Когда мы обязаны помочь мужчине

Жена, конечно должна поддерживать, но не решать за мужика..)

Эт не ко мне - к дохтору..))

Глупость сегодня твоя перекрывает обычную. Осень?..))

И еще.

"НИКОГДА не говорите своему мужчине, что он слаб в постели (что у него маленький, плохо встаёт, "червячок" и тому подобные гадости). Если для вас это невинная шуточка, то для него - очень большая рана. Проверено миллионы раз!"

Даже комментировать не нужно...

Вы видели мужчин, которым интернет наскучил рано? Я - нет. Вот тех, кто спохватился поздно, когда жена собрала деток и незаметно вышла, я встречала.

Второй абзац для меня и вовсе нонсенс. Если мужчина не устраивает в постели, для чего выходить за него замуж? А если какая-то приобретенная проблема, связанная со здоровьем или психикой, ее надо решать с помощью специалистов, а не обсмеивать и не игнорировать.

Мне жаль, что война с интернетом за мужское внимание в большинстве случаев женщиной проигрывается. Но проигрывается она только потому, что развязывается. Силу духа женщине пристало проявлять, а не искусство дрессуры мужа.

В чем на Ваш взгляд должна выражаться эта сила духа, когда мужчина утонул в интернете? Начать крестиком вышивать или фитнесом заняться? Я думаю, что если женщина в этом случае находит мужчину, которому она интереснее, чем виртуальное пространство, то она права. А тратить жизнь на демонстрацию непонятно кому силы духа - глупо.

Если Вам интересны вышивание крестиком или фитнес - займитесь. Если неинтересно ничего, кроме манипуляций с мужем - результат Вы сами описали. Интернет опять побеждает.

А если не находит с первого (второго, пятого, десятого) раза, что делать? Продолжать и дальше ходить по белу свету в поисках того, кому она будет интересна больше чем интернет (боулинг, друзья, гараж и т.п.)? Вот это действительно глупо.

Лично я предпочла бы полное отсутствие муже, чем этот бесполезный пылесборник у компа.

Я не потащу чемодан без ручки.

Хотя, повторюсь, я не сторонница того, чтобы женщина искала в такой ситуации свою вину. Равно как и искать свою вину, когда муж пьет или гуляет. расстаться с тем, с кем тебе полохо - это отличный способ найти того, с кем будет лучше и за одним проверить, что изменится в жизни мужа, когда рядом не будет "виноватого". По Вашей логике он должен бы сразу забыть о компьютере.

Да пусть валит, если считает, что всем будет так лучше. Найдет себе следующего, который через пару лет тоже завязнет в интернете. Это ведь как с "женой алкоголика". Она без своего персонального алкоголика существовать не может. Даже если героически уйдет от одного мужа-алкоголика и выйдет замуж второй раз за непьющего - он в ее обществе рано или поздно обязательно сопьется. Пока что-то внутри себя не поменяет, этот сценарий она будет отрабатывать со скрупулезной точностью.

И если уж она уйдет от мужа, зависшего в компе, то оглядываться на его жизнь вообще абсурд. Она зачем уходит? Чтобы что-то изменить в своей жизни или чтобы получить доказательства своей вины (уверяю Вас, она их обязательно получит)? А с виной вообще у всех поголовно проблемы. Требуется достаточно серьезный душевный подвиг, чтобы перестать винить себя или кого бы то ни было, а просто взять на себя свою долю ответственности, сделать выводы и попытаться что-то изменить в своей голове и своих действиях. Тогда, может, и не придется тренироваться в контроле за близкими людьми, а наоборот, получится выстроить здоровые партнерские отношения.

У меня, кстати, тоже повторный брак. Второй муж не игроман, не алкоголик и не драчун, зато экстремал. Сушить в квартире параплан площадью больше, чем площадь квартиры - тоже не сахар, деньги улетают в стратосферу чемоданами, не говоря уже о том, что никогда не знаешь, вернется ли он сам домой целым. Но мне как-то даже в голову не приходило спасать его от сего "пагубного увлечения" во имя и благо собственного спокойствия. Мне тоже есть чем заняться))

И зачем она шла замуж предметом домашнего обихода к такому гаду?

Или все-таки никто не гад и не мебель, и свадьба по любви, но уже в браке возникла такая атмосфера, которая осточертела ему свыше всякой меры? Атмосферой в доме заведует женщина. Что она делала? Может быть, то же самое, что и сейчас предлагает делать? Тотально контролировать действия мужчины. Смысл ее манипуляции - "я буду делать так, чтобы у тебя не было выбора, как поступать, ибо, женившись на мне, ты должен поступать так, как удобно мне."

Это путь в никуда.

Почему осточертела? Да не важно, почему. Какая разница? Фак тот, что эта жизнь ей не подходит. А песни о том, что женщина ДОЛЖНА, что-то там поддерживать - это полная хрень. Если хочет, то поддерживает, если уже не хочет, уходит. Мне и многим другим женщинам унизительно и не интересно ни "тотально контролировать", ни мириться с тем, что делает меня несчастливой. Мне это не нужно. Поэтому я ушла. И Вы, кстати, тоже ушли, как я понимаю. И этот уход не стал дорогой в никуда, не так ли?

Какие коварные злодеи эти женихи... Цветочками специально сбивают с толку добрых, честных и доверчивых девочек. Наверное, очень сильно эти злодеи стремятся в брак с целью потом в одночасье измениться и показать таки свою истинную черствую сущность, зависимую от интернета. Так что ли? )))) Ну тогда да, только так и будет получаться...

Наталья, Вы говорите про уход - да ради бога, это Ваш выбор. У Вас наверное это недавно случилось? Откуда такая эмоциональная включенность в тему "уходить/не уходить"? Я этот свой кармический узел отработала еще 14 лет назад, сейчас даже не вспоминаю. В данный момент я комментирую статью, где автор предлагает пошаговую инструкцию, как извлечь мужа из интернета и вернуть его внимание к жене. Мое мнение - ее пошаговая инструкция не сработает, поскольку подразумевает очередную манипуляцию. Как правило, именно стремление жен манипулировать мужьями уводит последних в "другую реальность", будь то интернет, любовница, алкоголь и т.п.

Что касается меня, у меня "это случилось" почти 11 лет назад. И 9 лет я во втором браке.

Откуда эмоциональная включенность?

Да жаль мне просто тех лет в первом браке, в течение которых я, считая, что должна все сделать для сохранения семьи, была несчастлива.

"Все мы стараемся казаться лучше, чем есть пока не достигаем цели."

Есть такое дело. Просто девушкам лучше обращать внимание не на то, что женихи делают для них (цветочки-ухаживания и пр), а на то, что женихи делают для себя. А для этого нужно проявить искренний интерес к самому человеку, а не к его цветочкам-ухаживаниям)))

В сторону невест то же самое)))

На что нужно обращать внимание при выборе супруга мы, к сожалению, понимаем уже только тогда, когда вляпались. Папу с мамой с их предостережениями никто не слушает по молодости лет - сами с усами. То, что человек оказался не твой, становится понятно довольно скоро и чем скорее поймешь, что изменить взрослого человека почти нереально, тем быстрее найдешь своего.

Коридорчик узкий. Не закрыв одну дверь, не откроешь другую.

Я не ощущала себя неполноценной в отсутствие мужа и абсолютно не предполагала нового брака. Просто так сложилось. По большому чету, женщине достаточно иметь друга, бой-френда. Муж не является необходимостью.

На свете нет человека, ради которого я бы стала себя ломать и менять.

А что - тоже вариант)))

Не стоит относиться к изменениям, как к ломке. Весь наш мир меняется непрерывно, и способность меняться вместе с ним - это гибкость, а не ломка. При этом жизненный опыт получается гораздо более разнообразный, есть что детям-внукам передать.

Кстати, папы с мамами своими предостережениями всегда реализуют свои собственные амбиции, признают они это или нет.

Кто-то еще ищет идеального мужа?

/Весь наш мир меняется непрерывно/

Я готова меняться и наверняка меняюсь, но только тогда, когда мне это интересно, когда я делаю это для себя, но не готова подстраиваться под комфорт человека, которому по барабану моя жизнь.

/папы с мамами... сегда реализуют свои собственные амбиции/

Не всегда это амбиции. Если Вам в детстве советуют не совать пальцы в розетку - это не амбиции, а просто забота и страх за Вас. Почему Вы считаете, что в дальнейшем отношение родителей к Вам должно было поменяться?

Потому что родители должны растить не детей, а будущих взрослых для их будущей взрослой жизни. Всю жизнь предостерегать своих "детей" от каждой "розетки" - вредно для "детей", но так тешит самолюбие родителей в том, что они - отличники по "родительству".

Если ему стало по барабану уже в браке, то как Вы этого добились?

2) У меня другая причина развода.

Будете молчать и улыбаться?

А теперь перечитайте свой коммент.

И как это Вас так угораздило?

Выпивающую он не приведет - слишком разные жизненные ценности. А в остальных случаях меня больше будет волновать его способность содержать семью материально. Жилье отдельное мы ему обеспечили, а вот постоянный доход на семью ему нужно будет добывать самому. Пусть пробует - надо же ему как-то жизненный опыт получать.

А Вы что делать будете? Молчать и улыбаться, я так понимаю, не в Ваш метод. Что тогда?

В общем, мой первый брак не удался, потому что мотивация его изначально была неверна.

На тот момент, возможно, девушка и не видела, за кого, или думала, что с чем-то сможет мириться. В молодости, да еще и в период ухаживания, такие черты характера, как патологическая ревность, жадность, лень и т.д. не демонстрируются, а часто и не проявляются. А, к примеру, некоторая безалаберность и безответственность - не очень раздражают.

Если Вам постоянно будет удаваться убедить сына (дочь) в своей правоте, то он (она) будет жить Вашей жизнью, а не своей. Вам - пятерка, Вашему ребенку будет несладко.

Мы имеем на мужчин влияние, хотим мы этого или нет. Или хотят они этого или нет. Какие черты в мужчине проявятся после свадьбы - наша зона ответственности в той же мере, как их собственная.

Мой ребенок (девочка 17 лет) гораздо более свободен, чем подавляющее большинство ровесников. Но я потому и не ограничиваю эту свободу, что постоянно рассказываю о максимуме возможных "подводных камней". И в некоторых экстремальных ситуациях мне нравится ее поведение. Она очень разумный человек. И умеет нести ответственность за свой выбор. Потому что чаще всего была предупреждена о возможных вариантах последствий.

Да, чья бы ни была зона ответственности. Даже если целиком виновата одна женщина, это означает лишь то, что люди друг другу не подходят и мешают жить. Зачем "тянуть лямку"?

Вы сами не захотели и развелись. Но почему-то ,если женщина не хочет жить с интернетзависимым человеком, считаете, что она почему-то должна это делать.

Она, разумеется, выберет то, что выберет, и мне придется с этим согласиться. Но пока выбор не сделан, я буду пытаться ее уберечь всеми доступными мне способами.

А Вы за своего сына и за его выбор совсем не переживаете?

Вам хочется, чтобы Ваш сын получил все возможные шишки сполна?

А великая любовь может уйти так же внезапно, как и нагрянула. И хорошо, если партнеры это понимают. Мы вместе, пока любим. Ни ради ипотеки, ни ради детей не имеет смысла жить вместе, если любовь ушла.

А насчет шишек... Они все равно будут, ибо ни одна человеческая жизнь не обходится без них. Но пусть это лучше будут его собственные шишки, а не те, которыми я закидаю его сама из самых лучших материнских побуждений. Материнский инстинкт хорош и полезен, пока дети в нем нуждаются. Сейчас ему достаточно знать, что в случае чего ему есть куда обратиться за помощью.

Если мужик в интернете, это означает его полууход из семьи: я как бы с вами социально, но эмоционально я отгородился от вас. Если цепляться к нему с душеспасительными разговорами - уйдет и социально.

Мой вариант. Отпустить ситуацию вообще. Пусть жена займется чем-нибудь, что сможет ее сильно заинтересовать: будь то шашки, вязание крючком или прыжки с парашютом - не важно. Главное - сильная эмоциональная вовлеченность в другой вид деятельности, а не в мужа с его интернетом.

Дальше возможны два варианта:

Муж, "заподозрив неладное", вдруг включается: "А ты куда? А чем ты занимаешься? А что вообще тут происходит?"

Здесь уже можно дальше общаться и постепенно налаживать здоровый контакт. Это как в продажах, когда люди торгуются: кто первый открыл рот, тот проиграл.

Если мужик даже ничего не заметит в течение нескольких месяцев, то время уходить. Можно, конечно, тихо выйти вместе с детьми, к маме. Но я бы лучше тихо вынесла компьютер вместе с мужем, на лестничную клетку.

Отсюда и все проблемы.

Понимаешь, с развитием техники тупой физический труд отмирает, соответственно женщине не надо круглосуточно стирать, готовить, убирать....

Появилась возможность для образования, карьеры..

И это правильно.

Но, мужчина должен идти хотя бы на полшага впереди,

иначе нет уважения. Что ли как к подруге относиться?:)))

Принимать решения и брать ответственность... Сложно это но единственно правильно..)

Это так, к слову для многих.

-ааааа! говорящее бревно!

Желаете иметь рядом с собой достойную женщину?

Будьте мужчиной, на порядок выше её, по вашему представлению об этой женщине.

Страшно подумать, а вдруг чикатилы...

Если мужчина будет на порядок выше женщины, то женщина на порядок ниже мужчины.

Вы женщину прямо и за человека не считаете.:)

а если плюс - ален делоны?:)

А я подозреваю, что минусуют Вас женщины, которые считают, что мужчина не должен быть на порядок выше женщины, а хотя бы просто должен быть..

Если мужчина подобен женщине в вашем описании, то зачем он вообще нужен?:)

Предполагаю, что всё таки ваши одноПОЛчане, ну.., так... "ехидничают"...:)))

Ой, так много смеялась... в обморок упаду сейчас... даже не глядя куда...

И ведь веер не поможет...ах...

:)))))))))))))))))))))))))))))))))....

Сегодня была передача на Эхе американских ученых - айкю женщины во многом определяется их отношением к мужчине, не однозначно конечно.

Невозможно учитывать уровень интеллекта со способностями и темпераментом,

много градаций возникает в данной связи, и весьма противоречивых на определённой шкале.

Вот этот мужчина точно соответсвует вашим требованиям

Пусть мир сам собой работает, а я погляжу, падая в тар-тарару:))

Работа бывает разной. К примеру, если провести мысленный опыт и убрать в один миг всех женщин с планеты, инфраструктура городов вообще не пострадает. Если тоже самое сделать с мужчинами, развалится всё, работать будет просто некому. Прежде чем осуждать взгляните на себя. Вы приносите пользу? Обойдётся ли мир без вас? Обойдётся ли мир без подобных вам? Заметит ли мир отсутствие всех вам подобных с точки зрения приносимой пользы на работе?

Да, я понимаю, мы пока что живём в иллюзорной реальности, где деньги равны товару, а война уже закончилась, но ещё не началась. А если всё изменится, вы сможете изобрести оружие, вы сможете воплотить его в реальности? Вы выходите на улицу, боитесь ли, что вас убьёют ради кошелька, угонят в рабство и изнасилуют? Да, мужчины не нужны, они уже создали пусть и не идеально безопасный мир, но хотя бы соблюдающий приличия, где на беспредельщиков часто находится управа.

Вот почему некоторые женщины восхищаются неграми, арабами и прочими горячими парнями. Белый мужчина не кажется женщинам опасным, он кажется им прислужником. Когда третий рейх схлестнулся с СССР вся человеческая раса могла быть уничтожена. И хоть многие и забыли и живут циркулируя между домом и офисом, созданное некогда оружие никуда не исчезло, оно здесь, в нашем мире.

Может быть ядерную бомбу остановит красивая причёска? Или химическое оружие одна молекула которого убивает одну клетку в организме, в ужасе отшатнётся красной губной помады. Жизнь это эволюция, а закон эволюции не только в том, чтобы оставить потомство, но и выжить.

Что с этим делать? Пусть одни мужчины живут, плодятся и размножаются:)

Самому Вам смешно не стало?:)

Даже лень обсуждать такую ересь, с себя начните, потом и к женщинам претензии.

И не обижайтесь:)

-

А я люблю теоретизировать, рассматривать вопрос с разных сторон. К примеру, часто ли вы видите насекомых? А ведь огромное количество их живут вокруг и даже возможно внутри вас. Но вам нет до них дела, это их мир, а это ваш. Ваш мир ограничен вашим восприятием. Что вы такое? Вы взаимодействие огромного числа микроорганизмов вплоть до клеточного уровня. Волнует ли вас это? Нет, потому что вы представляете себя иначе. Вам захотелось почесаться, заботит ли, что в это время вашу кожу буравит маленькое насекомое, или усиленно размножаются бактерии? Кто такие мужчины? Может быть это некое животное-слуга, которое создано для ублажение вашего тела, охраны и обеспечения ресурсами? Мыслит ли мужчина, или он хочет лишь трахаться? Вы уверены, что понимаете суть происходящих событий?

-

Что значит не обижайтесь? Хм, почему я должен обидеться... сверюсь со словарём

-

— Мудак, подлец, — мужчина, владеющий теми же психологическими приемами, что и женщина и способный в своих действиях руководствоваться собственными интересами.

— Козел — мужчина, который успешно использует женщин. «Женщины называют козлом того, кого не удалось сделать бараном» — не помню, кто сказал, но сказано очень точно.

— Любимый — мужчина, который пока не перешел в какую-либо из предыдущих категорий.

— Зануда — мужчина, способный анализировать отношения с женщинами.

— Агрессор — мужчина, который адекватно реагирует на женское хамство.

— Настоящий мужчина — некий мифический образ, который объединяет все женские хотелки. В природе не встречается, так как хотелки взаимоисключающие.

— Обиженный — мужчина, которому женщины навредили, и он это заметил.

— Женоненавистник- мужчина, которому женщины навредили, он это заметил, и ему это очень не понравилось.

-

Вы мне как-то навредили и я это заметил?

Теперь впору задуматься...

Я в карты не играю... Люблю фигуры шахматные расставлять по местам...

Просто не знаю, как реагировать даже на Ваши такие слова...

Не обижайтесь, если что не так сказала...

Кто же виноват, если у вас такие сравнения с ассоциациями себе подобных возникли:)

А Вы и не поняли...:)

Считаю дальнейший разговор с вами бессмысленным. Спасибо за внимание.

Точно бы все границы закрыли во всём:))

Благо есть относительно чистое пространство - Россия,

так и перебежчики напакостить хотят.

Уж лучше быть одной, чем вместе с кем попало:))

Это европейкам с американками надо свой генофонд поправлять нашими неудачниками:)

Вот и в парус! К нам не лезьте, мы сами построим своё будущее.

Так что будьте такими, как есть:)))).