Анекдоты без цензуры 10.

- Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели…
- ЧЕГО???
- В смысле "Привет! Как дела?". Этот чертов Т9...)


Двое охотников пошли нa кaбaнa. Нa следующий день один из них возврaщaется, еле передвигaясь с тушей кaбaнa нa горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрaшивaют:
- Коль, a где Петрович?
- Дa ему плохо стaло, он упaл, в двух километрaх отсюдa вaляется.
- Кaк, ты бросил Петровичa и потaщил кaбaнa?!
- Ну, Петровичa-то никто не сопрет!


Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика


-Извините, это вас называют человек-паук?
-Да ладно, ну подумаешь, один раз муху в компоте не заметил.


— Это конец Света!!!
— Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица!


Жила-была русалочка, целыми днями она резвилась и играла с рыбками. Но раз в месяц, ночью, она уплывала далеко-далеко в море, высоко высовывалась из воды и громко кричала:
- Эге-гей #б твою мать!


1612 - изгнание польских захватчиков.
1812 - изгнание Наполеона из России.
2012 - ?.
Мне кажется, что в России есть традиция - каждые 200 лет выгонять пидарасов из кремля.


Мнение, что минет имеет место при общем согласии сторон, за уши притянуто.


xxx: Вот как люди раньше жили, когда у них не было полиэтилена с пупырышками?
yyy: У них были вши.


Директор компании «Кока-Кола» громко шипит, когда резко поворачивает голову влево.


Надежда Бабкина проглотила гармонь и теперь на концертах просто приседает с микрофоном.


Граница Венесуэлы и Колумбии: кто первый выстрелил, тот и пограничник.


Бабуля в абон.отделе
-Хочу заказать священника домой, интернет стал плохо работать
-???
-Молодой человек, который прошлый раз чинил интернет сказал что ошибка в святой паре и перекрестил её.


МурЛеська: Я сегодня сдала. С четвертого раза
sbp: ого
sbp: на чем валилась?
МурЛеська: Первый раз инспектора козлом назвала. и он мне еще два раза попался(


если бы я был государством, то вместо предупреждающих надписей просто заставил бы всех делать сигареты в форме хуя


Tisulka: представляешь, звонит мне вчера мама из города и спрашивает: "Я тебе пеньюар красивый присмотрела. Купить?" Ну а что такое для меня пеньюар? это китайский шелковый халатик за 350 рублей. В нем и после душа выйти можно, и спать лечь и даже припозднившихся гостей встретить...ну говорю: "покупай". Приезжает - открываю пакет а там...костюм проститутки. Не, ну реально, как в американских фильмах показывают: прозрачный сарафанчик с рюшечками...спереди рюшечки еще худо-бедно прикрывают самое интимное, а сзади уже ничего не прикрыто ни рюшами ни практически невидимыми стрингами. Надела, стою перед зеркалом, аж самой неловко стало...Думаю: "Ну я же в жизни не решусь перед мужем в таком виде появиться"...
Docha:И что, поехала сдавать комплект назад?
Tisulka:Да ну...сегодня докупила к нему чулки в сеточку)


В этом году правительство Голландии на борьбу с алкоголизмом выделило 45 тысяч тонн марихуаны.


Невероятно! Это действительно работает! Загадайте любое число, прибавьте к нему 5,затем отнимите 5... И вы получите число, которое загадали!


ххх: Я медленно расстёгиваю пуговицы на твоей кофте
ууу: а я застегиваю


Обожаю наши колготки. Еще не одела - уже порвала


- У Сашки день рождения. Что будем дарить?
- А может, айпад? А может, айфон?
- Саш, может, ты уйдёшь? Мы без тебя подумаем.


- Как зовут человека, который нe пользуется презервативом?
- Папа.


Что с лицом??? Стринги жмут???


У меня два недостатка: я недоговариваю и


Чак Норрис вырвал свою страницу из Фейсбука.


Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.


Есть такие женщины - пришьёт тебе петельку к пальто, а потом будет говорить, что отдала тебе молодость.


Освещать темный переулок айфоном - плохая примета.


69 людей из тысячи находят что-то пошлое в каждом предложении.


- О, где же тот Мужчина, который полюбит меня такой, какая я есть, какой бы я ни была...
- Вот он я, я люблю тебя!
- О, нет, ты страшный...


Самый длинный сон зарегистрирован на уроке истории. ученик заснул на 15 веке, а проснулся в 18.


Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной? Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с собой.


Завещание учительницы математики начинается со слова «Дано:».


Британские учёные установили, что слоны топчут кур гораздо эффективнее, чем петухи...


Судя по частоте обновления Firefox, его пишет Донцова.


Если взять цветной бумаги,
Ручку, ножницы и клей!
И еще чуть-чуть отваги...
Можно сделать сто рублей!


Особенности национальной работы: чем больше сделаешь сегодня, тем больше переделаешь завтра.


Полярник Сидоров развёрнуто и интересно отвечает на спам.


Даже у жопы есть вторая половинка!


xxx: "зубы необходимо чистить не менее 2-х минут"
xxx: как я в ванной 2 минуты засеку?
yyy: чисть, пока не надоест, а потом еще полторы минуты


Из-за моего фигового настроения Рома решил, что я его разлюбила и нашла любовника. Стал рыться в моем телефоне и нашел незнакомый номер, который мне звонил в 11 вечера. Позвонил по нему, ему ответил мужчина. Рома стал разбираться, че за хрень и кто это такой.

Спрашивает:
- Ты кто, бля?
Мужчина:
- А ты сам-то кто?
Рома:
- Я муж Дианы!
Мужчина:
- А я - развозчик суши! Как вы меня все заебали!!!


Судя по звукам, раздающимся из трубки, рядом сидящий коллега консультирует по вопросам корпоративного права чаек, а они в ответ весело кричат под звуки прибоя...


Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь...
Возможно, страшная подруга - это вы.


Мне приснился тигр, который напал на меня. Пришел на работу, нашел сонник в интернете, читаю - нападение тигра - выговор от руководства. В это время мимо проходил директор, увидел, что я сижу в соннике и я получил выговор. Бля...


Семья из Бирюлёво, приехав в Лондон, так не поняла о каких беспорядках идет речь.


- Джобс начал бизнес, имея только паяльник и гараж!
- Ну, у нас довольно много бизнесменов так начинали.. утюг ещё...


- И вовсе я не подкаблучник! Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща.


Бутылка водки даёт фрезеровщику +4 к смелости и -3 к пальцам.


Ленин всячески боролся с мещанством. Бывало увидит на окне горшок с геранью, да как хвать его о стену. Горшок — вдребезги, герань — в клочки. А землю не выкидывал — крестьянам отдавал...


Мужик приходит к своему другу и говорит:
- Дай ружьё, соседа завалить хочу, зла уже не хватает.
Друг в шоке:
- Он чё тебе сделал?!!
- Да ты представляешь, я еду на рыбалку - он мою жену ебет, я ночую дома - он мои сети проверяет!


На Красной площади стоит памятник Минину и Пожарскому — это прямо наш
тандем! Один сидит, а другой стоит и ждет, когда тот место уступит. И
ведь тоже М. и П.


Интересное наблюдение: соус с грибами называется "грибной соус", соус с чесноком - "чесночный соус". И только соус с хреном - "соус с хреном"


Два члена спорят, у кого хозяин лучше:
- А мой каждый день мне новых баб водит.
- Зато у моего руки золотые!


Девушка в очереди сбербанка дождалась парня из армии.


В Петербурге на Невском проспекте состоялось торжественное открытие. ..канализационнного люка!
Его посетили: 3 "девятки"- правым задним, 2 "восьмёрки" - левым передним и одна "Ока" - полностью!


Из жизни.. Уехал с женой по магазинам, дома остался 14-летний спиногрыз.
Естественно, на компе. На следующий день мой приятель поведал.
- Пишу тебе в аське; "Коля, это ты?" А в ответ:"Нет, не я. Я куда-то с мамой упи@довал".


— Я не пользуюсь успехом у женщин.
— Чего ты заливаешь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются.
— Нет, ну успех-то, конечно, есть. Но говорю же: я им не пользуюсь!


Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит, ей крупно повезло.


Вчера вечером сантехник Сидоров в 19.23 стал правителем мира, но через час был вынужден идти в магазин за продлением полномочий.


Космонавтам, которые 500 дней взаперти репетируют полет на Марс, о
судьбе корабля "Фобос" ничего не стали говорить, но на всякий случай
ангар, в котором они сидят, заперли снаружи...


Ехала девушка в автобусе, вся в слезах из-за несчастной любви. Маленький мальчик посмотрел на нее и произнес:
— Ты плачешь, потому что ты жирная, да?


Hатянул Иван Царевич лук и пошел на карнавал в костюме Чиполлино...


Объявление:
Молодая красивая девушка без комплексов продаст два вагона цемента...


Хотите ввести полусонного человека в бесконечный цикл? Тогда накройте его треугольным одеялом...


Сейчас Новодворской остановят кровотечение и мы продолжим наши дебаты. ..


Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.


Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.


Ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!


- Дорогой, ты станешь папой. - Ты что, беременна?? - Нет, блять... Из Ватикана звонили.


WebCraft
блять.. опять ко мне этот хакер мохнатый ломицца(((
P@vel
какой?
WebCraft
да кот мой...
WebCraft
сука забираецца на стол и четко проходя мимо системника нажимает жопой на ресет... заебал уже...


Внук приехал на лето к деду,на ранчо в Техасе.Сидят вечером возле дома и вдруг ужасный вой.Внук - Дед,что это? - Это койоты,Билли. -А почему они так воют? - Видишь ли,койоты,они как собаки.А деревьев у нас нет,одни кактусы.


Друг - другу:
- В выходные я собрался с парашютом прыгнуть.
- Прыгнул?
- Нет.
- Почему?
- Приезжаю на место, а там целый комплекс - прыжки с парашютом, пейнтбол, ещё много всего, и нужно было пройти мимо пейнтбольной площадки, заодно решил цены на пейнтбол глянуть. Смотрю прейскурант, на нём ОЧЕНЬ крупным шрифтом написано: "Стрельба по парашютистам запрещена, штраф 1000 руб."


В военкомате зрение проверяют. Врач:
- Ты видишь третью строчку.
- Нет!
- Это был не вопрос.


Жена - мужу:
- Дорогой, может по 0,5 пива?
- Не буду.
- Ты что? Ты же обожаешь пиво?
- Я так мало не буду!!!


Только очнувшись в реанимации, парень понял, что его девушка не ломалась, говоря, что не умеет делать минет.

ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ ТУТ