Newsland.com – место, где обсуждают новости.
Социальный новостной агрегатор №1 в Рунете: самое важное о событиях в России и в мире. Newsland.com - это современная дискуссионная платформа для обмена информацией и мнениями.
В режиме 24/7 Newsland.com информирует о самом важном и интересном: политика, экономика, финансы, общество, социально значимые темы. Пользователь Newsland.com не только получает полную новостную картину, но и имеет возможность донести до аудитории собственную точку зрения. Наши пользователи сами формируют информационную повестку дня – публикуют новости, пишут статьи и комментарии.
Комментарии
Просто вспомнил молодость:)
+++
И это вы мне ?
Официант! Я отказываюсь платить! Это была не еда, а какая-то отрава!
А это не счёт, это завещание. А за ваш ужин нам заплатила ваша жена!
Бывают люди, устойчивые к ядам:)
Я исполню только одно желание: что тебе — ящик водки или вечную жизнь?
Ящик водки! Все равно через 7 миллиардов лет солнце погаснет!
+++
Почему напилась, почему напилась?.. А потому, что после шести есть нельзя!
Можете взять кредит.
Какой там кредит, отдавать нечем!
А вам и не придется.
Прада не всегда полезна пациенту.
Убеждение, что деньги сами по себе не играют никакой роли. Важна только работа.
И это помогло вам разбогатеть?
Да, когда сумел убедить в этом подчинённых.
Они и так верят надсмотрщику:)
Дорогой, как тебе сегодня спалось?
Мне приснилось будто я хожу по песчаному пляжу. Наверное, только это объясняет следы в лотке с кошачьим наполнителем…
Почему вы приходите на работу ровно в 8:00, а не как все на час раньше?! И уходите ровно в 17:00, а не как все на два часа позже?!
Подчиненный, оправдываясь:
Подождите, пожалуйста, неделю, у меня закончится отпуск…
Очень! Но мы, к сожалению, опоздали. Когда мы вошли, играли уже Девятую симфонию.
Девочка:
Я на танцы хожу.
Мальчик:
И что вас там заставляют делать?
Танцевать.
А я на дзюдо записался. Там можно вообще ничего не делать балуешься, балуешься… А потом тебя бьют.
Из комнаты выходит мама :
Моня,сынок,срочно скажи маме!
Что ты таки сделал,что бы эта сволочь так тебя обидела?
Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом?
Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…
Тебе на лицо?
Нет! Себе на ногу!
А лицо?
А мое лицо решило над этим посмеяться…
Очень сильно. Его по ошибке выпил мой брат, и я остался единственным наследником.
😄😄😄
Мы с тобой нигде не бываем!
Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму с собой.
ВСВ
Сколько?
Да по-разному. Например охота с женой на льва — 600 долларов, а со львом на жену — всего сотня!
ВСВ
А кого лев съест после жены?
Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой? Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?
В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит: «Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад!».
+++
Ага, справочник психиатрических патологий.
Да, один.
Какой?
Сплошной.
Чой-та?
Культурная пропасть между нами не оставляет шанса на наш даже экспериментальный симбиоз.
Чо?
Сужено поле конфликтов.
Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру.
Прекрасно, сынок! 500 рублей в день — и пусть приходит по вторникам и пятницам.
+++
И не только для себя лично.
В смысле "на этой планете"? Вот и вали к своим инопланетным шлюхам!
А чо случилось?
Не знаю, но что-то серьёзное. Он матом кричит!
Повезло, однако.
не смотрите что морда толста
это водянка
Дорогой, мы беременны.
Так вот, мы с соседями возмущаемся, сколько ещё будет продолжаться подобный беспредел!
21-й век, а камера уличного наблюдения недостаточного качества, чтобы нормально все рассмотреть!
Но сегодня её ещё и стошнило.
Какие?
Плохая: я потратила все твои деньги. Хорошая: я люблю тебя даже нищего!
Потому что еще русский классик доказал, что топор студенту доверять нельзя.
+++
Правильно боятся!
Был, внучек.
Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной!
Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать…
Говори! — напряглась жена.
Ну же, не тяни, говори!
Наша дочь — не от тебя!
Жена в слезы:
Как?!
Через минуту:
Идиот!
+++
Дам, конечно, дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.
+++
«После споем с тобой, Лизавета. Вот выполним боевой приказ – и споем»
Теперь и в Крыму, не спокойно
И зори здесь уже не тихие...
Вернуть придется
- У вас есть что-нибудь несильно маркое для детской?
- Сколько детей?
- Семь!
- Лучше заасфальтируете...
- Подруга, не могу придумать, что подарить своему парню! Подскажи, что вообще нравится мужикам?
- Другие бабы.
Отец провожает сына в город поступать в институт:
- Сынок, ты уж не увлекайся там в столице девочками.
- Ну, что ты, папа, как можно!
- Как можно - я тебе вчера рассказывал, но ты все равно не увлекайся.
Почему в трансформерах нет женщин-роботов?
Они долго собираются.
Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает:
— Люся, что случилось?
— Кошка съела пирожки, которые я испекла...
— Не волнуйся, дорогая, я куплю тебе новую кошку.
"У всех бабы, как бабы, а у моей никогда голова не болит" - ворчал муж, с трудом выползая из спальни...
Хорошая девочка делает тоже, что и плохие. Только хорошо!
Накосячила? Не оправдывайся. Просто придай своему лицу выражение легкой е*анутости.
Хотел найти смысл жизни, вместо этого нашел повод побухать.
- Мам, мы в следующем году на море поедем?
- На море поедут твои репетиторы!
а теперь ... только красива:)))
(с)
:))))))