Муковисцидоз (сокращенно МВ) – генетическое врожденное заболевание, при котором вся слизь в организме слишком вязкая. Из-за этого без лекарств больной не может нормально переваривать пищу, а главное - дышать. Легкие постепенно забиваются слизью. В ней то и дело поселяются убийственные микробы, вызывающие тяжелые пневмонии. И в конце концов человек страшно, мучительно умирает от удушья. В остальном эти больные абсолютно нормальны и даже особенно одарены в художественном и музыкальном плане. А продолжительность их жизни зависит от качества и своевременности лечения. Так, в условиях зарубежной медицины они живут до 50-60 лет, в России же большинство умирает до совершеннолетия.
«Они гогочут над могилой моей дочки!»
О передаче «Болячки», созданной на известной и до сих пор уважаемой мною радиостанции, я узнала от мамы, недавно похоронившей ребенка. Она позвонила мне почти сразу после эфира:
- Моя девочка так страшно умирала, а они гогочут над ее болью, над свежей могилой! Защитите нас! – глотала слезы женщина.
Надо сказать, что мамы тяжелобольных малышей вообще люди крайне чувствительные, потому что несколько лет подряд живут под одной крышей со смертью. А эта гадина сжирает ребенка медленно смакуя, давая маме возможность не только истрепать себе нервы, но и окончательно рехнуться. Муковисцидозных же больных это касается вдвойне. Потому что в России до сих пор нет вменяемой системы лечения МВ. И к детским мукам-слезам-боли прибавляется осознание, что за границей твой ребенок жил бы до старости, а здесь обречен умереть в юности, потому что государству не до него.
Поэтому изначально я решила, что женщина преувеличивает. Постаралась успокоить, мол, «журналисты иногда перегибают палку, но это не со зла». Однако в почте ждали еще несколько писем с разных концов России со ссылками на тот же эфир. Причем не только от родителей больных МВ. Стало понятно, что на кону нечто большее, чем просто «перегиб палки». Но даже в этот момент я не подозревала, что коллеги способны на такую бесчеловечность!
Эфир шел с параллельной видеотрансляцией в Интернете. В студии - постоянные ведущие - Виктория Колосова (Далее по тексту «К»), Алексей Веселкин (В) и невидимый зрителю коллега за пультом, которого они называли «товарищ инвалид» (И). В гостяху них был доктор Давид (Д), выступающий экспертом по теме, в данном случае – заболевание муковисцидоз. Начинался эфир с цитаты из известного кино «Собачье сердце»: «Доктор, это такая трагедия… помогите! - Снимайте штаны!»
Мы заранее приносим извинения всем больным и их родственникам за то, что вынуждены в печатном виде повторить всю эту мерзость. Но иначе, без дословного подтверждения, многие люди просто не понимают, о каком градусе бесчеловечности идет речь. Мои коллеги поначалу просто не верили, что такое вообще возможно.
Итак, «избранное»:
Д: Мы поговорим о заболевании муковисцидоз…
И: Мне хочется добавить, - «полный»!
К: Полный муковисцидоз! (хором ржут – здесь и далее примечания автора. - Когда беседа доходит до понятия «секрет желез», с ведущими начинают происходить странные превращения. Они высмеивают каждый медицинский термин, причем заходятся в простодушном хохоте, как детсадовцы при слове «какашка»).
Д. В легких больного сгущается секрет этих желез…
В. Да, секрет сгущается! Это утром сегодня было у меня…
И. Этого стесняться не нужно, Алексей, это прекрасно!
В. Это рок-н-ролл!
Д. …Происходит разбухание клетки. И ворсинки…(Слово «ворсинки вызывает бурю эмоций и смеха, его повторяют, переиначивают и наконец В. интересуется: «есть ли ворсинки в пупке»?)
Д. Поскольку секрет не выводится, клетки разбухают…
В. Крупные куски падают сами!
К. Дайте доктору сказать… (увы, Колосова призывает коллег к порядку шутливо-насмешливо, тоном капризной девочки).
В. Да мы стараемся, просто нам трудно…
Д. Так вот, из-за того, что секрет не выводится…
В. Вывел секрет – держи ответ!
Д. …Суживается просвет бронхиального дерева и начинается гипоксия…
К. Начинают задыхаться?
Д. Живут, как будто в противогазе, в постоянной нехватке кислорода…(слова доктора о мучениях больных муковисцидозом господа ведущие пропускают мимо ушей. Их интересует нечто другое, они хотят веселиться! И окончательно разочаровываются в теме, когда доктор не может ответить на вопрос: «А кто из знаменитых болел муковисцидозом?»)
В. Что это за болезнь! Ничего не понятно, из больных мы никого не знаем... Нас же интересует подноготная, вот это… Мрак, средневековье, могилы, кладбища!..
И. Могилы сейчас будут!
Д. Да, будут... (как ни страшно это звучит, тут уже и доктор угодливо подхихикивает. А В. откровенно гогочет).
Д. …Раньше эту болезнь рассматривали только с точки зрения проблем пищеварительной системы. Тогда предположили, что нарушения бронхо-легочной системы происходят вследствие не всасываемого витамина «А»…
И.
Пациент не всосал!
К. Не понял, значит…
Д. Да… и только…
И. Поэтому и задыхаешься! Всасывать надо! (Веселье в студии набирает обороты. Колосова делает из стоящих перед ней баранок «бивни» и строит рожи коллегам. Доктор в это время продолжает что-то рассказывать, но его не слушают, все заняты баранками и комментируют…)
И. Виктория у нас с ума сошла!
В. Доктор, настолько интересен ваш рассказ, что Виктория взяла баранки и сделала из них…
К. Да, это сделала я! …Я слушаю вас внимательно!
Д. Зарегистрировано 1600 человек в России… В 2006-м введена программа национального скрининга, и в младенчестве стали определять муковисцидоз по анализу крови из пяточки…
К. А если до 2006 родился?
И. Еще раз берут кровь из пятки…
К. Ну, там не проколешь уже, пятка, как бетон!
В. Там уже сверлить надо! Или нет, в баню надо сходить, чтобы добраться до пятки…(Все это время доктор тщетно пытается что-то рассказывать, но буря веселья не стихает. Мало того, веселиться начинает и сам врач. Стеб не прекращается даже после того, как в эфире звучит прямое упоминние о ранней смерти детей...)
Д. В быту их называют «соленые дети»… Нарушен обмен хлора, и соль выступает на коже…
К. А пахнут они? И. С ними хорошо текилу пить!
К. Ну, маэстро! Сука!
В. А обезьяны болеют?
Д. Нет…
В. Просто мы думаем, что они ищут блох, а они ищут кристаллики соли! Они же не знают, что можно в магазине купить!.. Представляете:«Володь, пойди сюда, мы с дядей Васей должны выпить текилы, дай я тебя поцелую!»
Д. …Они умирают рано. Ребенок может дожить до совершеннолетия, но это если заболевание не запущено… Раньше не доживали до 14. А теперь, в Европе есть такие, которым больше 60!
В. Соленые тоже?
Д. Может быть и соленые… Муковисцидоз не заразен, они полностью социализированы.
И. Ну, только солоноваты немного!
Д. …Из них вырастают прекрасные музыканты, художники…
С. Танцоры?
Д. Нет.
В. Почему? Соленые очень? Потеть нельзя?
К. Материю разъедает…
И. Не, ну они ж с голым торсом, а он всегда белого цвета!
В. А когда соль выпадает, моются чаще, или просто стряхивают?
К. В солонку!
Д. …Нет, когда уже выделился солевой иней…
В. А он где, на бровях? Как дед мороз?
К. Нет, Леша… Это называется перхоть!
И. Перхоть на бровях это перебор!
Д. …при высоких концентрациях хлора…
В. Расчесал волосы и все!
Д. Ну, давайте, о клинике тогда поговорим… Как может определить мать новорожденного…
К. Да, вдруг у меня есть?
Д. Нет, у вас нет.
И. Вика, столько не живут!
Д. …Вследствие недостатка одного из ферментов - трипсина…
К. Три псины? Три собаки, значит…
В. Три собаки, три веселых друга… (напевает)
Д. …который участвует в пищеварении, фекалии новорожденного, они называют сямеконий…
В. О, господи… (слово «меконий» вызывает у В. приступ гомерического хохота).
К. …А я думала, это просто фекалии…
Д. Так вот, вследствие неправильного пищеварения меконий становится более плотным…
С. Угу, твердая порода выходит.
Д. Вот именно, что не выходит! Он скапливается в кишечнике…
В. А потрясти можно, чтобы выпал меконий? (В. Жестами показывается, как он предлагает трясти смертельно больного младенца и хрюкает от удовольствия).
Д .Нет, нельзя… Меконий скапливается и вызывает кишечную непроходимость.
И. А как красиво звучит, а? Меконий!
В. А штопором меконий можно вытащить?
Д. Нет, нельзя. Вследствие этого ребенок может умереть в первые дни жизни, если не будет проведено срочной операции.
К. Ну хватит вам! (Притворно, как говорят девочки, чтобы их не дергали за косы).
В. (Продолжая хихикать) Да мы стараемся… Фук! Это меконий вышел!И. Здесь прощание? Здесь, заходите!
Д. …Пациенты страдают диареями. Они…
К. Да просто они чихать не должны!
Д. …Сколько бы они не ели, у них не всасывается…
В. Че-то продукт не всасывается! А ты пробку открой!
Д. …Это заболевание в генах…В. Ты ж картинки смотрела? Гены!
К. Я картинки вашей девушки смотрела. Думала, чем я хуже…
В. Вот, зависть!
Д. …Распорядок дня этих больных должен строиться в зависимости от обязательных лечебных процедур. Им необходимо расширять бронхи…
К. Леша вчера тоже бронхи расширял…
Д. …Проводится кинезотерапия и выводится…
В. Я, кстати, ничего вчера не выводил...
Д. А, только вводили?
В. Вводил… Тоже вяло как-то…
Д. …необходим небулайзер – аппарат помогающий вводить лекарство…
К. А если на пару подышать?
Распоясавшиеся ведущие более-менее пришли в себя только к заключительной части программы. И то, видимо, только потому, что в перерыве кто-то из редакторов пригрозил им. Потому что В. продолжал делать попытки «веселить» публику, и останавливала его только К., нарочито драматично повторявшая: «Не заводитесь, Алексей».
Комментарии
Фото этих мразей разместите подалуйста, чтобы соседи знали, продавцы в магазинах, водители такси, дети, друзья и приятели, чтобы каждый знал, чтобы в рожу плюнуть при встрече!
Комментарии