Про материнский инстинкт. Вернее, про его отсутствие

На модерации Отложенный

Я вот думаю - ведь всегда, во все времена, были, наверно, плохие матери, да? Женщины, которым не надо бы рожать.

Может, их предназначение в чем-то другом, и судьба их - отнюдь не горшки и пеленки, а высокие материи. Бизнес-план, дебет-кредит, или там, например, моделирование спектров молекулярных кластеров методами квантовой химии и молекулярной динамики.

Каждому же ведь свое, правда?

А ведь еще двадцать-тридцать лет назад родить были обязаны все, кто мог физически.
Бездетных не понимали, осуждали, обкладывали налогом. Ну а уж тех, кто "так и остался без детей", жалели, как безногих.

А родившие - воспитывали. Кто как мог, конечно. Кто-то пользовался услугами круглосуточных яслей с 3 месяцев, кто-то сдавал детку до школы на воспитание своим родителям, кто-то пурхался сам - через "не могу" и "не хочу", да. Тем не менее даже тем, кто ребенка видел раз в год,  сказать про себя публично "Я плохая мать, ребенок мне мешает!" - было просто немыслимо.

Да что там говорить, еще лет 7-8 назад подобные откровения производили эффект разорвавшейся бомбы.

Давно прошли те мрачные ужасные времена, которые мы называем совком. Сейчас что хочешь, то и делай. Хочешь, рожай, а хочешь, пиши диссертацию. Никто никого ничего не заставляет, не осуждает, за руку в роддом не тащит. Тем не менее почему-то именно сейчас откровения на тему "Я наверно плохая мать" можно встретить на каждом шагу. Свобода, да.

Только так ли это хорошо? Ведь не нами сказано - как корабль назовешь, так он и поплывет, и если кошку называть свиньей, в конце концов и она захрюкает. 

Особенно как-то грустно, когда чувствуется по стилистике и орфографии текста, что "плохая мать" - человек-то неглупый. Даже наоборот. Начитанный, эрудированный, хорошо формулирующий, с богатым словарным запасом.
Что тогда взять с ... мммм. остальных, а?

Да, вот, собственно, я о чем:

Дублирую в текстовом варианте:

"Я плохая мать и еще более ужасный человек...

Моему ребенку 2 года и 3 месяца и я ненавижу его за то, что он сломал мою жизнь. Он сломал ее на корню и счастливо произрастает на плодородной почве моего разлагающегося «Я». Я ненавижу себя за это и не знаю, как разорвать этот замкнутый круг сумасшествия. Я не чувствую желания проводить с ним много времени, меня тяготят прогулки, кормление, одевание . В каждом его действии я вижу сопротивление и целенаправленные действия по доведению меня до безумия. А иногда я думаю о том, смогу ли я снова жить как раньше, если с ним что-то случится... 

До его появления я была счастлива. Не гипотетически или сравнительно, а вполне физически. У меня был скромный, но стабильный собственный доход, дело, которое у меня хорошо получалась и приносило какое-никакое, но удовлетворение, чувство самореализации и годности на что-то, были отличные взаимоотношения с мужем, друзья, какие-то другие занятия... Теперь у меня осталась только досада и сожаление. А еще угрызения совести, обиды, чувство беспомощности, бесполезности и так далее до бесконечности.

У меня уже просто нет сил что-то изменить. Я чувствую себя тупой стареющей коровой, которая знает, что в конце существования ее ждет бойня, но предпочитает просто не думать об этом за исключением тех моментов, когда реальность уж слишком накатывает и с каждым разом все сложнее оказывается бороться с тошнотворным желанием покончить с этим раз и на всегда, если уж это и так неизбежно.

Я осталась без права на собственные решения, я не располагаю собственным временем, местом пребывания, я не могу строить планов без оглядки. Я лишилась работы, перспектив приличного трудоустройства, уверенности в собственных силах и способностях, желания работать над собой. Я лишилась собственных средств и, как следствие, возможности расходовать их на собственные нужды и потребности, а как слесствие, отказала себе в этих нуждах и потребностях. Я лишилась друзей, которых и так было немного. Я лишилась того мужа, которого знала и любила, а получила совсем другого человека, при этом осознавая, что это отражение меня самой. Я лишилась самоуважения и надежды на будущее. Я хочу, чтобы все это закончилось... но пока что-то в мне не дает мне уйти насовсем. Мне нужна помощь, но я не знаю, есть ли что-то, что могла бы мне помочь".

Взято тут http://www.babyblog.ru/community/post/psy/1696586