Путин ..... в отставку Медведева.

Над Злом смеяться надо:

Путин спрашивает своего помощника: 
- Кто еще из интеллигенции меня подерживает?
- Писатель Проханов.
- Про каких ханов?! Не надо меня ханом называть..

- Владимир Владимирович! К вам писатель Проханов...
- Кто-кто?
- Писатель. Прозаик. Проханов.
- Про заек нафиг не нужно. А про ханов пусть пишет.

Президент спрашивает своего помощника:
- Откуда наши граждане узнают, что у нас в стране есть коррупция?
- Из средств массовой информации, господин Президент. Прикажете усилить борьбу с коррупцией?
- Нет, лучше со средствами массовой информации.

Спрашивает Путин у Берлускони:
- Почему меня всегда так весело встречают в Италии?
- А как бы меня встречали в России если бы моя фамилия была Пиздюкони?

Поржал от души вчера. 
Передача "К барьеру". Ругаются Жириновский и Проханов. 
Ведущий (Соловьев): - Владимир Вольфович, Вас понизили. В первом раунде
Вы были царем лжи, а теперь - только всадник лжи. 
Проханов, с чувством: - А завтра будет конем лжи!

Каких только репортажей о Путине по телевизору не показывают:
"Путин в кабинете", "Путин в народе", "Путин в подводной лодке", "Путин
в гуще событий", "Путин в отпуске"... а хочется посмотреть: "Путин в
отставке" или "Путин в местах не столь отдалённых", или хотя бы "Путин в
Лондоне".

Приезжает Путин в Туркменистан, выходит из самолета и спрашивает у
встречающей стороны: 
- У вас такой красивый аэропорт, в честь кого он назван? 
Ему отвечают: в честь Туркменбаши! 
Садится Путин в лимузин и едет в резиденцию. По дороге спрашивает:
- Очень широкий проспект, в честь кого он назван? 
Ему отвечают: в честь Туркменбаши! 
Едет Путин дальше, стоит огромный памятник. Путин спрашивает: 
- А кому этот памятник? 
Ему отвечают: это памятник Туркменбаши! 
- А у вас есть что-нибудь не связанное с Туркменбаши? - спрашивает
Путин. 
- Землетрясения, наводнения, извержения вулканов никак не связаны с 
достопочтимым Туркменбаши!

Путин спрашивает Абрамовича: "Рома, у меня стали возникать проблемы с
женщинами. Есть какое-нибудь действенное средство, помимо Виагры? А то
не солидно как-то. Всё-таки я самый богатый человек в Европе…"
Абрамович: "A просто надо тренировать пенис. Я перед тем, как
отправиться в спальню к женщине, стучу членом об косяк 50 раз, чтобы к
нему прилила кровь".
На следующий день Путин летит в одну из своих 26-ти резиденций, куда ему
предварительно привезли Кабаеву. Подходит к её спальне и начинает
стучать членом об косяк.
Из спальни доносится голос Алины: "Рома, ты?"

Путин - Павловскому: 
- После того как в Украине в год петуха мы не смогли протащить своего
голубого ставленника, какие планы вы можете предложить?
- На следующий год у меня есть там на примете одна сука и кобель
породистый... 

Написал писатель книжку "Враг народа Чубайс". Тот прочитал и подал в
суд. Дали мужику год. Другой писатель узнал об этом и решил написать
книжку "Друг народа Чубайс". Написал, а Чубайс и на него в суд подал.
Дали 10 лет. Он спрашивает: как же так, за "Врага народа" год, а за 
"Друга народа" - 10 лет? Судья отвечает: год дали за оскорбление
личности, а вы в своей книжке начинаете объяснять, какому народу 
Чубайс является другом, а это уже экстремизм.