Перлы Ларисы Гузеевой

 

- Если бы я увидела Брэда Питта, я бы тоже вела себя, как идиотка!
 - Хороших мужиков разбирают еще щенками
 - Замужем не значит мёртвая!
 - У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось!
- Думала оргазм,а оказалось – это астма
 - ...и принц где-то начёсывает хвост белого коня и к вам не торопится...
 - Ох и помотало же тебя по чужим кроватям!
 - Так вы медик? Что же вы сразу не сказали? Я бы не прессовала вас. Я думала, вы дурочка!
Перлы Ларисы Гузеевой
 
- А какую Вы хотите жену? Ну купите надувную!
 - Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они таки прям все одуванчики. -
А мама уже постелила все... пардон, стол накрыла...
 - Мама мне говорит: "Когда выходишь из себя,- рот не забывай закрывать!"
- на вопрос Розы: "Что такое вай-фай?" ответила: "Это микроволновка"
 - Роза: "Вот я бывшая спортсменка!"Лариса: "Роза, а что в тебе хорошего?"
- Претендентка: "Мне в душЕ 16"Лариса: "Ну в душЕ-то Розе тоже 11" - Невеста (модель Наталья): Ему была нужна только моя внешность! Лариса: Ну побойтесь бога! Я красивее вас! Ну что вы гоните?!
 - Назло бабушке отморожу себе уши
 - У брака две функции: можно войти, а можно выйти!
 -Ой, ну этот парень не для вашего характера....и не для моего....я бы его просто сломала через колено на следующий день!"
 - Отвыкать нужно постепенно.... сначала изменять раз в неделю,потом раз в месяц...
 - Претендент на руку и сердце : "Ну, я пел, танцевал..." Лариса: "Как говорит мой муж: "Лишь бы не работать!" - Лучшие подружки-пиявки и лягушки!!!
 - Один из женихов: "Она была красивая... Но вы красивее её" "Да, красивее меня только Крупская Надежда Константинна"
- Как чистить зубы, так же нужно заботиться и о мужчине.
 - Участница программы сетует, что мужчина был нерешительным. Лариса: "Да что Вы! Мужчины могут быть решительными только в одном случае - откинуть одеяло на кровати, и сказать "Welcome!""
 - Страсть - это когда любит всё, что ниже головы.
 - Ой, не встану между вами. Я - такая злыдня,- ещё не получится...Я 48 раз выходила замуж...
 - Что мы тут хвостом стучим?... (означало - рассуждаем)
 - Претендентка дарит пожилому, но активному жениху ласты.Роза: - А у ласт есть размеры?Лариса: - Тебе рано, Роза! Поживи еще!
 - Не надо пытаться одновременно управлять автомобилем и заниматься любовью. И то и другое получится плохо.
 - "...вам 45 лет!...а у вас ни котёнка, ни ребёнка..."
 - Мужчина – он живой человек !!!
 - Человек простой, на пороге постой
 - На чужой караваТЬ рот не разеваТЬ
 - Ей расти уже некуда, остановилась на 6-м размере!
 - Чем за тебя замуж - лучше жабу в рот !
 - Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь - два танка!
 - Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей задницы, и вашу антигрудь!
 - Лариса (сватам жениха): А что вы облизываетесь? Не вы женитесь!
- Боже! Какая я красивая! Неужели я умру когда-нибудь!?
 - Грядку копать не будете - он Вас на этой грядке и закопает.
 - Хватит привередничать! Довыбираетесь! Придёте в 70 лет сюда! С клюшкой! -
 Повернётся к солнцу задом,- солнца не видать!
- Как топнет тоненькой ножкой – так дырка в полу.
 - Даже если в постели застукали – говори, что грелась! Замерзла как собака!
 - Счастье - состояние длительное. Всё остальное - оргазм.
 - Не надо менять апельсин на клизму
 - Пока у него будет твёрдо в штанах-у него будет мягкое сердце
- Жених рассказал, что его бывшая возмутилась, когда он вышел на кухню в халате. Лариса: "А сама вышла в бриллиантах, шубе и ластах?"
 - Дюймовочки! Это - у которых зад от земли на дюйм.
 - Потенциальной теще о прошлом женихе ее дочери: А на кухне его зажать своим крупным телом не пытались?
- Жених Марко жалуется, что если женщины узнают, что он шеф-повар, то боятся готовить. Лариса: Это все равно что если живешь с гинекологом, спать с ним бояться – покрасивше видел...
. - Бывает такая любовь, что лучше заменить расстрелом...