Анекдоты.

— Толстый лысому не товарищ!
— Ты что, считаешь себя толстым?
— Нет, я имею в виду, что ты сам себе враг.


-Кaк учaвствует Укрaинa в НАТО?
-Кaк яйцa в половом aкте:учaвствуют,но не входят.


В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
- Зимние сапоги подарил?
- Подарил!
- Ну, вот и иди за сыном!
- А почему не ты?!
- В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!


Приходит пациент к врачу отблагодарить его за успешное лечение. Открывает портфель и начинает выкладывать на стол различные деликатесные консервы, дорогие напитки, кофе, колбасы и т.д.
Врач возмущённо: "Больной, на каком основании вы тратите мои деньги?".


Просыпается мужик с похмелья. Голова трещит, острый приступ тошноты. Он кидается к туалету. Маленькая дочка, наблюдавшая процесс, произносит учительским голосом:
— Пап, ну кто же так какает!


- Санёк, ты чё такой сутулый?
- Да я обосрался..
- А чё так напряжён весь?
- Я ещё не закончил!


9 % несчастных случаев происходит после слов: Смотрите, как я умею!!! И 51% несчастных случаев происходит после слов: Х... ня!!! Смотри как надо!!!


— Дорогая ты хотела непредсказуемости?! Так вот через час мы едем автостопом в Конго, возьми АК-47 на кухне, а детей я уже продал цыганам.


Кузнец держит щипцами раскалённую подкову.
-Боже,какая она горячая!-восхищается крестьянин.
Да нет!-говорит кузнец.-Дадите десятку, так я её языком оближу.
-Да будет вам!Пожалейте свой язык!
Но в предвкушении необычного зрелища ,протянул кузнецу десятку.Кузнец облизал десятку и положил в карман.


У семейной пары юбилей свадьбы, 10 лет совместной жизни. Романтический ужин, все дела, потом пошли в спальню. После час совместного "труда" лежат, отдыхают.
Жена лежит, думает: "Интересно, а он меня так же сильно любит как 10 лет назад? Я ведь слежу за собой, не потолстела, готовлю, убираю, стираю, скандалов стараюсь не закатывать..."
Муж лежит, тумает: "Бля... Муха на потолке... Интересно, как она там держиться?.."


"Бережённого бог бережёт" - сказала монашка надевая презерватив на свечку...


Шеф - секретaрше:
- Что вы делaете в воскресенье?
Секретaршa (с нaдеждой в голосе):
- Ничего...
- Тогдa позвольте вaм нaпомнить, что сегодня не воскресенье!


- Вчера прочитал в интернетовских новостях…
- Да не читай ты инет-новости!
- Почему?
- А там половина новостей – лажа голимая.
- Но ведь остальная половина – правда?
- Остальная половина – полулажа голимая, лажа полуголимая и совсем немного полулажи полуголимой.
- И что, правды совсем не пишут?
- Изредка пишут. Но только когда наврать нет абсолютно никакой возможности.


Если девушка утром вам прислала смку «Милый ты лучший», значит этой ночью она вас с кем то сравнивала.


На встречу выпускников ходят те, кто не всё успел на выпускном.


Что посеешь, то и пожнешь: Татьяна Буланова спилась под свои же песни.


Закрываем браузер Opera. Открываем диспетчер задач и видим незавершенный процесс opera.exe размером 513 Мб. Вот это настоящий Призрак Оперы.


Вчера снял проститутку и заставил ее сварить борщ! Даже не знаю как этот вид извращений называется :))


В 2012 году в России было продано свыше 500 тыс. бейсбольных бит, три мяча и всего одна бейсбольная перчатка

Решил приготовить мясо в вине, после 5 бутылки вообще забыл, что я делаю на кухне...


- Ты какой-то бледный, что случилось?
- Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
- И что?
- Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
- Ну?
- Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.


На таможне:
- Оружие, наркотики, валюта!?
- А на предыдущей остановке холодное пиво предлагали.


- Отец Василий, а почему к вам на проповедь полный храм народу набивается, молодежи очень много, и все выглядят счастливыми, улыбаются?
- Значит, есть на то воля Божья, - отвечал отец Василий, густо забивая кадило коноплей.


-Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна. -Аха, ну да. Я даже знаю кто отец. -Кто? -Хлебобулочный комбинат.


- Я могу подойти на улице к любому, на кого ты укажешь, и обозвать его любыми словами, какими ты захочешь.
- Давай, пошли!
- Слушай, тебе это не понравится.
- Ты за меня не волнуйся, тебе сейчас надо за себя переживать.
Выбирает здоровенного прохожего и говорит:
- Подойди к нему и назови его пидорасом, ублюдком и чмырем.
Парень подходит к здоровяку:
- Меня вон тот юноша попросил подойти к вам и назвать вас пидорасом, ублюдком и чмырем…


— Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
— Ты не обидишься, если я скажу правду?
— Ну что ты, нет.
— Я сплю с твоей сестрой.


- Вась, заплати за свет!
- Свет, плати за себя сама!


Один студент говорит другому: - Золото классный металл, потому что не растворяется во многих щелочах и кислотах.
Третий студент: - А вы знаете, что у Президента Украины Януковича золотой унитаз?
Двое: - Это что ж он такое ест?


- Папа, а почему мои ровесники уже в 8-м классе, а я - всё в 3-м?
- Не задавай глупых вопросов. Наливай и пей давай!


Каждый год на 23 февраля секретарша дарит мне один и тот же подарок. Но мне чертовски приятно!!!


Купил коту кошачью обувь.

Не удержался, с огромным удовольствием нассал туда прямо в магазине.


— Какая красивая пара, — произнёс Сергей, бесцеремонно разглядывая грудь Марины.


- Тебе кто-нибудь говорил, какая ты умная?
- Нет, ты будешь первым.
- Не буду.


Круговорот цветов в природе. Сын Стаса Михайлова подарил географичке тот же букет, который она подарила Стасу Михайлову на концерте.


Можно классно покататься на луне. И по радуге промчаться на коне. Со слоненком подружиться. И поймать перо жар-птицы. Глазки открывай. Вы-ды-хай.


Александр Друзь случайно зашел на похороны и угадал что в чёрном ящике.

Мужчины не обращают на тебя внимания? Не расстраивайся, детка, может ты просто прыщавая скотобаза


Очень жадная девочка рассказывала всем, что она гермафродит, чтобы получать подарки ещё и на 23 февраля.

Иван Петров добавил 1202 Фотографии в альбом "Если честно, не очень люблю фоткаться"


Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.


Не всегда словосочетание "пиво подошло к концу" означает что оно кончилось. Иногда это простой зов природы.


- Мама, я не хочу больше ходить в садик!
- Ну ладно, сыночек, завтра не пойдешь, а ребенка твоя жена заберет.


Медкомиссия в военкомате. К женщине - доктору заходит призывник.
Она:
- Раздевайтесь... нагнитесь... раздвиньте ягодицы, одевайтесь.
Он:
- Что, мать, отсрочки там не видно?


Посетитель забрался в вольер, чтобы покормить тигра, и, надо признаться, это ему удалось.


Ничего не помню. Помню, только Леха из-под стола сказал: «Ребята, а у вас тут гамбургер упал». Проснулся утром, черепахи нет.


Винни, зависая на воздушном шарике:
- Ой, Пятачок, по-моему, это неправильные пчелы, и они делают неправильный мед!
переводчик так гундосо:
- Эти лживые ублюдки толкают нам левую дурь!
Пятачок:
- Ой, мамочка!!!
переводчик:
- Твою мать!!!


Я, в общем, хлебнул горя в жизни и научился справляться с поражениями, но если мне попадается плохо чистящийся мандарин - пи*дец я зверею...


- Алло, это SEO агенство?
- (шепотом) да.
- А почему вы шепотом?
- Я сейчас на алгебре.

- Джульетта, что делать? Родители запрещают нам быть вместе. Давай выпьем яду.
- Какой яд? Пойдем, у Сереги хата свободна.


- Кстати, Семён Маркович, давно хотел вам сказать: то, что вы доктор физико-математических наук, ещё не даёт вам право угрожать людям заточкой.


Приходит женщина к гинекологу:
- Доктор, у меня вибратор застрял, помогите!
Ну, доктор копался-ковырялся, говорит:
- Знаете, боюсь, у меня для Вас плохая новость - не могу достать.Но зато Я ВАМ БАТАРЕЙКИ ПОМЕНЯЛ!


Кceния Cобчак ест шаурму, Cергей Звepев бегает в купальнике по заводскому цеху, твои друзья в сауне с Жaннoй Фpискe... А как ты развлекаешься с фотошопом?

Приходит новенькaя учительницa геогрaфии в клaсс, a тaм гогот, визг ну и т. п. Говорит:
- Здрaвствуйте, дети.
А ей в ответ:
- Пошлa отсюдa, сучкa.
Тa с рыдaниями вылетaет из клaссa и к директору. А он ей говорит:
- С ними нaдо по-другому: нaдо снaчaлa удивить и зaинтересовaть.
Идет он в клaсс, a учительницa зa ним плетется. Дверь, кaк положено, ногой открывaет:
- Здорово, мужики...
- Здорово, директор.
- А слaбо презервaтив нa глобус нaтянуть?
- А что тaкое глобус?
- А вот об этом вaм и рaсскaжет новaя учительницa.


- Мне страшно отправлять резюме в этот банк!
- А что такое?
- Меня смущает, что в графике работы пишут - с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...


Встречаются два приятеля на автобусной остановке. Первый:
- Привет! Давно тебя не видел. Ну что, женился уже?
- Нет.
- Так что же ты ждешь?
- Автобус.


Разговаривают двое в пивной.
- Я смотрю, вы к пиву заказали устриц. Вы очень рискуете.
- Почему?
- Я как-то тут съел пару порций, а потом неделю лежал в больнице.
- Что, оказались несвежими? А вы не заметили, когда их раскрывали?
- А что, их еще и раскрывать надо?


Учительница жалуется директору школы:
- Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил.
- Пригласите его ко мне.
Приходит Вовочка, директор ему:
- Ну-с, как жизнь?
- Так, ничего.
- Покуриваешь?
- Да.
- А что куришь?
- Примку...
- Угощайся, - достает пачку Dunhill.
- Ух! Вот это сигареты!!!
- Выпиваешь?
- Бывает...
- А что?
- Водочку, портвешок...
- Угощайся, - наливает рюмку Martell.
- Класс!!! Какой напиток!!!!
- Ты, говорят, и к девочкам начал приставать?
- Ну-у-у... Бывает...
Директор по селектору секретарше:
- Леночка, зайдите. - Заходит потрясающая девица. - Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе.
Через некоторое время возвращается обессиленный и ох%евший от счастья Вовочка:
- Вот это женщина!!!
Директор:
- Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо учиться, учиться и еще раз учиться!!!
http://sexiday.ru