Как наши бабы одного губернатора обломили

Как наши бабы одного губернатора обломили

Вот какая занятная история, господа дорогие, произошла намедни в уездном городе N. Глава губернии в минуту душевной благости решил снизойти до подданных своих и оказать им великую честь своим присутствием, дабы послушать, что в городе творится, да получить порцию поклонов и благодарности, что для тонуса полезно.

«Орел-меценат»

Если уж быть до конца честными, то не только ради личной прихоти, а в преддверии губернских выборов, что уже не за горами, решил явить свой светлый лик народу нынешний губернатор.

Итак, областной начальник со свитой явился на встречу с жителями-активистами. В уютном зале его уже ждала волнующаяся толпа, состоящая в основном из женщин преклонного возраста, проще говоря, бабулек-пенсионерок. Местные депутаты пригласили самых своих разумных и лояльных кадров, предварительно прочитав им инструктаж «Как вести себя с коронованными особами». Бабушки дружно топтались у кресел, преданно и с любопытством глядя на важного барина. Наконец, расселись. Для затравки губернатор традиционно произнес славно отрепетированную проникновенную речь перед аудиторией. Аудитория во время выступления непочтительно бубнила, дремала, зевала и перешептывалась – казенные фразы давно навязли у всех в зубах. Наступило время для неформального общения. Предполагалось, что оно пройдет в теплой дружественной атмосфере.

- Ну что, любезные горожане, как живете? – по-отечески снисходительно поинтересовался тот у жителей.

- Вашими молитвами! – забурлила толпа.

«Ах, как любит меня простой народ», - умиленно подумал высокий гость и расслабился.

- Задавайте вопросы, пока я добрый!

На «сцену» выбралась подготовленная и специально обученная нарядная бабушка с листком, на котором как муравьи чернели мелко набранные буковки.

- А вот скажите, когда в детских садах… детские сады… места… - бойко приступила она к чтению с листа и запнулась.

«Какой идиот напечатал бабке речь мелким шрифтом, - устало и недовольно подумал губернатор, поморщившись, - вот уроды!»

Бабка все пыжилась, вертя листок перед глазами, то тараща их, то прищуриваясь. То приближая бумажку к лицу, то отдаляя. Она крутила головой по сторонам, пытаясь встретиться взглядом со «сценаристами» и подавая им тайные знаки, но люди из свиты упорно их не замечали, а задумчиво смотрели в потолок. Наконец бабульку осенило, и она выкрутилась своими силами:

- Спасибо, что в детском саду открылись новые места! – и радостно выдохнув, гордо огляделась по сторонам.

«Медведь на воеводстве»

Губернатор благосклонно кивнул и захотел закрепить свой успех:

- Да, я для вас усердствую! Не ем, не сплю! Я ваш кормилец и отец родной! Вот и тарифы ЖКХ при мне не повышаются, как это было раньше!..

…Вот это номер!

Бабки остолбенели.

Да и сам гость уже почувствовал, что ляпнул что-то не то. В воздухе повисло напряжение, сгустились тучи, собралась гроза и запахло жареным.

- То есть я хотел сказать, уважаемые, дорогие рязанские женщины, что темпы роста тарифов при моем правлении стали расти не так быстро как раньше! – все еще в глубине души рассчитывая на аплодисменты, переходящие в овации, произнес губернатор.

Бабушки, столкнувшись со столь мудреной фразой, нахмурились еще сильнее и молча подались вперед, уставившись на «кормильца».

Важная персона, замигав, отступила на шажок и безнадежно повторила попытку вывернуться:

- Прошу понять меня правильно, я собирался сказать вовсе не то что сказал, вернее, что вы подумали, а всего лишь скромно намекнуть, что благодаря моей неусыпной работе цены на ЖКХ растут, да, растут… Не побоимся этого слова – растут! Но! Обратите внимание! Не столь угрожающе! Отнюдь! А вполне тихо и мирно растут себе…

Бабушки подозрительно хищно в упор смотрели на губернатора, как пантеры перед прыжком, и чего-то ждали.

Тот приободрился, не распознав в зависшей тишине затаенной угрозы, и совершил следующую ошибку:

- Темпы роста тарифов жилищно-коммунального хозяйства при моем правлении составляют 7 %, тогда как до меня стоимость услуг ЖКХ увеличивалась с катастрофической скоростью и составляла 25%! – попытался запутать и сбить с толку собеседниц высокообразованный губернатор.

«Недреманное око»

Да, не учли депутаты и глава губернии психологии бабушек как класса. Пренебрегли их пытливым, критичным умом и принципиальностью. Забыли, что российская бабушка – опасней спецназовца и закалена в боях как коммунальных, так и с властью. Что у бабушки в крови стремление к справедливости, которое преодолеет любые преграды и перешагнет через все инструктажи. А ее непредсказуемость, вошедшая в легенды?..

- Четырнадцать! – раздался едкий, но твердый голосок.

- Что четырнадцать? – шепотом переспросил большой начальник у маленькой сухонькой старушки в платке. Пенсионерка оказалась подкованным по всем вопросам современности бойцом старой гвардии:

- Темпы роста тарифов четырнадцать процентов, – четко пропищала та.

Катастрофа!

- Как четырнадцать?! Почему четырнадцать?! Откуда такие цифры? Кто посмел?! Да я вас! Уволю! Всех! – попробовал начальник области перевести стрелки на подчиненных. Те смущенно помалкивали и переминались с ноги на ногу.

- Это правда?! – сурово и с патетичным надрывом в голосе вопросил губернатор у своего зама. Зам сидел на стуле и качал ногой, с неподдельно озабоченным видом уткнувшись в айфон, будто рассчитывал на нем областной бюджет и степень его влияния на бюджет семейный. Он даже не нашел в себе сил поднять глаза от экрана, лишь глубокомысленно и отстраненно кивнул.

«Премудрый пискарь»

Самое ужасное, что кроме умных бабок в зале присутствовали особо одаренные. Они отчего-то придумали не что иное, как… сложить все услышанные из уст высокого гостя числа! Божьи одуванчики, ничтоже сумняшеся, взяли и ловко подсчитали, сколько будет четырнадцать плюс двадцать пять! В их сердцах воспламенялся адский огонь.

- Это что же?! – с горящими глазами вскочила кругленькая пенсионерка, - Что творится, граждане?! Четырнадцать прибавить двадцать пять равняется… тридцать девять?! Целых тридцать девять процентов у нас отняли! – внезапно сделала она вывод. -Грабеж!

«Порвем», - в следующий же миг поняли бабы.

«Порвут», - одновременно с бабами понял и глава губернии.

Кульминация! Апофеоз!

Сценарий под названием «Доброжелательная встреча губернатора с активом» разваливался на глазах. Язык чесался обозвать его уже несколько неприлично: «Встреча с активом, закончившаяся пассивом».

- Не беспокойтесь, виновные будут наказаны! – смиренно заверил губернатор жительниц, и зачем-то снова глупо спросил:

- Какие еще вопросы будут у глубокоуважаемого населения?

Это он зря сделал.

«Самоотверженный заяц»

«Гулять так гулять!» - махнули рукой бравые бабульки! Поднялась следующая пенсионерка. Ее недобро насупленные брови не предвещали ничего хорошего.

- Вы знаете, сколько стоит хлеб? – грозно вопросила она.

Разумеется, это был риторический вопрос. Бабушка намеревалась после МХАТовской паузы продолжить вещать, но что тут началось!

Бедняга губернатор, видимо находясь в полной прострации, собрался отвечать на формальный вопрос, даже открыл рот с готовностью, а ответить-то не сумел! Так с открытым ртом и вертел головой, ища поддержки у сопровождающих, а те лишь недоуменно разводили руками! Вот так вот, не знает наш глава губернии элементарных, но жизненно важных вещей! Цена на хлеб насущный – что может быть проще?! Хотя, о чем это мы… Небожители, как известно, насыщаются амброзией, а жажду утоляют нектаром, какой там хлеб…

Толпа возмущенно гомонила, продолжая крушить и ломать программу заседания и разнузданно попирая ее обломки… Вот вам еще забавный штрих к истории: по иронии судьбы пресловутая встреча происходила… где бы вы думали? В доме Салтыкова-Щедрина! Да-да, в доме знаменитого русского сатирика, пером обличающего пороки общества и властей предержащих! К тому же стоявшего в свое время во главе Рязанской губернии, будучи вице-губернатором! Символично, не правда ли? Ах, Михаил Евграфович, как нам вас не хватает…

Далее последовало логическое продолжение встречи, доводящее действо до полнейшего абсурда и закрепившее фиаско.

«Дикий помещик»

Губернатор, жаждая реабилитироваться, вновь ляпнул:

- Не хлебом единым жив человек! Мы должны помнить эту истину! Зато колбасу я вам как удешевил, а? В три раза! Каково? Забыли, холопы, благодетеля, насмехаетесь? Колбаса-то, люди добрые, нынче какая дешевая продается! Прелесть, а не колбаса! Вот как я расстарался!

Ну что ты будешь делать! Опять в «молоко»! Эх, батенька, Салтыкова-Щедрина на вас нет!

- ГДЕ? – подобрались и приняли охотничью стойку бабуси. Банкет продолжался.

- На ярмарках выходного дня! Это же мой личный социально ориентированный проект, для блага рязанцев!

- На ярмарках выходного дня?! – презрительно хмыкнули вконец распоясавшиеся пенсионерки. - Да там все продукты втридорога!

- Не может быть, я сам там отовариваюсь!

- Втридорога!

- Надо торговаться! Я, например, всегда торгуюсь!

Бабушки ошалело замерли. Перед их глазами невольно забрезжила сюрреалистичная картина. Все вдруг представили, как холеный губернатор выходит из лакированного «Мерседеса» возле пыльного «пятачка» и в сопровождении хмурых людей в длинных черных пальто и солнечных очках идет вдоль грязных прилавков с наваленными на них землистыми овощами, связками аппетитно розовых сосисок и лотками куриных яиц… Наконец привередливо выбирает колбасу за 300 рублей и азартно торгуется, торгуется, сбивая цену… Но транс и смятение пенсионерок длились недолго…

«Мироед и крохобор! - хором заключили женщины, - не мытьем так катаньем – лишь бы у народа урвать!»

- Да там ценники висят – какой торг? Твердая цена, торг здесь неуместен! – припечатали рязанские бабки.

- Не-е-е-ет!..

«Верный Трезор»

Верные спутники главы области сочли, что пора начальника выручать.

- Дорогие жители, наша плодотворная встреча подошла к концу. Всем спасибо, все свободны. Все ставки сыграны, ставок больше нет. Расходимся, граждане, расходимся! Финита ля комедия! Давайте отпустим губернатора, у него на 18.00 назначена встреча государственной важности, от которой зависит судьба Отечества! Никак нельзя опаздывать!

Враждебно настроенные гражданки как по команде взглянули на часы – 18.45.

Финита ля комедия.

Занавес.

***

«Игрушечного дела людишки»

Провинившиеся депутаты, ненароком подсунувшие губеру неблагонадежных бабок-диверсанток, за кулисами принялись тех бабок «делить», попрекая друг друга в оглушительном провале встречи:

- Это твоя бабка первая сказала!

- Нет, твоя выступать полезла!

- А про проценты чья брякнула?!.

- Да это вы инструктировали-инструктировали да не выинструктировали!

- Сами вы лавировали-лавировали да не вылавировали!..

И т. д.

****

«Вяленая вобла»

Очевидцы утверждают, что градоначальник А. следующий день провел в кресле, схватившись за голову и мерно покачиваясь из стороны в сторону как китайский болванчик. При этом глава уныло твердил:

- Катастрофа. Губернатор теперь ни на какую встречу с народом больше не пойдет. Вот подстава… Что будет с выборами?..

А сам глава области наутро рвал и метал так, что господа министры перебежками преодолевали коридор правительства области, опасаясь попасть на съеденье начальнику – известному человеку настроения, а в тот день он явно искал жертву на заклание.

Рядовые сотрудники так вообще ходили на цыпочках тихо как мышки и переговаривались шепотом, а в кабинет заглянуть боялись, даже если оттуда раздавался грохот и звон очередной вдребезги разбитой вазы, подаренной губернатору благодарными жителями Рязанщины в знак уважения и признательности.