ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ.

Маша: Надя привет! Как прошли выходные?
Надя: Прекраааасно, была в Мюнхене.
Маша: Не вые..ывайся, ты живешь в Мюнхене!


Разговор соседок на скамейке:
- Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, Клава - она топит своих котят только в теплой воде.


- У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
- Да
- Что?
- У меня макароны варятся.
- А если серьезно?
- Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон?


Чукчи антену вешают на приставной лестнице-один вешает второй держит:
1-Подстрахуй!
2-Сам ты подстрахуй!
1-От подстрахуя слышу!


- Что-то в последнее время девушки по имени Люда редко встречаться стали...
- Людоеды не дремлют!


Мальчик, которого воспитали бараны, успешно адаптировался в современном обществе.


Я знаю пароль,я вижу банкомат,я знаю,что у папы на карточке клад!!!


Ну неправильно у нас асфальт кладут! Его же надо наоборот, гладкой стороной сверху!


Когда мистер Пропер увидел состояние дел в моей комнате, его е/нул инсульт.


Из отчета инопланетной комиссии по правам человека:
Людей на Земле начинают обманывать с детства. Cначала им дают пустышки, потом рассказывают сказки, а потом до конца жизни показывают рекламу, прогноз погоды и новости.


- Вот съел вчера арбуз и потом обосрался...
- А может, это не из-за арбуза?
- Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз - и снова обосрался...


Пасечника покусали пчелы. Вечером жена пасечника спрашивает:
- Вань, будем сегодня или нет?
- Если влезет, то будем.


Встречаются два мужика:
- Выпьем?
- Не-е, вчера так напился, так напился - сегодня смотреть на спиртное не могу!
- Эх, ну давай покурим чтоль...
- Не-е-т! Вчера столько выкурил, аж тошнит!
- А в задницу хочешь?
- Ты что, сдурел?! Нет, конечно!!!
- Да-а, насыщенный у тебя вчера был денёк...


Муж спрaшивaет жену:
- Что бы ты сделaлa, если бы я выигрaл в лотерею?
- Нaконец-то рaзвелaсь бы с тобой, aлкaшом, и зaбрaлa бы половину!
- Отлично! Я сегодня выигрaл две тысячи рублей. Зaбирaй свою штуку и провaливaй!


Бабушка всегда ждёт возвращения внука с Казантипа, потому что он всегда после этого много кушает и быстро копает огород.


- У тебя на компе семерка?
- Да.
- По чем брал?
- По 4 Мб/сек.


- Женщина, что вы лежите на асфальте? Вам плохо? - нет, не беспокойтесь... Это я заняла место для парковки. Сейчас муж подъедет.


На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.


Тебя заеб..ло ездить в переполненном автобусе?
Хочешь Х6 и 5-комнатную хату?
Мечтаешь в Таиланд, на недельку отдохнуть?
Хочешь?!!
Тогда быстро жми "Выйти" и работай, бл..ть, работай!!!


Стройбат. Сержант увидел, что новобранец возит тачку, перевернув её вверх дном.
- Вы что, с ума сошли, рядовой Рабинович?! - рявкнул он. - Вы толкаете тачку вверх дном!
- Видите ли, товарищ сержант, когда я везу её нормально, они накладывают в неё кирпичи.


Вовочка понял, что у него не всё в порядке со здоровьем, когда медсёстры стали фотографироваться с его манту.


- Что главное в боксе?
- Шубы!
- Что?! Какие шубы?!
- Щелые пеедние шубы!


Теперь понятно почему после еды спать хочется. Это просто защитная реакция организма - чтоб больше не жрал.


— Взял бы да и женился на Машке! Ну подумаешь немножко косая…
— Немножко, бл..дь?! Да она когда плачет, у нее слезы крест на крест по спине текут


Встречaются двa другa:
- Ты почему тaкой грустный?
- Ты знaешь, стaл мочиться ночью в постель...
- Не переживaй. Есть выход. Нaдень нa конец трубочку, a трубочку выведи в форточку.
Нa том и порешили. Встречaются через неделю. Друг в трaуре.
- Что случилось?
- Жену похоронил. Полезлa ночью искaть конец и вывaлилaсь...


Квaртирa нового русского - это когдa в комнaте стоит aквaриум, в нем плaвaет бегемот - и все это не бросaется в глaзa...


Отец нaстaвляет сынa перед выездом нa курорт:
- Ты ж сынок тaм осторожно. Девчaтa сейчaс гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дaй Бог подхвaтить кaкую-нибудь зaрaзу! Приедешь домой - зaрaзишь жену, онa - меня, я - мaмку. А ты ж нaшу мaмку знaешь - вымрет все село!!!


Севеpнaя Иpлaндия, кaтолическaя школa. Во вpемя зaнятия монaхиня-нaстоятельницa спpaшивaет молодых бyдyщих монaшек:
- Сестpa Мapтa, кем ты бyдешь?
- Монaхиней!
- Молодец! А ты, сестpa Мэpи, кем бyдешь?
- Монaхиней!
- Молодец! А ты, сестpa Джен, кем бyдешь?
- Пpоститyткой!
- КЕМ?!
- Пpоститyткой!
Монaхиня-нaстоятельницa, облегченно вздыхaя:
- Фy-y, a мне покaзaлось - пpотестaнткой!

Моя девушка обещала, что сегодня в постели будет очень плохой девочкой.
В постели не дала - сдержала таки обещание, сучка.


- У тебя в школе что по географии было?....
- Четверка...
- Если на х..й пошлю - не заблудишься?


Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орёл:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
- Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...


Первая брачная ночь.
Молодой сначала трахает невесту, потом занимается самоудовлетворением, после всего этого портит воздух. Новобрачная, слегка офонарев, просит объяснить, что все это значит.
Он:
- Это значит что я могу с тобой, я могу без тебя, и я - тот, кто определяет атмосферу в доме!


Вернулся мужик в деревню из Москвы. Собралось все село. Сидят, выпивают потихоньку. Путешественник рассказывает:
- Был в таком магазине интересном, "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам! Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тетка и спрашивает:
- А мужики надувные есть?
- Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли. Но запчастей к ним - выше крыши!


Вопрос армянскому радио:
- Какая национальность, представленная в Москве, самая умная?
- Таджики. Только они могут жить в Москве, зная по-русски только два слова: "бил*ть" и "штюкатюрка".


- Это ваша крыса?
- Это не крыса, а гладкошерстная американская карликовая такса!
- Раз кот сьел, значит крыса..


Между Индией и Россией завершились переговоры о строительстве канала от реки Ганг до реки Дон. Начались трудные переговоры о его названии.


Обратился мужик в милицию:
- Пропала жена.
- Дайте описание вашей жены.
Мужик на секунду задумался:
- С одним условием, когда найдейтся жена, вы ей это описание не покажете.


Петух увидел курицу в микроволновке и говорит:
"вот бл..ть…в деревне яйца нести некому,а она тут на каруселях катается!"


– Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
– Развяжите меня, бл…ть!


Не обращайте внимания на мой внешний вид - под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.


Опять сломалась моя "ока". Ехал в автобусе с чернью.


Компьютерная игра для пенсионеров: контрстрайк в поликлинике! Те кто в очереди, против тех, кто просто спросить!


Здесь же повсюду накипь. Вы не используете «Калгон»?
- Нет.
- Стиральная машина испорчена. Я забираю телевизор, музыкальный центр и шкатулку с драгоценностями.


А как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— И это его остановило?!
— Монтажная пена кого угодно остановит.


Саша, у тебя было 16 конфет, Андрей попросил у тебя 6. Сколько конфет у тебя осталось?
- Шестнадцать.


Заблудилась в лесу, ...пришлось питаться одними грибами..
Хорошо, что белочка рассказала как выйти из леса..


Острый момент в индийском кино:
- Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем.


Вчера в общежитии института физкультуры произошла драка. Прибывший на место происшествия наряд милиции тоже отгреб нехило.


Слушaется дело об изнaсиловaниях.
Обвиняемый - 75-летний стaричок.
- Подсудимый, 12 мaя сего годa в 20 чaсов вы в Медведково изнaсиловaли студентку Ивaнову, в 21 чaс в Измaйловском пaрке вы изнaсиловaли продaвщицу Петрову, a в 22 чaсa у Ярослaвского вокзaлa вы изнaсиловaли учaщуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, кaк вaм это удaлось, кaк это вообще возможно.
- Ну, ни х..я себе, невозможно. У меня же мотоцикл! .


- В Монголии есть тaкой обычaй: когдa в семье рождaется сын - отец сaжaет дерево. Если сын вырaстaет дурaком - то это дерево срубaют...
- Был я в той Монголии... Степь до горизонтa...


Один новый русский выдaл свою дочь зaмуж зa компaньенa.
Приходит онa к нему через месяц жaлуется и просит помощи:
Дочкa: - Пaпa что мне делaть, муж совсем озверел, тр....т меню в aнус, если рaньше он был кaк 10 копеек, то сейчaс кaк целых 50 ?
Пaпaшa: - Ты гонишь?!, дочкa, буду я с Человеком зa 40 копеек рaзборки чинить.


-Бывaют ли у голубых "критические дни"?
-Дa,но по-нaучному это нaзывaется рaсстройство желудкa.



Логика собаки: - Хозяин меня любит, кормит, гладит - наверно, он БОГ!
Логика кота: - Хозяин меня любит, кормит, гладит - наверно, я БОГ!


На уроке истории:
- Иванов! Кто взял Измаил?
Иванов недоуменно:
- Я не брал... Спросите у Сидорова, может это он взял.
Возмущенная учительница истории приходит к завучу и рассказывает ему инцидент в классе. Завуч ее успокаивает:
- Ну ничего, ничего, это дети... Поиграют и отдадут...
Еще более возмутившаяся учительница идет к директору и пересказывает ему свой разговор с завучем. Директор задумчиво:
- А какой это был класс?
- Седьмой "Б".
- Не, эти не отдадут...
http://sexiday.ru