Анекдоты без цензуры 9.

Анекдоты без цензуры 9. Сидит волк, в руках колобка
крутит:
- и куда ж тебя бля е**ть...??
- НЕ НАДО МЕНЯ Е**ТЬ!!!
- так, бля, откуда сказал??!!

Зоофила Петрова каждая собака в районе знает...

— Мам, я пошел во двор, поджигать бомжей.
— Шапку надень!

Мальчик бросил монетку в фонтан, чтобы вернуться. И вернулся, потому что
не хватило денег на автобус.

Скажите, у вас есть книга: «Как перестать убивать людей, услышав „нет“»?

- Утром встаёт не только солнышко. Правда, мальчики?
- Раз в месяц протекает не только кран, правда, девочки?

Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15:00

Джаз - это как пердеж: нравится только тому, кто его исполняет.

Птица-секретарь зачастую подвергается сексуальным домогательствам со стороны птицы-директора и птицы-менеджера...

Любители боев без правил освистали чемпиона по выборам без правил!!!

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я всё-ё-ё.....

Привет!!! Я все выяснил по
твоей просьбе: Значит запись на
лечение
геморроя проводится по
пятницам , с 9.00. При себе иметь:
— чистые трусы;
— вазелин "Добрый волшебник",
— хирургические перчатки
размером 7, —
деньги(750 руб.) Извини что на
стенке написал, у меня что-то
личка
тормозит и не говори спасибо...
Всегда рад помочь, братан.

По слухам, инопланетяне распылили над Россией концентрированный деградат нация.

Девушка - парню, после ужина:
- Было вкусно?
Парень:
- Да, очень!
- Отлично! Сходи мне за шоколадкой - и получишь противоядие!

Клиент:
с сервера сняли, промыли мать (щеточкой, мылом и теплой водой) просушили все и поставили назад. Все запускается, все гудит и горит но изображения на мониторе нету. Есть ли какие-нибудь особенности после таких процедур у этих матерей?
Техподдержка:
Привет. Конечно, есть особенности.
Так как мать негабаритная и скорее всего не войдёт в урну целиком, то рекомендуется её распилить на части.

Мусоров, бабушек и хурму объединяет одно - они вяжут.

В школе на геометрии мы проходили, что углы бывают острые, тупые и
прямые. Но когда я решил поклеить в старой квартире обои понял, что есть
ещё кривые углы, и в природе их большинство

- Тань, сделай мне омлет.
- Все вы пошлые, вам тока этого и надо!
- Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго.

По ночам в холодильнике сок "Добрый" обнимает другие продукты.

Встреча геев прошла на равных с разрывом в одно очко.

И поцеловал Иван-царевич лягушку и превратился сам в лягушку – не, ну реально у жабы ДНК сильнее оказалось…

Ничто так не сближает людей, как один вариант на экзамене.

Подмосковный саноторий, осень, вечер. Гуляют по парку двое ( он и она, обоим за... ).

Она ему говорит:
- Вы, Федор Никитич, что-то все молчите да молчите. Поговорили бы со мною о чем нибудь, о цветах или о звездах!
- Да я, Анна Петровеа, скромный такой! Ты бы мне дала, да я бы и пошел!

Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.

- Ты уже клеймил свой скот?
— Да, с коровами управился быстро, а вот с пчелами пришлось повозиться...

Как бы ни начиналась рекламная пауза, она все равно закончится прокладками.

- Скажите доктор, мою болезнь вообще можно вылечить, или обязательно нужно бросить пить?

- Алло, милиция?
— Да.
— Умоляю, прошу, помогите… пожалуйста…пропала моя теща….
— Вас понял. Постарайтесь подольше не вешать трубку. Отвечайте только «да» или «нет». Вам угрожают пистолетом?

После остановки за нарушение ПДД.
Сижу в машине ГАИ, рядом инспектор.
Он молчит, я молчу.
Он нарушает тишину первым:
- "что ты мне ничего не предлагаешь?"
После нескольких секунд размышлений:
- "Выходи за меня!!!"

- Расскажи мне о себе.
- Я дура.
- Мне нравится, продолжай.

Когда я чувствую интеллектуальное превосходство девушки надо мной, я просто представляю ее с хуем во рту, и все встает на свои места.

Ж: Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала маску, намазала бальзамом, сверху - увлажняющий блеск.
М: Обветрились губы. Отодрал кожу. СЪЕЛ

- Сынок, ты связался с плохой компанией...
- Мам, я её основал.

- Валентина Ивановна, ну поставьте мне пять...
- А сердечек тебе под авой не поставить?!

Болтают две подруги, подходит третья, разговор быстро заканчивается и одна говорит:
- Привет, а мы как раз о тебе болтали. Ну не конкретно о тебе, а о шлюхах и лицемерии:)

- Папа, а кто такие гомосеки?
- Сынок, тебе ещё рано знать... Вот подрастёшь - мы тебе с мои мужем и расскажем...

Разгар предвыборной компании. Звонят в квартиру старушки.
- Кто там?
- Я из яблока!
- Червяк что ли?

Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные:
Папа:
- Ну здравствуй сынок, как провёл время?
Сын:
- Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдаваться
Мама:
- Точно? И друзей не приводил?
Сын:
- Нет, нет. Никого не звал, честно!
Папа:
- И девушку в гости не приглашал?
Сын:
- Вы что? нет конечно!
Мама:
- То есть, ты все выходные, в пустой квартире провёл один уча уроки?
Сын:
- ну да!
Папа:
- Еb@аать ты лошара!
Мама:
- И гомик!

Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...

В ответ на двойку в четверти учитель физики получил тройку в корпус от 13-ти летнего КМС по боксу Сидорова.

- Гражданин, что за таблетки выпали у вас из кармана?
- Это не моё!!! Мне