Любовь это болезнь

На модерации Отложенный

Живу как под колпаком.

Постоянное придирчивое отношение, бросил носки, не вытер ноги, убрал ли за собой, почему крошки. Жизнь с оглядкой, что не так сделал, в 45 лет перевоспитываться?

Ни малейшего намека на попытку понять того с кем делишь кров. За что все это? Разве может любящая так оскорбить меня перед детьми. Пусть они плохие, пусть калеки, но зачем унижать отца и выпячивать себя «Что ты трясешься, не бойся, не укушу».

Кажется уже использовано все, работа в трех областях, по вечерам ремонт, жизнь на износ, − как результат все чаще смотрю на других мужиков. Так может сказать только та, которая никогда не любила. Зачем дальше лезть в тупик? Через 10 лет упадет потенция (она и сейчас не находит выхода и нисколько не сближает) что же останется? Взаимные упреки и жизнь ради дочери? Так ведь совсем недавно бросил двоих детей ради нее, а сейчас живу под колпаком. Глупость, я совершил грубейшую ошибку. Ушел к той, которая до сих пор любит другого и не хочет в этом ни себе, ни мне признаться, хотя это видно невооруженным глазом.

Я не узнаю себя. Это же низко, это унижение мужского достоинства. Это непонимание событий, а отсюда неправильные жизненные выводы.

Не поедешь на свадьбу!

Да, конечно не поеду, но я хочу поехать, а мне говорят – я боюсь одна спать. Хотя уже несколько лет спит одна и никого не желает иметь рядом, хотя может это и не так, − желает, но не меня.

Я влип как мальчишка. Может это за бурное детство и юношество.

В Елизаветово я остался один, ни Мишка, ни сестры не имеют «право» сюда входить.

Ведь можно найти недостатки в любом человеке, а уж в моих сестрах их навалом. Но это нельзя было искать и пользоваться ей, это должно было быть моим правом.

Какая же это жена, если нет душевного уюта, если в доме постоянно витает угроза ссоры и малейшая искра мгновенно разрастается в скандал. Мои попытки тушить искры только оттягивают ссору, но она неизбежно случалась.

Какой же выход?

Постоянно приходит сознание и понимание того, что дальше так нельзя, это тупик. Это повторение истории, так уже было и результат я видел. Надо найти в себе силы порвать с этим проклятием.

С годами, со временем люди меняются. Я ведь изменился, раньше я был не такой, потому, что никого не любил и жил как хотел в рамках дозволенного. Потом встретился с любовью, наверное, с настоящей, она как болезнь поражает человека, меняет его, заставляет поступаться своими устоявшимися принципами. Эти уступки и привели к тому, что будущая жена считала и считает себя лидером, хотя в этом качестве далеко не проедет, не сможет.

Нужно просто уйти.

Это давно надо было сделать, просто не было, да и сейчас нет, куда.

Или за братом?

Ведь уже всего достиг, всего повидал. Нового уже ничего не будет. Это несправедливо жертвовать собой ради детей. Мои родители так сделали, а дети между собой даже встретиться не могут. Что-то не так. Надо отдать детям максимум не ущемляя себя. Жизнь ведь не повторить.

Итак, надо уйти.

Может это изменит (хотя горбатого могила исправляет) отношение, либо обеспечит разрыв порочного круга. Колпак надо убрать, он уменьшает обзор, уменьшит жизнь.