ВИРТУАЛЬНЫЙ КАБАЧОК "У ДИМЫЧА"

***

Жить легко очень трудно...

Повторный успех «МММ» доказывает, что главная российская беда – всё-таки не дороги.

***

Ничто так не отвлекает от жизни, как борьба за существование.

Но от холодного сока не откажусь)

Если ваша спутница сегодня вечером значительно красивей чем обычно, то у вас завтра утром будет сильно болеть голова. -Закон Менделеева

Не все то злолото, что блестит! )))

В России чаша терпения измеряется стаканами...

Привет! Извини, что долго не заходил.

Есть вещи, которых мы не можем знать, но невозможно узнать, что это за вещи.

Когда мы пытаемся вытащить что-нибудь одно, оказывается, что оно связано со всем остальным.

Алкоголик - это тот, кто пьет больше своего начальника.

Усложнять - просто, упрощать сложно...

Ангел: В раю!

Душа: А почему колючая проволока вокруг?

Ангел (строго): Разговорчики в раю!

… Настораживает, что светлое будущее обещают люди с тёмным прошлым…

- В современном миропорядке я ненавижу две вещи: когда бл%ди поют о любви, и когда политики демонстративно посещают церковь...

— Черномазый!

— Ага, и вот они идут по пляжу и видят горшок, они его потерли и оттуда вылез Джин.

Ну и Джин говорит:

— Загадывайте любое желание. — Спрашивает мексиканца: — Чего ты хочешь?

А тот говорит:

— Хочу, чтобы весь мой народ из США, жил счастливо и свободно в Мексике.

Ну, а Джин — ПУФ: и все латиносы очутились в Мексике.

А потом спрашивает у черного:

— А ты чего хочешь?

А тот говорит:

— Хочу чтобы все мои афро…, мои черномазые братья из Америки вернулись в Африку и зажили там счастливо и все такое.

Ну и Джин — ПУФ: и все черномазые из Америки очутились в Африке.

— Ну и дальше…

— Слушай, чета не смешно сегодня, у меня тоже тяжелый день, анекдот не смешной, просто тупой!

— Рассказывай анекдот дальше.

— Ну и значит, Джин спрашивает у белого:

— А у тебя какое желание?

А белый говорит:

— Ты хочешь сказать латиносов и черномазых в Америке больше нет?

Джин говорит:

— Нету!

А белый говорит:

— Ну, тогда хочу стаканчик колы!

- Мы должны молить Бога за евреев!

- Почему - за евреев?

- С ними покончат - за нас возьмутся... (а неважно, кто говорит...) ;-))

Рад видеть. Как коты, кстати?

- А Вы у евреев спрашивали?

Тоже рада тебя видеть.

Коты накормлены, лежат рядом кверху лапами и делают вид, что крепко спят. Но стоит мне сделать даже намёк на движение в сторону кухни - тут же откроются четыре жёлтых глаза :)))

Ну, на брудершафт - так на брудершафт. Вздрогнули!

- У меня есть один недостаток.

- Какой?

- Я слишком прямолинейный.

- Так это можно назвать достоинством!

- А тебя никто не спрашивает! )))

там тоже анекдот есть, из жизни...

- Что, прям сразу?

- Да. Он сразу мне сказал: "Да пошла ты..."

Один из законов Мерфи:

Как бы кропотливо и тщательно вы ни готовили выборку, вам всегда могут сказать,

что она неправильна и неприменима к данной проблеме...

Женская логика: - Подумаешь - мозги и .опу отморозила. Зато красиво!

и продолжение (через блог автора зайдешь, они у нее последние сейчас).

- Скажи, друг, женщинам можно верить?!

- Можно. Пусть верят...

- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер. - Муж:

- Да-а-а, и правда повезло.

Через пару дней жена опять рассказывает:

- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер. - Муж со вздохом:

- Да, тебе везёт. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!

Ладно, Вась, хоре тут, затяжелела уже страница, грузится по полчаса. Я к те зайду сегодня.

Вольтер

Детство уходит по-английски, не прощаясь...

Маразм, приходит по-нашему - не поздоровавшись...

В этом мире только Google понимает меня с полуслова.

Ломоть хлеба, не намазанный маслом, за неимением другой возможности,

старается упасть в самое грязное место.

Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?» (Фаина Раневская)

Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?

- Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете

Вот таких еще две трети!

(Бетти Фридан)

Александр Фюрстенберг

А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.

Абель Эрман

Убегая с приятелями в лесу от медведя, главное бежать не быстрее медведя, а быстрей приятеля.

Поль Валери, поэт.

Жванецкий.

Холмз.

Жванецкий

С числителем правильно обошлись, а в знаменателе - не вечность, а ноль...

Впрочем, помню: на ноль делить нельзя!!! )))))))

В теории фунций такие неопредленности иногда раскрываются по методу Лопиталя, через производные. Впрочем...

А знаете ли Вы, что:

"Нежность душ, разложенная в ряд Тейлора, сходится в бигармоническую функцию"? (с), К.Прутков-инженер, мысль № 37...

Эйнштейн

Зато, говорят, в Институте Прикладной Физики АН России чисто теоретически доказано, что литр водки, разлитый по чистому полу, занимает площадь, равную одному квадратному метру, и фактически представляет собой квадратный литр. Провести практические опыты у ученых рука пока не поднимается…

Но вот это точно он: "Относительность знаний — великая вещь. Утверждение "2 плюс 2 равно 13" относительно ближе к истине, чем "2 плюс 2 равно 41". Можно даже сказать, что переход к первому от второго есть проявление творческой зрелости, научного мужества и неслыханный прогресс науки — если не знать, что 2 плюс 2 равно четырем.

В арифметике мы это знаем, но ликовать рано. Например, в физике 2 плюс 2 оказывается меньше четырех на дефект массы. А в таких тонких науках, как социология или этика, — так там не то что 2 плюс 2, но даже 1 плюс 1 — это то ли будущая семья, то ли сговор с целью ограбления банка".

Выше оченно много нолито)

Лучше поздно, чем плохо. (Вольтер)

Если ты открыл эликсир вечной жизни, запатентуй его сразу же. Иначе тебе нечего будет оставить наследникам.

Все хотят добра. Не отдавайте его.

Будь альтруистом, уважай эгоизм других!

Анекдоты о сумасшедших, рассказанные ими самими, внушают беспокойство - слишком уж разумны.

"Кто из вас без вины, пусть первый бросит камень". Ловушка. Тогда он уже не будет без вины.

Рекомендуемый первый тост после поднятия пианино на 7-й этаж - За 1-й этаж!

Чаще всего выход там, где был вход.

Когда корабль тонет, следует держаться поближе к шлюпкам, а не к капитанскому мостику...

Что бы с вами ни случилось, все это уже случалось с кем-то из ваших знакомых,

только было еще хуже.

Привет!

Пришел рано утром - уже отменили. Разбиваешься в лепешку, чтобы придти вовремя - ждешь.

Задержался - опоздал безнадежно.

Никогда не удается делать что-то одно...

Как довести девушку до истерики? - Подарить бриллиантовые серьги и закрыть в комнате, где нет зеркала.

Девушка:

- Я – как картина в музее. Всем нравлюсь, а домой взять - денег жалко.

В общении с самим собой один обязательно идиот.

Почему одним идиотам всё, а другим идиотам ничего?

Не люблю разочаровываться в людях. Но надо.

Опыт - -это товар, который вы приобретаете взамен желаемого.

Ага, thanks, пока хватит...

Жванецкий.

Только волосы заколоть не забудь... )))

Жванецкий

- Ну, где еще так прижмут?

Трамвай гоготал....

Кто это сказал?

Кто сказал?

- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?

- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

– Доктор, у меня мания величия...

Какая у тебя может быть мания, ТЫ, ЖАЛКИЙ, ПРЕЗРЕННЫЙ КЛОП !

Приходи к Ведьме Торнадо, там про лошадей ролик клевый...

- Прижал, так прижал! Не то, что наши мужики на болоте... )))

Я щас там завис пока...

- Доктор, я буду ходить?

- Будете, но только под себя.

- А плавать, плавать то буду?

- Ну, если будете много ходить.

- Сейчас мучают?

- Да!

Доктор (берет стетоскоп):

- Сейчас послушаем, что там у вас...

Штирлиц прикрыл дверь, лампочка погасла

Штирлиц снова проткрыл дверь, лампочка опять загорелась.

- Холодильник, подумал Штирлиц

Чушь при этом сладострастно похрюкивала.

- Асфальт, подумал Штирлиц.

- Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите?

- Я смотрю на цену...

Да, это не афоризм, но уже суббота...

А про курицу еще при царе Никите мой дед рассказывал... )))

Про слона:

В городок прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона:

— Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек.

В ответ удивленный вопрос:

— И вы думаете, что это от большого ума?

======

— Вовочка, назови 5 африканских животных.

— 2 обезьяны и 3 слона!

=======

Я и мама смотрели рекламу и я спроосил :

- Мам , а что такое dirol senses?

- Судя по оранжевому слону на роликах, это что-—то наркотическое!)))

-Мужик, петухи стоко на стОят!

-Мой стоит и больше.

-Чо так?

-Курка топтает, индюшка, овечка, коровка...

-Чо тако золото продаешь?

-На жену, гад, смотреть начАл...

- Почему не доливaете?!

Возмущенный ответ:

- Потому что не рaзбaвляю!!!

- Не дай Бог, так оголодать.

В ужасе подумал грузин.

- Говорите по литовски, говорите по литовски.

Помучился Миша, побежал, привел Сталина:

- Алло, это Литва?

Там снова:

- Говорите по литовски, говорите по литовски.

Сталин:

- Если вы мне сейчас не ответите по русски, то завтра, вся Якутия будет говорить по литовски.

Никола Шамфор

- Садись, подвезу.

- Некогда, идти надо.