Анигдотики с утреца.

Грустной жопой - весело не пёрнешь!

Учёные выяснили, что лохи читают текст не убирая рук с мышки. P.S. Только вот не надо сейчас убирать руку с мышки!



Однажды Вконтакте, совершенно случайно вступил в группу
"Анальные девственники". Теперь боюсь выйти из нее.



Самое лучшее достижение девушки - влюбить в себя бабника



Ева знала, что в раю они одни. Но каждую ночь, когда Адам засыпал, ревниво пересчитывала ему ребра.



Сводил себя на свидание, затем пригласил домой. Я немного стеснялся, но согласился. В итоге мы со мной не заметили, как оказались в постели.



С одной стороны водку пить хорошо, а с другой не удобно.
- Почему?
- А с другой стороны горлышка нету.



Надоело все... Возьму веревку, найду ветку покрепче и будь, что будет! Сделаю качели и буду кататься!



К удивлению компании Avon, самым популярным ответом на вопрос "Каким мылом вы пользуетесь?" оказался "Mail.ru"



Парень: Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!



Шизофреник Петров, после бессонной ночи раздумий, всё-таки удалил своего кота из друзей ВКонтакте.



А вот по мнению крокодилов человек на 100% состоит из еды.



- Вы братья?
- Нет, мы близнецы!
- А что, близнецы не братья?
- Не знаю, мы, например, сестры.



Это по нашему - не приходя в сознание, приходить на работу.



Из милицейских сводок: Вчера на территории детсада №13 была задержана подозрительная женщина, которая подсматривала за детьми из-за угла и нервно курила. В ходе расследования было установлено, что это воспитательница.



Когда до моих родителей наконец дошло, что меня похитили, они не медлили ни минуты и сразу же сдали внаем мою комнату.



Зачем ребенку два родителя?
- А затем, что, пока мама псих**т, папа – нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.



— Ты еще в магазине?
— Да...
— Тогда купи, пожалуйста...

— ОЙ, Я УЖЕ ВЫШЛА, НЕ МОГУ ГОВОРИТЬ ПОКА...!



В парикмахерской.
- Голову мыть будем?
- Да чего уж там, купайте всего!



А мне Костя ноутбук подарил. Он такой маленький, зелененький!
- Теперь ты с ним спишь?
- А ты откуда знаешь?
- Вообще-то, я про ноутбук...



- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Лебедь с говном не знакомится!
- Ну я полетел тогда?
- Когда лопатой подкинут - тогда и полетишь.



Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют...



У меня на телефоне есть кнопка,,Вкл.бл.'' Я подозреваю,что где-то должна быть кнопка,,Выкл.нах.''



Все мы ходим по лезвию бритвы. Кто-то нюхает кокаин, кто-то убивает людей. Я - небезопасно извлекаю флешки.



Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: -
Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи...арасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...



Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.
- Фирма "Ланит", доброе утро.
Женский голос, шепотом:
- Алло.
- Да, слушаю.
- Я вчера у вас компьютер покупала.
- И?..
- Он... сломался, можете... починить?
- Говорите, пожалуйста, громче, не слышно.
- Громче? Не могу... Муж услышит - убъет...!



Мужик на приеме у женщины-врача:
- Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?
- Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.



Мама утром говорит дочери: - Знаешь, доченька, мне соседи сказали, что ты спишь со своим женихом!
- Ой мама, ты больше слушай, соседи тебе расскажут - у них как с кем переспишь, так сразу ж-е-н-и-х...



Звонок в гостинице дежурному по этажу
— Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
— Это частный случай, к нам не имеет отношения.
— Имеет! Какого х*я у вас окна не открываются?!



Моего знакомого зовут Алексей Любимов. Как-то звонит ему друг и ошибается номером:
- Алло. Лешу можно?
- Какого Лешу?
- Любимого.
- Пошел на хер, п...дор!!!



Одесский дворик. На балкон одного дома выходит одеситка и видит на балконе напротив соседку Сару:
-Сара мой сифилитик у тебя?
Сара падает в обморок.
На балкон выходит Рабинович и говорит:
-Золотце, ну сколько раз тебе повторять, не сифилитик я, а филателист.