Счастливая семья – оптимальная форма существования цивилизованных людей

С каждым поколением, приходящим после Сексуальной революции, семейное счастье всё больше ставится под сомнение. Поэтому очередное молодое поколение ищет альтернативы моногамной разнополой счастливой семье. Эти поиски уже изменили общественное мнение и привели к противоестественному равенству полов (не путать с равноправием) и к благосклонному отношению общества: к сожительству (так называемый гражданский брак), к партнёрскому сексу (свобода «справлять половую нужду» по-договорённости), а где-то и к гаремным и однополым бракам. И в результате, свингерский обмен половыми партнёрами и удовлетворение бисексуальных фантазий становятся уже неотъемлемой частью современного общества в цивилизованных странах.

После Сексуальной революции общество отказалось (и вполне оправдано) от ханжеской морали и стало бороться за сексуальную свободу, которую стали понимать как право «трахаться» с кем захочется, если позволяют физиологические и материальные возможности. По сравнению с этой борьбой, совместный труд супругов для достижения семейного счастья стал терять свою привлекательность, ведь Реклама приучила современников к тому, что счастья можно добиться без особого труда: приобрёл что-то, съездил туда-то, «трахнул» приглянувшееся тело, курнул травку, нюхнул кокса и… вот оно, счастье.

Результатом дезориентации в вопросах счастья и семейной жизни стало «поголовное» непонимание смысла современного брака, целью которого является семейное счастье. А такой «туман в головах» лишает миллионы пар возможности испытать чисто человеческое счастье. Но если бы молодёжь хотя бы знала, «как выглядят» счастливые супруги, может, стремились бы к такому счастью «в массовом порядке». А пока принято считать счастливыми лишь пары, которые в первые годы брака «купаются в подаренном Природой счастье», а также материально обеспеченных супругов, часто «прикидывающихся» счастливыми.

Причина непонимания смысла современного брака, а также таких понятий, как «любовь» и «интимная жизнь» (секс), довольно банальная, так как заключается в расплывчатости этих понятий, перенятых у родителей. А вот первопричина заключается уже в том, что веками под любовью подразумевали только природную, инстинктивную любовь, целью которой было именно размножение для продолжения рода – основного смысла жизни всего живого. Эмоции же, присущие людям, романтизировали эту инстинктивную тягу людей друг к другу, не без помощи, разумеется, поэтов и писателей.

Но счастливая семья – это отнюдь не пара упивающихся друг другом и сексом молодожёнов и не семья с материальным благополучием, становящаяся предметом зависти менее обеспеченных пар. А тем более нельзя назвать счастливыми «мирно сосуществующих» супругов в партнёрском браке, ведь это пара независимых личностей, вынужденных терпеть друг друга ради детей и концентрирующихся на личных интересах. А терпеть такой безрадостный брак советуют и окружающие, и семейные психологи. Но не все супруги, почувствовавшие отчуждение и живущие в партнёрском браке (а таких – большинство), в состоянии придерживаться подобных советов. Не все могут свыкнуться с тем, что если чувств уже не вернуть, им не остаётся ничего другого, как всю оставшуюся жизнь терпеть и «делать хорошую мину при плохой игре».

После Сексуальной революции стало казаться, что решение всех супружеских проблем находится в интимной сфере. И с тех пор семейные психологи делают упор на интимном сближении, хотя это было актуальным лишь в первые десятилетия, когда у большинства супругов отсутствовали элементарные сексологические знания. И сегодня по инерции семейные психологи продолжают советовать расширение диапазона приемлемости интимных ласк для сближения супругов и возврата чувств. Супругам предлагается поэкспериментировать с эротическим бельём, с домашним стриптизом, с экстремальным сексом (в неподходящих местах, где могут застигнуть врасплох), с ролевыми играми (переодевание и «постановки»), в том числе и садо-мазо и т.п. А особо «продвинутые» семейные психологи советуют заняться сексом втроём с каким-то новым телом или сделать свингерский обмен партнёрами с другой парой. А там и до группового секса, и до бисексуальных утех недалеко.

Нельзя отрицать, что в случаях, когда природная любовь ещё «теплится» в супругах, а проблемы в том, что «хромает» сексуальная грамотность, расширение диапазона может помочь супругам душевно сблизиться, но и то лишь тогда, когда разнообразие ограничивается пределами пары. Свингеров «поджидают» другие проблемы, которые отнюдь не способствуют сближению супругов.

Если супруги в своё время не успели личностно (душевно) сблизиться настолько, чтобы их природная любовь превратилась в супружескую любовь, то возобновить чувства невозможно, разве что можно снова стать половыми партнёрами, и то – на время. Терпеть рядом с собой чужого человека продолжительное время довольно трудно. К тому же, в отличие от счастливых супругов, сердца супругов-партнёров (живущих вместе или разведённых) остаются «незанятыми», а значит, в них в любой момент может вспыхнуть любовь к кому-то третьему. Тут уже драмы «в ассортименте». Если же новая любовь так и не пришла, тогда супруги-партнёры, которых связывает лишь общий быт, решаются развестись лишь после того как вырастут их дети и не надо будет больше ради них терпеть опостылевшую половину.

Не секрет, что интерес современной молодёжи к семье сводится к вопросу: «Как найти свою половину?», на котором и паразитируют СМИ. Но никто не объясняет, что в этих поисках главную роль играет Природа, которая вместе со Случаем соединяет взаимной любовью две чужие личности на уровне инстинктов. Весь упор делается СМИ на том, что такая любовь - это счастье в чистом виде (и вполне справедливо). Но так как в состоянии любовной эйфории влюблённым не получается думать ни о чём, кроме физической близости, ну и разве что о свадьбе, «срок годности подарка Природы» проходит как одно мгновение. Из-за этого через пару лет, когда «спадают розовые очки», то есть природная любовь уходит так же внезапно, как и пришла, бывшие возлюбленные становятся снова такими же чужими и независимыми личностями, какими они были до вспышки взаимных чувств. И тогда бывшие возлюбленные, готовые в своё время пожертвовать всем ради любимого человека, начинают испытывать отчуждение и даже раздражение только от его присутствия. Не понимая этих перемен и отчаявшись вернуть чувства, супруги пытаются мириться с новыми взаимоотношениями, стараясь привыкнуть к жизни с нелюбимым человеком ради других целей. Но в этом случае брак начинает восприниматься супругами как ограничение свободы, как тюрьма и давление на психику. Мысль о разводе приходит сама. Правда, «скрашивают» трудные будни нелюбящих друг друга супругов традиционные внебрачные половые связи: любовницы, содержанки, проститутки, альфонсы.

Мало кто задумывается, что в вопросах: «Вы любили когда-нибудь?», «Что такое любовь?» и других подобных - речь идёт именно о природной любви, доступной всем из-за своей «незаработанности» (подарок Природы, халява). Да и не хотят современники задумываться, опасаясь, что знание истинных причин природной любви может сделать её менее привлекательной. Но знания не в состоянии снизить эмоциональность любовных переживаний, разве что они не позволят идти на поводу у инстинктов, которые могут связать с совершенно бесперспективной (для счастливого супружества) личностью. К тому же без природной любви, соединяющей пару чужих и независимых личностей, невозможно эту ограниченную по времени, но абсолютную близость (ближе, чем у матери с ребёнком) перевести на следующую ступень – супружескую любовь, доступную лишь людям, да и то при ряде условий. А супружеская любовь, не имеющая природного «срока годности», в свою очередь может стать основой супружеской гармонии и семейного счастья.

К сожалению, супруги, которым удалось перевести «подаренную Природой» близость на человеческий уровень и заработать супружескую любовь, не «бросаются в глаза». Взоры всех обращены на «эталоны счастья»: на пылких молодожёнов и солидных супругов, окружённых богатством. Причём, счастливые супруги незаметны не только для обывателя, но и для писателей, драматургов и сценаристов «мыльных опер», которые обходят счастливых супругов своим вниманием. А дело в том, что любой сюжет «завязывается» на конфликте, поэтому описание героев, заработавших семейное счастье, может «лишить куска хлеба» писателей. Поэтому они традиционно пишут лишь о природной любви, которая хотя и ограничена по времени, зато вызывает бурю эмоций и бесконечное разнообразие конфликтных ситуаций.

Процесс превращения природной бурной и краткосрочной любви в супружескую бессрочную любовь мало кто освещает. С одной стороны это из-за того, что тему любви «монополизировали» поэты и писатели, «зацикленные» на природной любви, а с другой – большинством современников отторгается научный подход – «Нечего лезть грязными лапами в такое святое чувство». К тому же постепенный и нелёгкий процесс перерастания природной любви в супружескую, не в такой степени интересен окружающим, как страсти, кипящие вокруг ревности, измен, скандалов и прочих драм. Зато кульминация, завершающая все мытарства книжных и киногероев – свадьба - предполагает, что в браке счастье уже гарантировано. А это – романтический, если можно так выразиться, обман! Свадьба сама по себе отнюдь не приводит к семейному счастью. Не зря же проблемы в дисгармоничных браках «дают пищу для творчества» многим поколениям писателей и драматургов, пишущих о любви и браке. Об этом гласит и констатация Льва Толстого, ставшая афоризмом: «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему».

Несмотря ни на что, у современников не отнять стремления к семейному счастью, конечно, «в меру их понимания», так как их целенаправленно вводят в заблуждение. В первую очередь дезориентирует секс-индустрия, которой выгодно, чтобы не было счастливых семей, которые реально снизят «уровень продаж» секс-товаров и секс-услуг. Не «отстают» от неё и псевдоучёные (хотя их цели не совсем понятны), внушающие, что цель брака – хороший секс, и что семейное счастье – это миф. Противостоять такой пропаганде довольно трудно, причём, не столько из-за их финансовой весомости, сколько из-за «непрестижности» семейного счастья, ведь современники, выросшие на рекламе, «клюют» преимущественно на привлекательные и престижные вещи, обладание которыми повышает их самооценку и «утирает нос» знакомым. Невозможно бахвалиться семейным счастьем, зато можно вызвать зависть окружающих «шикарными» любовницами, времяпрепровождением с «тёлками» на яхте, секс-турами и свингерским обменом.

Семейное счастье по сравнению с бурными страстями супругов-партнёров, которые нередко завершаются покаянием, признанием в любви и дорогими подарками, выглядит серо и уныло. Ведь, как говорят христиане: «Не согрешишь – не покаешься». Да и нет в семейном счастье той показухи, которой могли бы позавидовать знакомые.

К тому же для счастливых супругов, в отличие от несчастливых, не характерна бешеная деятельность, вызванная неудовлетворённостью жизнью, в том числе и половой. И куда счастливым супругам «тягаться в этом деле» с возможностями, имеющимися у супругов-партнёров, ведь последним доступны и садо-мазо, и привлечение третьего тела в супружескую постель, и посещение свингерских клубов, и удовлетворение бисексуальных желаний и т.п.

Современники не верят в добровольное воздержание счастливых супругов от внебрачного секса, то есть от дегустации новых тел. Ведь при бытующем общественном мнении им просто не понять причин. Кто им сможет объяснить, что воздержание отнюдь не связано со стыдом, со страхом перед богом, с отсутствием возможностей, с боязнью быть пойманными? А связано оно всего лишь с отсутствием желания физического сближения с чужим телом. Вернее, воздержание связано даже не столько с нежеланием, сколько с брезгливостью. Причём такую брезгливость трудно понять в основном тем, кто привык с подросткового возраста к развлекательному, в том числе и оральному сексу. У них просто «в голове не укладывается», «как это можно заниматься сексом с одним партнёром, ведь это - то же самое, что всю жизнь есть одну и ту же еду». И в этом их поддерживают современная литература и кино, герои произведений которых спариваются при любом удобном случае. А подводят под это «научную базу» разного рода «специалисты по отношениям», дающие советы в молодёжных изданиях и гламурных журналах, пишущие о природной полигамности и бисексуальности людей.

Также не совсем понятно обывателю, как это счастливые супруги стараются больше сделать для любимого человека, чем получать от него. Ведь «обычные» супруги-партнёры привыкли «тянуть одеяло на себя» и чуть ли не «счёт ведут» - «Я сделаю ему не больше, чем он мне».

Конечно, всем супругам хочется испытывать нежность и бескорыстную любовь со стороны своей половины, но им же никто не объясняет, что такие взаимоотношения доступны только супругам, сумевшим «совместно нажить» супружескую любовь и душевную близость, ради чего, кстати, приходится жертвовать некоторыми личными (в основном, эгоистичными) интересами. Такие взаимоотношения («душа в душу») просто недоступны двум независимым личностям, которыми являются супруги-партнёры, причём не потому, что один из них хуже другого, а потому что банально было упущено время на личностное сближение. И в этом вина, как обоих, так и общества, не просвещающего вступающих в брак, не дающего им чёткости в понимании цели современного брака. Поэтому современные супруги теряют время, строя бытовые планы и упиваясь близостью, подаренной Природой и эйфорией полового удовлетворения с любимым человеком. Они рассчитывают, как и советуют сексологи, на то, что именно разнообразие в сексе их сблизит и душевно. Но секс может сблизить пару, разве что как друзей, вместе посещающих публичный дом или как любовников, взаимозависимых только тогда, когда речь идёт о совместном удовлетворении половой потребности.

Не даёт современникам поверить в семейное счастье «до гроба» и миф о «бесполых пожилых людях». Всегда считалось, что в пожилом возрасте у супругов полностью гасится половая функция, поэтому стариков и старух (так называли тех, кому за пятьдесят) считали бесполыми существами, такими же, как неполовозрелые дети. Поэтому осуждалось проявление сексуальности в этом возрасте, считалось чем-то ненормальным: «Седина в бороду – бес в ребро». И немудрено: низкий уровень жизни «простолюдинов», болезни, брак с нелюбимым человеком и отсутствие сексологических знаний действительно приводили к угасанию половой функции. Но поколение пожилых людей, живущих в сытое, здоровое и грамотное время после Сексуальной революции, развенчало миф «о бесполых стариках».

В чём-то этому способствовали пожилые супружеские пары, которым «чудом» удалось сохранить эмоциональность интимной жизни, благодаря достижению ими супружеской любви, достаточному уровню жизни, равноправию в семье и сексологическим знаниям. Они доказали, что супружеское счастье и интимная жизнь могут быть бессрочными. Но их – очень маленький процент.

В основном же развенчали миф (правда, не в пользу семейного счастья) любители беспорядочных половых связей, и «за шестьдесят» не прекращающие искать половых партнёров (проституток, содержанок, альфонсов и партнёров по свингерскому обмену с молодыми парами). Свою «лепту внесли» и пожилые артисты, работающие в кино- и порноиндустрии, которые своим примером доказали сексуальную привлекательность немолодого тела.

* * *

Конечно, семейное счастье не нуждается в адвокатах, но перечислить его «плюсы» не помешает.

Во-первых, семейное счастье может удовлетворить основные потребности человека:

- иметь цель в жизни, не противоречащую естественному смыслу жизни, заключающемуся в продолжении рода;

- жить рядом с душевно близкой личностью и не ощущать душевного одиночества;

- получать половое удовлетворение с любимой, душевно близкой половиной;

- чувствовать себя нужным любимому человеку и желанным детям;

- жить в благоприятной атмосфере, делающей любое жильё родным домом.

Во-вторых, большинство людей стремится к комфортной жизни в атмосфере счастья, взаимопонимания, взаимоуважения и взаимодоверия, ведь:

- счастливые супруги не ощущают неудовлетворённости жизнью, их не преследуют мысли о бесцельности прожитых лет, и у них нет страха перед старостью;

- счастливые супруги не могут быть эгоистами, так как для них важнее интересы семьи и друг друга, соответственно, они и не передают своим детям эгоистический стереотип поведения (взаимная любовь – это не столько получать, сколько отдавать себя, тепло своей души);

- у счастливых супругов все эротические эмоции, вызванные в повседневной жизни людьми и ситуациями на работе, улице, пляже, а также - эротической литературой и видео, только усиливают любовь, нежность и половое влечение к своей половине. В то время как у душевно далёких супругов эротические эмоции, вызванные вне семьи, порождают эротические фантазии, не связанные со своей половиной, и могут осуществиться при благоприятном стечении обстоятельств, «расширяя пропасть» между супругами, дисгармоничный брак которых и так «висит на волоске»;

- счастливые супруги не смотрят с вожделением на окружающих людей и не мечтают о благоприятных моментах, когда можно будет, «накинувшись с голодухи на понравившееся тело», спариться с ним, что обычно сопровождается бешеным раздеванием, так нравящимся кинорежиссёрам;

- счастливые супруги не попадают в такие драматичные ситуации, которые «подстерегают на каждом шагу» супругов, живущих в партнёрском браке (без любви и душевной близости), а также сожителей, холостяков и холостячек, «строящих Отношения», альфонсов, проституток, бисексуалов и прочих душевно-одиноких личностей.

В-третьих, атмосфера счастливой семьи оптимизирует процесс воспитания детей:

- дети, выросшие в счастливой семье, сами захотят создать счастливую семью;

- детей, выросших в счастливой семье, нелегко соблазнить суррогатами счастья (развлекательный секс и прочие наркотики);

- для ребёнка, выросшего в счастливой семье, вероятность подвергнуться насилию (в том числе – и половому) во много раз ниже, чем у ребёнка из дисгармоничной и неполной семьи (отдельная тема);

- ребёнок из счастливой семьи ощущает заботу и любовь родителей, поэтому не испытывает душевного одиночества, жестокости, ощущения ненужности и не становится объектом гипертрофированной любви разведённых родителей или матери-одиночки;

- детям, выросшим в гармоничной семье, прививается гуманизм и уважительное отношение не только к старшим и представителям противоположного пола, но и к животным и даже к растениям – к Природе, в общем;

- дети, выросшие в счастливой семье, обращают внимание на личностные качества людей, а не на их физиологические параметры, которые принято называть сексапильностью, то есть привлекательностью в качестве полового партнёра;

- дети в счастливой семье учатся по-настоящему любить родителей, так как детская любовь – не столько ответные чувства на заботу и любовь родителей, сколько перенимание чувств одного из родителей ко второму, чего лишены дети матерей-одиночек. Как бы мать ни любила ребёнка, неуважительное отношение отца к ней скажется на любви к матери, соответственно, как бы ни относился отец к ребёнку, презрение матери к отцу скажется отрицательно на любви к отцу;

- подростки, воспитанные в счастливой семье, «не падки» на фанатичную любовь к секс-символам (будь то первый красавец или красавица в школе или медийная личность, «купающаяся» в обожании масс) и не «облизываются» на них: «Я бы такой вдул», «Я бы такому отдалась, не задумываясь».

В то время как:

- дети, выросшие в дисгармоничной семье, лишены понимания смысла и цели современного брака, соответственно - не желают брать на себя ответственность за семью и детей, они, оставаясь одинокими, либо «перебиваются» случайными сексуальными связями, либо сожительствуют в бездетном «гражданском браке»;

- дети из дисгармоничных семей, часто лишённые уважительного отношения к себе, не в состоянии уважать и других людей, а растущая в них обида приводит к хамству и агрессии к окружающим, даже к родным людям;

- подросток из счастливой семьи, у которого интимная жизнь ассоциируется с супружеской любовью, менее склонен к сексуальному экспериментированию и привыканию к партнёрскому сексу с этого возраста;

- дети из дисгармоничных и неполных семей часто ищут альтернативные формы счастья: «открытый» или «гостевой» брак, бездетный (чайлдфри) партнёрский брак, «шведская семья» (свигерский обмен партнёрами), секс втроём и прочие суррогатные формы счастья.

* * *

Конечно, всё вышесказанное кому-то может показаться неприемлемым или раздражать любителей развлекательного секса. Но ведь никто им не навязывает семейное счастье? – дело выбора! И никто не собирается «загонять палками в Рай», - как говорили советские люди, - и ограничивать сексуальную свободу, которую многие понимают как возможность «отдаться инстинктам», то есть не контролировать свой инстинкт спаривания.

Развлекательный секс при определённом воспитании действительно может стать смыслом жизни и доступным видом счастья, но он может привести к сексоголизму. К тому же, так как партнёрские тела довольно быстро «приедаются» и требуют замены, с годами после многократных замен тел партнёров-сверстников и тел противоположного пола, желание разнообразия закономерно приводит уже к геронтофилии, педофилии, садо-мазо, бисексуализму и групповухе. Конечно, «Есть, куда расти», но всё же выбор должен быть осознанным, а не под влиянием навязанного мнения тех, кому выгодно, чтобы все «плыли по течению». И выбор должен быть таким, «…чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы», ведь «живём однова».