Анекдоты без цензуры 24.

Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.


- Люся, тсс... Аккуратно раздевайся и проходи. Только очень тихо, все спят.
- А точно все спят?
- Да точно! Что я, свою казарму не знаю, что ли? . .


Преимущества маленького бюста в том, что можно летом носить вещи без лифчика. Преимущества большого бюста в большом бюсте.


Участковый женился. По выходным после завтрака он надевает китель, фуражку и, обращаясь к теще, берёт под козырёк:
- А теперь, мама, покажите-ка ваш паспорт с пропиской!
Потом целый день смотрит телевизор с чувством выполненного долга.


Снятый при поддержке Пенсионного фонда РФ, фильм "Увидеть пенсию и умереть", запрещен к показу, из-за сцен издевательства над пенсионерами.


Поспорили как-то чиновник и депутат, у кого тачка круче:
- Вы будете работать или болтать? – прикрикнул охранник на заключенных, перевозивших бетон на стройке.


Я никогда не спрашиваю: "Извините, а где здесь у вас туалет? ".
Я Русский! Я сам решаю где здесь туалет!!!


- Я за кефиром ходил. Взял четыре бутылки.
- А кефира сколько?


Приезжий заходит в одесский продуктовый магазин, покупает бутылку
«Фанты», выходит, заглядывает под крышечку. Там написано: «Бутылка
Фанты!». Возвращается, показывает крышку продавщице:
- Вот, смотрите, с вас бутылка «Фанты»!
- Ой, ви посмотрите на етого хитрожопого! Я вам шо, крышку таки без
бутылки продала?!


- Голубчик, да у вас детство в жопе!
- Доктор, это опасно?
- Нет. Но оловянных солдатиков я бы на вашем месте все-таки вытащил бы...


Дети жгут:
- Мальчик, а что у тебя за маскарадный косюм?
- Костюм принца!
- Но принц должен быть в короне?
- Нет, это король должен быть в короне!
- А принц в чем?
- А принц в принцессе!


Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю губы изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь...


- Алло, психиатрическая больница?
- Да.
- Моему мужу кот доказывает теорему Пифагора на латыни.
- Ясно, давайте адрес.
- Садовая, 13, квартира 7. Только не торопитесь особо, мне дослушать хочется!


Видео называется "Как отучить кота от курения". Показывают, как у кота безуспешно пытаются забрать сигарету.
Камменты:
- А как научить кота курить?)
- А оно тебе надо?)
- Не у каждого есть кот, с которым можно выйти покурить на балконе)


Она: Какой у тебя знак зодиака?
Он: Рак
Она: Это ж получается, что у меня было раком с раком


- Валя, мы видели пиздец страшную бабу. Подумали что это ты


xxx: мне жена сегодня посочувствовала, 2 дня таксовал.
xxx: говорит, ты сегодня не работай, отдохни, давай лучше линолеум постелем


Маленькая девочка в магазине:
- у вас есть мороженка.. такая.. беленькая.. вкусненькая.. в стаканчике...
- нет.
- х@ёвенько..


- Алло! Это агенство фотомоделей?
- Да.
- А сколько вы платите моделям?
- Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90-60-90.
- Ну, с этим проблем нет, у меня все совпадает - и рост, и возраст, и вес...


В семье рецидивиста.
- Вовочка, если ты будешь хорошо учиться, папа украдет тебе велосипед.


- Если вы хотите еще пожить, вы должны немедленно бросить курить!
- Э-э-х, уже поздно!
- Бросить курить никогда не поздно!
- Так, значит, еще успеется!


Бдительная жена, мужу, уезжающему в командировку,
чтобы он не снимал обручальное кольцо, набила на безымянном
пальце татуировку "ЛОХ"...


Всего за каких-то пять лет машины с мигалками пережили эволюцию от
"О-О-О, как круто!" до "О-О-О, чо за пид*р!"


Вчера папа Вовочки пошёл на родительское собрание и остался на ночь у
физички. А на следующий день она Вовочке двойку поставила.

И после этого
кто-нибудь ещё будет утверждать, что сын за отца не отвечает?!


- Официант, в рагу пуля!
- Согласен! Врагу - хоть всю обойму!


Работа не волк, - волк так заебать не может!


Ведущий передачи "Смак" Иван Ургант тёр морковку на тёрке и стёр
морковку по локоть.


- Кукушка, кукушка, сколько мне жить?
- Ку!..
- А почему так ма?..


Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции.


Даже Джоконда в наше время улыбается так, будто что то спиздила...


Владелец апельсиновой плантации видит, что на одном из его деревьев сидит бородатый еврей и ест апельсины. Он строго кричит ему снизу:
- Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради!
Рабинович с дерева:
- Какая всё же прекрасная страна - Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь апельсины, а тебе ещё и Библию цитируют!


- Её все называли Дюймовочка...
- Ну не за рост же?
- За радиус!!!...


Знаете ли вы, что:
Любой лес может стать волшебным, если жрать все случайно собранные по пути грибы и ягоды.


- Знаешь, дорогой, надо, чтобы ребенок видел нас читающими.
- Хорошо, я буду брать его с собой в туалет.


- Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я значит на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух минут со мной не говорила - выгнала!
- Слышь, Вась, может ты не побрился?


- Впервые экранизация мирового бестселлера! Смертельный недуг. Геронтофилия. Ложь и предательство. Зоофилия. Пожирание плоти. Убийство. Расчленение. Всё это и многое другое – в блокбастере «Красная Шапочка»!


- Саша, мы не подходим друг другу, извини.
- Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна?


- А вы знаете, меня в жизни волнуют 2 вопроса; почему самолёты летают и крыльями не машут.
- А второй?
- И крыльями не машут.


Новый шеф вызвал всех к себе с клавиатурами.
У кого буквы на клаве стёрлись, тех оставил, а у кого стрелочки стёрлись - уволил.


Николай Валуев слышал фразу "Пожалуйста, не надо!" на 17-ти языках мира.


- Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?
- Запад, бля!
- Точно...


- Да уж... Ирония судьбы прямо-таки! Подхватить триппер от девочки по фамилии Касперская...


"Коллапс" - идеальный синоним слова "п****ц", и звучит очень внушительно
и красиво: "транспортный коллапс на Ленинградском шоссе".


- Подскажите, как мне убедить психиатра, что у пельменей есть своя
цивилизация...


Лорд: Джон, что за жаркое ты мне принес? Какая-то крошечная птичка.
Джон: овсянка, сэр!


- Давайте сравним времена Горбачева и Медведева: Была "перестройка", а
теперь "модернизация"; Была "конверсия", а теперь "нанотехнологии"; Был
"Гайдар", а теперь "Кудрин"...
- Так что же: ничего не изменилось к лучшему?
- Нет, теперь президент без пятна голове.


Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет...


Врачу-окулисту коллеги на день рождения подарили хрустальный глаз. Врач рассмеялся: "Представляю, что через неделю подарят нашему гинекологу! "


Рабочий пилил доски на циркулярной пиле. Случайно отхватил себе все пальцы на руках.
Кое-как замотал культяпки и побежал в больницу. Заходит в кабинет, доктор его спрашивает:
- Ты пальцы с собой принес?
- Нет, а зачем?
- Как зачем, я их на место пришью, будут как новые. Ну-ка бегом назад, я пока к операции подготовлюсь.
Убежал бедолага. Час нет. Два. Наконец вернулся. Доктор ему:
- Ну что, где пальцы? Принес?
- Нет...
- А почему? Не нашел?
- Нашел. Но не смог ПОДНЯТЬ.


зима ... сижу в элекричке , жду пока отправится , в ушах наушники , слушаю музыку , тупо разглядываю пассажиров . Народ потихоньку собирается , рядом обустроилась компания студентов , одно место осталось свободным , на него залетает запыхавшаяся тетка лет 50 . электричка отправляется ...
Слушаю музыку и обращаю внимание на тетку , что сидит напротив - она открывает рот и чтото говорит глядя в мою сторону ... снимаю наушники и спрашиваю её - ВЫ МЕНЯ ЗВАЛИ ? ЧТО ВЫ ХОТЕЛИ ? ... взрыв хохота в вагоне студенты просто покатываются . я просто в ахуе , пытаюсь ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ ТУТ