Куда деваться аккуратному мужчине?

Антон, один из моих многочисленных друзей – очень аккуратный мужчина. До такой степени, что гостей у себя в квартире он приветствует не словом «здравствуйте», а истошным воплем «ноги!», намекая на то, что гостям следует вытереть ноги перед входом. Далее следует повелительное требование «обувь!», напоминание гостям, чтобы не забыли снять ботинки.

- А то некоторые забывают, - поясняет при этом Антон.

Мне даже страшно представить, что бывает с этими некоторыми – не иначе как летят с третьего этажа по лестнице. Он не терпит и малейшего проявления неряшливости в чём бы то ни было.

Я даже не знаю, появляется ли когда-нибудь в его квартире пыль, или она в целях самосохранения облетает стороной эту цитадель аккуратности и порядка? Во всяком случае, я её там никогда не видел, ни живой – летающей по комнате, ни мёртвой – лежащей где-нибудь на полу.

Антон не женат. Просто девушки больше двух недель с ним не уживались. Как-то раз, в порыве откровенности, он жаловался на одну подругу:

- Представляешь, она свой лифчик бросила на стул!

Выяснилось, что она должна была его не бросить и даже не положить, а повесить в специальный шкафчик на специальный крючок. Ведь особый шкафчик Антон приобрёл именно для своих потенциальных невест. Только на моей памяти подруг у него было то ли десять, то ли пятнадцать, и ни одна не прошла тест на совместное проживание. То щётку зубную не там положит, то чайник не так поставит, а то и вовсе забудет ложку спиртом протереть.

Что? Зачем ложки спиртом протирать? Ха! А как же без этого? Против микробов. Дезинфекция, ёлы-палы. Хотя, мне кажется, что в радиусе километра от квартиры Антона все микробы давно уже передохли. Они просто не успевают туда доползти. Он их давит морально и физически своим гипнотическим взглядом ещё на подлёте и на подскоке.

И вот этот безупречно выбритый, причёсанный, приглаженный и продезинфицированный супермен, обычно самодовольный и самоуверенный, находясь в состоянии полной растерянности, обращается ко мне с вопросом.

- Владимир, вот ты человек опытный. Статьи всякие пишешь, значит, к тому же ещё и грамотный. Ты знаток хитросплетений в отношениях между людьми…

Как правило, такое начало не предвещало ничего хорошего, и я приготовился к скандалу. Что-то я сделал не так. Может, поставил мокрый стакан на стол, и там образовалась микроскопическая лужица? Эх, надо бы протереть, но уже поздно – он заметил.

- Ответь, - продолжал Антон, - как, по-твоему, я аккуратный человек?

- Даже более чем того, - ответил я какой-то несуразицей от радости, что тема мокрого стакана отодвинулась на более позднее время.

- Вот и я так думаю. А чего тогда они?..

И тут он поведал о трагедии… Да какое там – о катастрофе он рассказал, о самом сильном потрясении его сознания за всё время с момента появления у него этого сознания. Дело в том, что попались ему в инете результаты каких-то исследований, где солидные дамы, психологи, доктора и кандидаты наук авторитетно заявили о том, что аккуратность – это чисто женское качество. Оно, дескать, мужчинам не присуще в принципе. Мужики, мол, привыкли на мамонтов охотиться, какая уж там аккуратность.

Сидят неделю в засаде, потные и чумазые, добычу поджидают; потом мамонта завалят – кровища, грязища, антисанитария полная.

А женщина, тем временем, в пещерке порядок наводит: и паутинку с потолка сметёт, и золу от костра вынесет, и пол подметёт, и воды из ближайшей реки принесёт, сама умоется и детей не забудет отмыть. Чистюля, короче. У неё это как бы даже на генетическом уровне в крови заложено.

- Нашёл тоже, кому верить, - говорю. – И пьяный фантаст так не бредит, как иной раз психологи погружаются в дебри мамонто-пещерных измышлений. Конечно, их понять можно, ведь эти версии о пещерных жителях уже лет двести кормят университетских профессоров. Любую проблему можно легко затолкать в лоно пещерных доктрин. Если, к примеру, мужик дурак дураком, то можно сказать, что это его предка мамонт бивнем на охоте саданул, и сразу всем всё понятно. А в психологической науке сейчас много таких женщин, которым, мягко сказать, не сильно в жизни с мужиками повезло. Создаётся впечатление, что психологи нормальным людям за что-то пытаются отомстить. Разведённые мужчины-психологи мстят своим бывшим жёнам. Один такой, у него жена машину при разводе отсудила, утверждал, что парковка с нарушениями правил – это генетическая особенность женщин. Всё верно, где ж ей, сидя в пещере, научиться парковаться? Другое дело мужик – припарковался в степи и побежал за мамонтом. Дамы-психологи мстят за то, что их замуж не берут.

Действительно, за кого замуж выходить, если кругом одни потомки охотников за мамонтами – тупые, грязные пьяницы, которым совершенно не свойственна аккуратность. Не так давно по телику прошла серия передач, где учёные дамы-психологи с радостным сиянием в глазах доказывали, что мужчинам не свойственна интуиция. Да и с логикой у них проблемы, и со зрением, и вообще у них только половина мозга работает, и даже не половина, а только одна точка. Как же они тогда на мамонтов охотились без интуиции? И как они автомобили водят и самолёты пилотируют – без мозгов, без логики, без интуиции, без самодисциплины, без внимания и без всё той же аккуратности?

Какая странная мода сейчас у психологов – присваивать фундаментальные гендерные определения обычным чертам характера, свойствам личности, простым привычкам. Ведь совершенно очевидно, что каждый индивидуум происходит от такого множества предков, что на генетическом уровне наследует абсолютно всё, что свойственно человеку. Как мужчины, так и женщины могут быть внимательными и рассеянными, умными и глупыми, аккуратными и не очень аккуратными.

- Да, это верно, - прервал меня Антон, - я заметил, что не все люди бывают аккуратными. Вот и ты, например, тоже поставил мокрый стакан на стол и даже не вытер…

- Так получилось, - виновато улыбнулся я.

- Но всё-таки женщины, по моим наблюдениям, менее аккуратны, - постановил Антон. – Вот скажи, ты Светку помнишь? Так она, знаешь, что делала? Она сумку на пол ставила.

- Какой кошмар! – возмутился я, так как знал, что в доме Антона ставить сумку на пол – смертный грех, ведь у него в прихожей для сумок оборудована специальная полочка.

- А Ольга лифчик на стул бросила…

Я понял, что на этом пора прощаться с Антоном, иначе он не остановится и начнёт рассказывать про зубную щётку Марины и трусики Кристины. А я эти истории уже знал почти наизусть.