Гитлер местного разлива
Галя работает продавцом в облезлом привокзальном ларьке под названием "ларьОК". В нём продают пирожки - из него пахнет вишней и свежими душистыми пирожками.
Скучно не бывает Гале - у неё всегда - аншлаг! Желающих подкрепиться (транзитных пассажиров и случайных прохожих)-пруд пруди. Женщина, закрывающая одну половину окошка румяными щеками, а другую - пышным бюстом, необычный обитатель привокзальной тусовки.
Она - гитлер местного разлива:) В юбке. Казалось бы - веселуха, щебетуха, говорит присказками, глаз горит, но никого не пропустит.
Подошёл дедуля, подаёт в окошко мятый пятигривенник - Гитлер уже кричит:" Ты что,старый хрен, жевал деньгу,чтоли? Убила бы!", потом, подавая пирожок,добавляет:"Кушай на здоровье, может ума добавится.."
Шустрый мальчишка подлетел на велике прямо под ларёк - спешит,видимо, Гитлер включает свой громкоговоритель на другую волну:" Да чтоб ты издох со своим велосипедом, напугал меня! Убила бы!" , и, протягивая пирожок, добавляет: "Кушай,малой, на здоровье..и не прись со своим великом, под деревом его оставляй, негодяя кусок!"
Дама в панамке спрашивает, свежие ли пирожки, Гитлер орёт на всю привокзальную площадь: "Да посвежее тебя,поди!
деловая какая! Убила бы!.." Потом даёт сдачу и пирожок, приговаривает:"Ешьте, и,если не настроения,нечего приходить и придираться к нашим пирожкам!.."
Её любя называют Гитлером и в городе говорят "пошли к Гитлеру по пирожку вбросим". Без неё вокзал не вокзал. Когда заболела ангиной, все были в недоумении - жизнь стала пресной и не интересной.
Однажды детишки отправили самого маленького за пирожками, он протянул в окошко мелочь и разборчиво сказал:"Три пирожка с творогом, пожалуйста, тётя Гитлер". У Гитлера округлились глаза,побелели румяные щёки, она замолчала и целую секунду не могла промолвить ни слова!
Потом выдала: "Гитлер,говоришь? Да вы бы сдохли все без этого Гитлера! Ухх, поубивала бы!!!.."
Так вот и живёт наш город под прицельным взглядом гитлера местного разлива, невзирая на её грозное "Ух, убила бы!":)
Комментарии
Хорошо тому живётся,
У кого одна нога.
И портянок меньше рвётся,
И не надо сапога!:)))
Есть внешняя агрессия и есть внутренняя, если эта Гитлер выплескивает чисто внешнюю агрессию, как бы маскируя свою доброту как слабость, то она может быть и неплохим человеком при всей шершавости ее языка )))
но никогда не поздно учиться
может кому-то по вкусу ее пирожки,приправленные словцом
а кому нет,то пусть проходят мимо не солоно хлебавши
лучше купить банан или апельсин,если проголодались
мой муж купил пирожок,так попал в тяжелейшем состоянии в больницу
:=)))
Скарлетт, пора книгу рассказов издавать!
В микрорайоне , где проживает моя тёща , в хозяйственном магазине , тоже работает такой гитлер -- продавщица Лена , двадцати двух лет от роду....
Справляется одна с большим отделом.
На работу ходит как в бой.
Миловидная словоохотливая девушка , громко ругается матом так , что даже заслушаешься : здоровых мужиков строит на раз два...
Может чем-нибудь запустить....
Каждому ( !) на ходу находит нужное прозвище ( можно сказать , как цыганка , видит людей насквозь ) обязательно не забудет при общении его озвучить.
Необузданна...
Местные , при этом , её уважают ....И ни разу не пожаловались.
Хозяин точки не нарадуется прибыли.
Приезжие ходят , как в кино , чтобы на неё посмотреть и послушать....
Вот такие парадоксы современной рыночной экономики.
Пока что нарывались на неё !
Оказывается , она в детстве была очень спортивной девочкой : занималась греблей и какой-то борьбой ....
Сплавлялась по Двине на байдарках ....
Я сам не видел , но знающие люди говорят , что какой-то мужик , принёсший поменять купленный газовый шланг , уже нарвался.
Огрёб шлангом.... )))))
Вот , примерно , то же самое .
Только ещё ругается матом ( как дышит ) и может ударить ! ))
Вобщем , забавно.....
руках она несла тарелку, и в комнате сейчас же распространился настоящий, а не фантастический аромат еды. Старуха улыбалась. Она
поставила тарелку прямо передо мной и сладко пробасила:
-- Откушай-ко, батюшка, Александр Иванович. Откушай, чем бог
послал, со мной переслал...
-- Что вы, что вы, Наина Киевна, -- забормотал я, -- зачем же было
так беспокоить себя...
Но в руке у меня уже откуда-то оказалась вилка с костяной ручкой, и я стал есть, а бабка стояла рядом, кивала и приговаривала:
-- Кушай, батюшка, кушай на здоровьице...
Я съел все. Это была горячая картошка с топленым маслом.
-- Наина Киевна, -- сказал я истово, -- вы меня спасли от голодной
смерти.
-- Великолепно поел. Огромное вам спасибо! Вы себе представить не
можете...
-- Чего уж тут не представить, -- перебила она уже совершенно
раздраженно. -- Поел, говорю? Ну и давай сюда тарелку... Тарелку,
говорю, давай!
-- По... пожалуйста, -- проговорил я.
-- "Пожалуйста, пожалуйста"... Корми тут вас за пожалуйста...
-- Я могу заплатить, -- сказал я, начиная сердиться.
-- "Заплатить, заплатить"... -- Она пошла к двери. -- А ежели за
это и не платят вовсе? И нечего врать было...
-- То есть как это -- врать?
-- А так вот и врать! Сам говорил, что цыкать не будешь...-- Она
замолчала и скрылась за дверью."
(A.и Б. Стругацкие. "Понедельник начинается в субботу")
Мы с другом на эту тему тоже рассуждали и сделали прикол на тему доброго и злого дяди Вани.
Злой дядя Ваня:
- Ах вы, так вас растак! Дураки, идиоты, руки у вас не из того места растут, чтоб вас всех приподняло и разорвало! Ладно, помогу вам, все равно без меня ни хрена не сможете!
Добрый дядя Ваня:
- Вы люди хорошие, я вас очень уважаю и отношусь к вам со всяческим почтением. Ваши добродетели вызывают у меня восхищение. Я в восторге от вас и ценю каждую секунду общения с вами. Но помочь вам не смогу, вы уж извините, нет такой возможности, я человек маленький, я не вхож...
Вот интересно, к кому из них лучше обращаться за помощью )))
Поможет только тот кто не будет 3.14здеть, а молча сделает что в его силах.
Комментарий удален модератором
Представил её с усами и с чубуком.
Вылитый Гитлер.
А угроза: "Убила бы", - очень агрессивна. Достаточно: "Что бы ты у...рался"!
– Чего приперся, жирный боров? И бабу с собой привел – ничего себе… Пивная бочка, туша старой коровы, вымя больной жирафы, а не баба! Сразу видно, жена! Небось вчера с хорошенькой тварью приходил! Буду я тебя покрывать, – пояснял он жене гостя, – так я тебя и стану покрывать, собака паршивая…
Постепенно Штирлиц стал замечать, что наиболее уважаемых клиентов Грубый Готлиб ругал особенно отборными ругательствами: в этом, вероятно, тоже сказывалось уважение – уважение наоборот.
Просто у неё словесный понос от пирожков. Да и мужика, видать, нету.
Вот и предсавь,как чешски звучит предложение-ШУКАМ ПРАЦУ!:)))
Как же это изъяснить,
Чтоб совсем не рассердить
Богомольной важной дуры,
Слишком чопорной цензуры? :)))
2. никогода, ни при каких обстоятельствах в нашей семье не произносилась матершина, хотя в шумной компании допускаю анекдот - там где это действительно к месту. Возмущает мат на улицах от пьяных, трезвых, молодежи и особенно детей
3. Наверное я читала немного больше вашего и поэтому легко и естественно в минуты раздражения произношу не матерные слова , а вполне цензурные.
4. И вам советую искать у великих поэтов и писателей не одну только матершину, поверьте там бесконечно много действительно прекрасного!
5. Вы мне очень неприятны,Геннадий, пожалуйста не отвечайте...