И вот я уже среди толпы бизнесменов, менеджеров, студентов, иду вперёд, где-то там меня ждёт работа, на которую не опаздывают. И вдруг, БАМ, проходящий мимо социальный индивид, оказывается, слишком широк в плечах. Задевая, нарушает полностью всю мою координацию. Возмущению нет предела, это совсем не вписывается в моё утро. Разворачиваюсь, чтобы посмотреть на этого широкоплечего индивида и замираю на месте. Попадая в плен таких любимых глаз. И, кроме этих глаз больше и не замечаю ничего. Машины, люди, шум и гам вокруг, всё отошло на задний план, точнее вообще пропало. Секунды между ударами сердца, превращаются в минуты, а широкий мир сужается до одного конкретного человека. Сигнал автомобиля разрушил этот волшебный момент, вырывая обратно в повседневную жизнь. В каком-то непонятном оцепенении я просто разворачиваюсь и иду дальше в своём направлении, послав ему напоследок всего лишь скромную улыбку. Столько времени представляла Нашу встречу, перебирала в голове, что хочу ему сказать, а встретились и слова стали абсолютно лишними. Эти зелённые глаза напротив, перевернули всё внутри. Рабочий день пролетел незаметно, ведь все мысли были сконцентрированы только на этой встречи. Тысячу раз перекручиваю её в своей голове, снова и снова, подбирая разные варианты собственного поведения. Зная наперёд, что всё это бесполезно, ведь встреча уже состоялась и изменить ничего нельзя. Прихожу домой, совершенно забыв и об ужине и о «родном», который живёт со мной бок о бок. В голове только одно желание, душ. Не хочу никого видеть, слышать и уж тем более разговаривать. В эти минуты мне хочется просто побыть с собой наедине, разобраться со своими мыслями, чувствами. Но проворачивающийся ключ в двери, напоминает мне, что я уже не принадлежу только себе. И в квартиру заходит он, мужчина-мечта для многих, но не для меня. И чем больше я на него смотрю, тем отчетливее это понимаю. Он ведь совсем не виноват, что когда-то давно я уже преподнесла своё сердце, в дар, который так и не вернули.

Не забуду, я никогда не забуду. С каждым прожитым днём всё отчетливее понимаю, что чувства не пропали,просто стали не такими яркими и острыми. Время и расстояние внесли свою лепту, слегка успокоили разбитое сердце. Разве можно забыть то, что давало тебе силы жить, заставляло двигаться вперёд.

В несколько секунд «родной» превратился в постороннего, стоит, молча смотрит, и сердцем понимает, что я сейчас явно не с ним. Мои мысли где-то очень далеко. Он ничего не спрашивает, всё и так понятно, спокойно оставляет ключи и выходит за дверь. Мне бы наверно стоило его остановить, догнать, попытаться оправдаться, но я остаюсь на месте, только слёзы катятся по моим щекам. Зачем? Кто просил тебя опять врываться в мою жизнь, принося с собой воспоминания из прошлого, которые давно уже прожиты? Люблю, любила и любить буду, но это не помешает мне жить дальше. А теперь душ. За пару часов тёплая вода, смыла усталость и прогнала дрожь. К кровати брела практически с закрытыми глазами. Эмоции, пережитые за целый день, полностью лишили сил. И где-то уже на гране сна услышала, как запиликал мобильник, на экране высветилось пришедшее смс от «родного»: « Знай, я не намерен сдаваться, я буду бороться »