Сравнительная городистика (или градоведение?)
На модерации
Отложенный
Навеяла книга Ольги Лукас "Поребрик из бордюрного камня. Сравнительное петербургомосквоведение." ИД "Комильфо" СПб 2010.
Атрибутом национального костюма жителей Кавказа является кинжал, а атрибутом костюма москвича является золотая лопата.
Золотую лопату в целофане и с голубой ленточкой выдаёт москвичу сотрудник паспортного стола после того, как поставит синий штамп в паспорте.
Свежеприпечатанный москвич отдаёт сотруднику паспортного стола бутылку армянского коньяку или кэдбериевскую шоколадку шоколадИЩУ (если - сотруднице), выходит на улицу и тут же начинает копать.
Поэтому в Москве столько раскопанных улиц, особенно рядом с паспортными столами.
На всё накопанное москвич едет на Багамы и оттуда уже не приезжает. А посылает остатки накопанного (le chmotki и the electronics) родственникам в Провинцию. Провинция - это то, что начинается за МКАДом.
Особо жмотистые москвичи не посылают родственникам, а наоборот - просят, чтоб им прислали мешок экологически чистой картошки, выращенной на развалинах завода ВПК, и зимнюю шапку из песца.
Это мне рассказал три года назад один Провинциал, который не пожелал назвать свой город, поскольку, как он сказал, название неважно: Провинция - вся одинаковая от Санкт-Петербурга до Ханты-Мансийского Национального округа, ходит в бабушкиных салопах, питается картофельными очистками и лапшой Ролтон.
ЗЫ. Вчера я встретил этого Провинциала. Он получил повышение: стал Москвичом и теперь уже завидует Американцам.
Я надеюсь, что через три года его ждёт новое повышение - ещё дальше.
ЗЗЫ. Я не согласен с господином бывшим Провинциалом: судя по моему району, атрибутом костюма Москвича является откупоренная пивная бутылка: места у нас тихие.
ЗЗЗЫ. Тема предполагается для сравнительного и взаимного описания жителей разных городов.
Заранее оповещаю, что наезды друг на друга буду удалять к едрене Фене.
Комментарии
Челябинские наркоманы настолько суровые, что вместо уколов ставят себе капельницу.
Челябинские админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах.
Челябинские админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу.
Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!
Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами.
Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках.
Челябинские террористы на столько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения.
Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя.
Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами.
Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов.
Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт.
Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза.
Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными.
Челябинские велосипедисты настолько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8.
Челябинские зоофилы настолько суровы, что е...т даже плюшевых мишек.
Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают ж...у наждачной бумагой.
Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки.
Челябинские геймеры настолька суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках.
Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов.
Челябинские миньетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков простыни всасываются в задницу.
Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками.
Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес.
Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать.
Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель.
Челябинское быдло на столько суровое, что покупает семки вёдрами.
Челябинская порнуха настолько сурова, что её запретили в Германии.
Челябинские медсестры настолько суровы, что х... их знает, сестры это или братья.
Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах.
Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента.
Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint.
Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах.
Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные центры.
Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком.
Челябинские влагалища настолько суровы, что кусают гинекологов за пальцы.
Челябинская трава настолько суровая, что на "ха-ха" пробивает даже соседа за стеной.
Челябинские рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана.
Челябинская водка настолько сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие.
Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги.
Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета.
Челябиснкие эмо настолько суровы, что пи...ят гопников.
Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру.
Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы.
Челябинский отбеливатель Ас настока суров, что тетя Ася еб...а в рот приезжать.
Челябинские металлурги настолько суровы, что подкуривают прямо от мартеновской печи.
Челябинские пачтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу.
Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате.
Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает.
Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой.
Челябинский цирк настолько суровый, что в него продают билеты не на вход а на выход.
Челябинский попкорн настолько суровый, что из него строят фундамент.
Челябинские рэперы настолько суровые, что во всём мире их рэп признан шансоном.
Челябинские мужики настолько суровы, что когда они падают носом в асфальт, то кровь идёт из асфальта.
В Одессе нет русских, украинцев, евреев, греков, армян, татар, поляков, а есть одесситы и те, кто ещё не ассимилировал. После слов мама, папа, море, Одесса и шотакоэ маленький одессит выучивает слово порто-франко.
Одесситы говорят с одесским акцентом, который у нормального москвича вызывает неудержимый смех и желание подражать. Посмотри сериал "Ликвидация" вместе с москвичами, и ты в этом убедишься.
Одесситов зовут Жанна и Жора. Или Соня и Аркадий. Имена Саша, Наташа, Лена и Вова у одесситов не бывают. Но в одесских анекдотах участвуют Абрам и Сара - так одесситов звали, но очень давно.
Достоверно известна только одна одесская фамилия - Рабинович.
Одесситы сочиняют анекдоты непрерывно, даже не догадываясь об этом. Второй раз рассказать тот же анекдот для одессита - верх неприличия. Но москвичи, наслушавшись одесских анекдотов, питают ими знакомых в Москве до следующего лета. К маю москвич теряет одесскую интонацию в анекдоте и, изголодавшись, звонит одесситу узнать о температуре воды в море.
Москвич у себя в городе всегда скажет, где метро и в какую сторону центр, а одессит - где море.
Питерцы произошли от скрещивания москвичей и одесситов, поскольку знают и где море, и где метро.
Все светлое время одесситы проводят на пляже.
Питаются одесситы черешней, рАчками, семочками и початкой, в том числе на улице.
Москвич не ест на улице даже мороженное.
Зато принадлежностью национального костюма москвича является пивная бутылка в правой руке.
Утёсова, Водяного и Лобановского одесситы почитают больше, чем древние кияне Кия, Щека и Хорива, а москвичи - Лужкова и Гуса Хиддинка.