Типа поржать...

На модерации Отложенный



Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой
сказать жене что-то типа : - Ты хорошо выглядишь !... А если вы вошли
на четвереньках и не в силах поднять голову, можно похвалить педикюр,
а если нет сил говорить - можно лизнуть ногу и заскулить...

.

- Алло, милый, включи первый канал!
- Включил.
- Что там идет?
-"Давай поженимся!”
- Я СОГЛАСНА!!!...

- Милочка, как вас зовут?
- Неважно.
- Выглядите вы точно так же!...

Этим летом хочу отдохнуть за границей . У меня традиция такая -
хотеть отдыхать за границей .

Я сегодня, как сорока: дров нарубила, печь растопила, воды наносила,
каши наварила, детей накормила… Вот сижу и думаю: этому-давать?

Мам , а у тебя хоть компьютер в детстве был ?
- Нет.
- А DVD?
- Нет.
- А мобильник ?
- Нет.
- Мам , а ты динозавров видела ?...

В парикмахерской: - Голову мыть будем?
- Да чего уж там. Купайте всего...

В год от падающих кокосов погибают в 15 раз больше людей, чем из-за
нападения акул. Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов..

Оцифрована, околдована, C интернетом навеки повенчана,
Я сижу к монитору прикована, А ведь вроде бы взрослая женщина…
То весёлая, то печальная, В сеть с четвёртого раза зашедшая,
Я не то, чтоб совсем ненормальная, Но немного уже... сумасшедшая...
Новые "гарики" Игоря Губермана.

Чем хуже на душе - тем длиннее каблук и короче юбка. Если вы увидите
девушку в джинсах и кедах-знайте, она счастлива.

Когда я ем шоколад с орешками, то оправдываю себя, что у меня будет
МЕГА-МОЗГ. Про МЕГА-ЗАД стараюсь не думать…

В древние времена, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносил
в жертву человека. А сейчас достаточно помыть машину..

- Это ж надо было так напиться, - ворчала Золушка, снимая с ног
хрустальные салатницы..

Анекдот про Блондинок: - Сегодня бежала за автобусом, водитель
остановился и начал ждать.

Но я ведь гордая… Я пробежала мимо!...


Мужчина приходит в аптеку и спрашивает: - У вас для женщин "Виагра" есть?
- У нас - нет, но за углом в магазине "Ювелир" вы что-нибудь
обязательно найдете.

Переехaл мужик с женой из городa в деревню жить. Решили поросят
зaвести. Утром помыли свинку с мылом, посaдили в телегу и повезли к
хряку в соседнюю деревню. Нa следующее утро мужик отпрaвляет бaбу в
сaрaй проверить не родилa ли свинкa.
Тa возврaщaется: - Нет, говорит.
Ну, что делaть, знaть, не получилось. Опять моют свинью с мылом,
сaжaют в телегу и везут к хряку. Утром тa же история: - Ну, нету
поросят.
Сновa поутру моют с мылом, сaжaют в телегу, везут к хряку. А утром
бaбa возврaщaется из сaрaя вот с тaкими глaзaми. Мужик кричит: - Ну,
что, родилa?
- Нет, но уже помылaсь и сидит в телеге.

- Доктор , у меня грипп, что вы мне посоветуете?
- Встаньте от меня подальше !

- А у вас есть пропуск на инаугурацию Путина?
- Да у меня, блин, абонемент!

Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне только честно!», с
ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать…

Высшее огорчение для женщины - это невнимание со стороны мужчины, для
которого она хотела бы быть недоступна.

Вежливость - это не только послать, но и проводить.

Если вы ударили его по левой щеке, а он вам подставил правую, врежьте
ему снова по левой, чтобы не умничал.

Единственная женщина, которую слушает мужик, сидит в навигационной
системе его машины.

Самый главный вклад в воспитании ребенка со стороны мамы - правильно
выбранный папа!...

- Все мужики козлы!
- Да, дорогая, абсолютно все.
- И ты тоже!?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему же я вышла за тебя замуж и живу с тобой столько лет!?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры!