Адьюльтер.....

 Адюльтер



… Любим петь самозабвенно,
Зарыдав и загнусив,
Про любовь и про измены
На родной моей Руси….

( В. Федоров )

Адюльтер (супружеская неверность) - это измена, просто слабость или неистребимое свойство человека? Анна Каренина в романе Алексея Толстого, оставляет своего надежного, но скучного мужа, теряет ребенка, бросается к Вронскому, потом бросается под поезд. Классическая женская трагедия. Варианты «любовного треугольника» в литературе описаны различные по виду, а что в сути? Почему так трагично воспринимают люди факт «похождения на сторону» мужа или жены? Сколько разрушенных семей и судеб после выявления такого факта! Что лежит в основе протеста и непримиримости? Можно предавать это явление анафеме, но лучше покопаться в сути. Не для рекламы и популяризации адюльтера, не для утверждения, что это пустяк, а для поиска пути снижения трагических последствий при таком факте. В канве общей темы стойких заблуждений хочу отметить, что одним из таких заблуждений является миф о охотно принимаемом адюльтере мужской половиной и поголовном непринятии адюльтера женской половиной человечества. И якобы этот факт показывает, насколько коварны и бездушны мужчины по отношению к женщинам. Смею утверждать, что в вариантах адюльтера обе половины проявляют поразительную изобретательность в свою пользу и столь же поразительную непримиримость, если оказываются пострадавшей стороной. Что же происходит?

Знание того, что до тебя у твоей половины уже были сексуальные контакты, мало кого останавливает и брак заключается. А вот при тебе – других нельзя? Причем, если не знать, то и не больно и нормально живется. Но вот «открыли глаза» доброхоты и что произошло? Она (он) становится ниже ростом, толще, тоньше, кривее? Внешне и внутренне изменений никаких. Что было, то и осталось. Жил же без претензий пока не донесли. Против чего протест? В чем измена? Измена - это переход на другую, враждующую сторону, предание интересов первой стороны. Адюльтер – чаще всего не переход, а контакт на стороне, но не с враждующей стороной. Да и о предательстве интересов - разговор весьма туманный, если речь не о расторжении брака. Конечно, при хорошем аргументе и муха – самолет, а при желании обосновать предательство интересов, можно и утерю носового платка, назвать банкротством семейного благополучия. Мне кажется, что боль и страдание вызывают воображаемые страхи: наверно меня не любит, наверно «там» было интересней, наверно меня обсуждали и смеялись. И чем богаче фантазия, и чем меньше самооценка, тем больше будет придумано страхов. Мне довелось много раз выслушивать истории о супружеской неверности. Не помню случая, когда обиженная сторона начала бы обвинение с тезиса о поруганных семейных интересах. Первое же восклицание и последующие, содержат причитания типа: «чем я хуже, чем там лучше?» Воспаленное воображение рисует такие уничижительные картины, что теряется реальное восприятие положения дел. Однако разрушение действительное начинается с момента первой истерики и выплеска оскорбительных упреков в адрес «виновной» стороны. Никто не хочет признать, что проявление интереса к "объекту на стороне", говорит не только об отсутствии моральных обязательств у представителя "виновной" стороны, но и о факте снижения эмоционального интереса у этого представителя к своей паре. А это уже недоработка "пострадавшей" стороны в сути отношений этой пары. Может быть, для полной справедливости разбора ситуации, начать с осуждения своего поведения. Осознав, что и ты "приложил руку" к возникновению скорбной ситуации, возможно, не будешь так категоричен в осуждении своей пары и таким бескомпромиссным в процессе урегулирования дальнейших взаимоотношений ?

Однажды молодая семья была на грани распада: в отсутствие жены, но по её наивной просьбе, мужа навещала близкая подруга в порядке надзора. По возвращении домой, поручительница слушала доклад подруги, а по окончанию доклада, ей пришлось выслушать и раскаяние подруги по поводу превышения полномочий. Девушка не только надзирала за её мужем, но и обслужила раз-другой в постели, по своей инициативе, сильно скучавшего парня. Теперь обиженная молодая женщина решала вопрос: «быть или не быть замужем? Муж ей нравился, дети его любили, развода она не хотела, но как жить дальше? Мне удалось обсудить с ней ситуацию и показать ей, что трагедии не произошло. Но она может произойти, если двигаться по пути истерик и оскорблений. В процессе беседы молодая женщина сама пришла к мнению сохранить брак. Через много лет мне довелось случайно встретить эту женщину, она сказала мне «спасибо» за совет. Отношениями с мужем она была довольна и даже продолжала поддерживать отношения с подругой.

Адюльтер стар, как мир и нет народа, в кругу которого он не существует. Даже при жесточайших нравах Востока, «хождение на сторону» имеет место быть. О том, что любовники во всех странах были есть и наверняка будут, говорит хотя - бы существование своего названия профессиональных любовниц на разных языках и во времени, не считая жриц-вакханок, которые могли участвовать в оргиях, но в следствие религиозного акта, ритуала. Эти не в счет. Всегда был товарообмен, при котором, «она» компенсировала «ему» материальные траты своими аморальными уступками. Самый древний эпос шумеров о Гильгамеше донес до нас сведение, что торговля женщин своим телом действительно древнее занятие. В эпосе повествуется о том, что созданный богами шумерский герой Энкиду имел звериный облик и был необыкновенно силен. Мудрец посоветовал царю Гильгамешу, если он хочет усмирить Энкиду, позвать в помощь иеродулу, храмовую проститутку. Всегда были зарабатывающие на жизнь, и делавшие услуги по удовлетворению «амурных страстей своим призванием – иеродула (др. Шумерия), гетера «спутница радости» (др. Греция), гейша (Япония), девадаси и ганика (Индия), одалиска (Италия), лоретка (Франция), субретка (Россия ). Статус и права их имели свои особенности, но в главном они походили. Спрос рождает предложение. Спрос был и остался. Причины спроса различны: любопытство, сексуальный голод, неудовлетворенные сексуальные фантазии, намерение быстро получить заработок при отсутствии моральных принципов - Ч Ламброзо составил большой перечень побудительных мотивов на основе фактов Парижа .

И все же «любопытство», не случайно, поставлено первым. Даже при благоприятном течении сексуальных отношений, кто-то из пары задаст вопрос: « а так ли все происходит у других пар? И это будет «началом того конца, которым кончается это начало». Скорость принятия решения удовлетворить свое любопытство, будет зависеть от темперамента, степени авантюризма, времени и обстоятельств. Ларош Фуко изрек на эту тему: «Мы сопротивляемся нашим страстям не потому, что мы сильны, а потому что они слабы». То есть, жизнь обделила нас и не дала способность испытать сильную страсть. Жан де Ламбер: «Мы так же не могли навеки сохранить любовь, как не могли не полюбить». Здесь можно помянуть еще об одном стойком заблуждении - о девственности, как гарантии будущей верности супруги в браке. Заблуждение настолько стойкое, что появилась индустрия "протезов" девственности. Не буду обсуждать другие мотивы заполучить девственницу, поскольку эти мотивы не содержат заботы о брачной верности, а лишь самодовольство ложного "первенства". Если же вернуться к заботе о верности в браке, то рудиментарная пленка за створками не порука тому. Вспомните поговорку: "аппетит приходит во время еды" и кто знает, какой "аппетит" откроется у бывшей девственницы после свадьбы? Только воспитание самосознания у молодых людей, правильная самооценка их в общении, верные знания о сексуальной стороне взаимоотношений партнеров, наличие понятий о чести и долге - дают основание надеяться на супружескую верность в браке. Основание надеяться, но не гарантию!

Поскольку брак это труд, желание и искусство обоих супругов. Заламывать же руки в тоске о недополученной девственности и строить на этом факте подозрительное отношение к своей подруге - это инфантильное поведение мужчины с заниженной самооценкой.

Никто никому не хочет зла, однако, чаще всего адюльтер воспринимается, как зло. Христианский Катехизис Веры трактует зло так: « …Зло – это не правильно понятая свобода и неверно направленная воля, иначе говоря, злая воля. Она может проявляться, поскольку имеется личность, которой принадлежит. Этой личностью, прежде всего, является злой дух или дьявол. Конечно, и он был создан благим, так как Бог ничего злого не создавал..…» В факте адюльтера присутствуют все признаки зла, и неправильно понятая свобода, и неверно направленная воля и личность, которой этот факт принадлежит. Правда, когда бог отправил людей на землю и напутствовал, мол, плодитесь и размножайтесь, то он ограничений не поставил. Ограничения появились позже в Декалоге: не прелюбодействуй. И все же в чем зло? Категорическое нежелание семьи делить потомственное состояние с приблудным ребенком – можно понять, тут реально просматривается и предательство интересов семьи. В остальных случаях без «отягчающих обстоятельств», что вызывает тревогу и непримиримость? Ведь во многих случаях факт неверности это проявление временной слабости под действием любознательности, которая позволяет превозмочь страх и преступить запретную черту. Тот, кто поддавался искушению, знает страх перед искушением и знает, что страх этот преодолим, но ужас, испытываемый после того, как поддался искушению, может навсегда отбить любопытство в этом направлении. Может быть, не следует проявлять беспокойство перед фактом временной слабости, вызванной неистребимым свойством людей, проявлять любознательность? Или блокировать саму потребность задумываться в этом направлении с помощью внимательности, ласки, толковой книги, видеофильма.

Следует обратить внимание на такой факт, что формируя коллективы длительных экспедиций специалисты учитывают коммуникабельность каждого члена экспедиции, поскольку при длительном общении в ограниченном пространстве, люди устают друг от друга, Устают тем быстрее, чем меньше они находят общего друг в друге. Проведите аналогию, что семья из двух взрослых человек и возможно, один, два ребенка –это тоже экстремальный коллектив, причем на пожизненный срок и ни кто их не проверял на совместимость. Чем меньше общих интересов у супругов, тем быстрее они наскучат друг другу. За десять – пятнадцать лет устанет даже не утонченная натура. Присовокупить к сему еще халат, отсутствие макияжа, прически по утрам у женщин. Мужчина заспанный, опухший, не причесанный, в трико с вытянутыми "коленками", в те же часы ежедневно. Как сохранить такой брак»?

В ту пору (лет 150-200 назад), когда строгости были очень сильными, и в дело вмешивалось не только государство и церковь, браки заключались, в принципе, на короткий срок, поскольку продолжительность жизни была не велика. Никто и не мечтал, что брак затянется на полстолетия и более. Кроме того, молодожены попадали в общество семьи и практически одни не оставались. Им сложно было устать друг от друга, скорее наоборот мечтали побыть наедине. Нарушение верности брака затрагивало интересы большого количества людей. Нередко возникали междоусобные ссоры, которые не входили в планы властей и церкви .

Сейчас, когда строгости поослабли, а продолжительность брака в двадцать и более лет - распространенное явление, нужно очень постараться, чтобы не надоесть друг другу и избежать явления адюльтера. Ко всему примешивается активность перемещений людей, связанная с темпом их работы. Инженер, актриса, менеджер, добившиеся огромным трудом своего положения, с фанатизмом преследующие свои цели успеха, смутно представляют верность в виде пребывания в одном месте с одним человеком. Но они должны быть женаты - это статус добропорядочного и преуспевающего человека. Поэтому случаи скрытого нарушения брачных обязательств, игнорируются до тех пор, пока один из случаев не попадет на всеобщее обсуждение в прессе или по телевидению. Таким образом, явление адюльтера не изжито, а лишь снижен накал осуждения.

Знакомясь с нравами на протяжении истории развития человечества, замечаем в письменных или графических сообщениях наличие «адюльтера» на протяжении всей истории. Следует сказать, что потребность не исчезала, только отношение к потребности было разное. При полигамной форме, в период дикости, никто не жаловался, хотя стычки наверняка были. В период средневековья могли сжечь, забить насмерть, но не истребили. Позже мать – одиночка поощрялась государством. Может быть, пришло время цивилизовано выяснять причины пользования «утехами на стороне» и на основе обоюдной заинтересованности, устранять эти причины без истерик, двигаясь навстречу пожеланиям сторон? В устном творчестве бродит сказание о «сумасшедшем сексе», на книжных прилавках маячат издания с обещаниями раскрыть тайну «гарантированной техники секса», рекламируется тощая выжимка из «Камасутры». Многие и не представляют, что это объемная энциклопедия, содержащая описание философии жизни, нравов, обычаев, многовековой культуры вообще и культуры секса в частности. Невдомек, что выхватив картинки поз, оставив все остальное, и близко не подойдешь к пониманию того, что хотели сообщить индусы.

Представьте человека, который картошки не сжарит, но он видел картинку повара, посему надел поварской колпак, взял в руки поварешку и стал в позу у супер моднейшей электроплиты. Все, он шеф повар элитного ресторана? Понятно нет. Так неужели искусство изумительного дара природы проще? Повару у плиты надо быть с душой, с умом, с терпением, с большим желанием одарить аппетитным блюдом другого человека, но и в сексе эти качества тоже нужны.

Если проводить аналогию дальше, то можно допустить, что инстинкт голода, качественная аналогия сексуальному инстинкту. Какие ощущения мы испытываем при различных вариантах утоления голода? Можно перекусить на ходу с грязными руками, зажав «горячую собаку» в сомнительную бумажку – съел и не можешь отделаться от тошноты. Можно на кухне быстро проглотить что-либо полу-холодное и уйти с дискомфортом в душе и желудке. Можно сервировать стол, расставить специи, закуски, первое, второе и не торопясь с аппетитом насытиться – наступает удовлетворение, благодушие. Но бывает, к примеру, новогодний стол, для которого задолго подбираются продукты, потом украшается комната, елка. Стелится крахмальная скатерть, ставится подборка вина, фруктов, сладости, ароматные блюда, кружевные нарезки мясных и овощных закусок. Он и она приодеты и с восторженным настроением. Они не едят и пьют – они вкушают, они наслаждаются и долго будут помнить радость такого общения. Здесь присутствуют радость обоюдного общения, сильное эмоциональное настроение от совместного стремления дать радость друг другу, настроение праздника от созданного интимного уединения. При таком подходе к общению и сексу у них третий будет долго лишним, а различные позы подскажет воображение ее, или его, или обоих вместе. До адюльтера не дойдет. Так вот, наслаждение надо организовать, дождаться, вложить душу и реализовать с желанием поделиться. Возвращаясь к авторитету индусов, приведу их афоризм о любви:

Влечение ума – рождает уважение,
Влечение души – рождает доброту,
Влечение тела – рождает страсть,
А все вместе взятое – рождает любовь.
Отсутствие любого компонента – исключает рождение любви.

Только при наличии любви, люди достигают гармонии, наслаждения и счастья, при котором адюльтер отсутствует. Во всех остальных случаях адюльтер -это вопрос времени и надо не сходить с ума, а спросить у себя не внес ли ты определенную долю условий для проявления факта адюльтера?