Глупо не использовать появившийся шанс для закрепления результата после долгих усилий по достижению цели. Все так зыбко и ведь нет уверенности в том, что после весны настанет лето и Снежная Королева окончательно растает, и в душе завоевательской разольется аромат цветущего вокруг настроения.
Мы все так или иначе забываем о том, какой путь пришлось преодолеть, в нас зреет самоуверенность и совсем скоро нам становится наплевать на чувства того, кого приручили. Очередное разочарование лишь прочнее закрепляет веру в то, что нет любви, а лишь просто детская прихоть: "Мамааааааааааааааа, хооочуууууууууу вон ту игрушкууууу! Купиииии!!!!"
Это нелюбовь к игрушке, а просто желание обладать тем, чего у тебя нет, тем, что недостижимо, ново, ярко и ну ваще Круто - либо у мамы нет денег и она с огромным трудом убеждает, что ну никак не может позволить такие затраты, либо эта игрушка принадлежит кому-то другому, например, соседу по парте.
Игрушка не выбирала себе Хозяина.
Она устала пылиться на полке в магазине, где только тычут пальцем и говорят: "Неее, такую Игрушку я не потянууу... Бля,а хороша цацка!" Ей просто хотелось, чтобы ее поскорее кто-то купил и она жила в доме, где с нею играют, заботятся о ней, стремятся после школы скорее прибежать и не успев помыть руки и переодеться, скорее рассказывать Своей Игрушке, как дела в школе. Это просто вещь, неодушевленная пластмаска, которая слушая сказку про Снежную Королеву, мечтала тоже научиться чувствовать, как тот мальчик из сказки, Кай. Потихоньку она научилась мечтать, и в голове рисовать истории сказочные.
Как же рано мы обрезаем крылья тем, кто только-только нас научился любить.
Отсчет времени, как в американ экш...
Четыре дня...
Три дня...
Два...
Один...
Часы...Минуты ожидания, скуренные впритык к фильтру, растоптаны под ногами.
Этап завершен. Нас здесь ничто не держит. А мог. Или могла.
Наш корабль выстоял. Дочь моя любит папу до безумия. Я так же как и раньше занимаюсь домом, дочкой, мужем и работой. Но каждую ночь я держу на руках нашего сына, я чувствую, как он сосет молочко из груди, а я лежу на полу и обливаюсь кровью, чувствую боль и холод, во сне мой малыш жив, мне снятся роды. Сегодня мне приснилась дочь. Две женщины мне совершенно незнакомые, сказали с каким именем пришла моя девочка в этот мир.
Я боялась, что когда проснусь - забуду ее имя. Так и вышло - то ли Лана, то ли Слава...
Возможно мой мозг совсем болен несостоявшимся материнством...
Поначалу я часто поднимала разговор о прошедшем аборте, о возможности родить еще.... затем лишь, когда совсем было невмоготу переваривать в самой себе. Каждый раз после таких бесед, в наших отношениях нарастал ком и надвигался как в замедленной съемке, от чего было гораздо печальнее. Если бы не "последствия" аборта на мою психику, мы могли бы и дальше играть в счастливую семью, которой все завидовали. Интимная близость сходила на "нет" . Я постоянно чувствовала гниющий запах во время секса (после медикаментозного аборта я еще неделю ходила с трупом внутри, на узи сказали, что плод вышел, ошиблись, потом было заражение, антибиотики и т.п....), объяснить что со мной происходит, я не могла, да и не понял бы он....Я часто пыталась играть желание, что хочу его, своего мужа, а иногда даже действительно появлялось неудержимое желание чтобы меня трахнули как положено... И снова лёд. На неделю, месяц...
Накануне событий, к которым я веду, я на девичнике рассказывала, что никогда не променяю свою семью на любовь к мужчине, от которого когда-то отказалась, что семья - это святое....
Мой возлюбленный, тот любовь к которому я похоронила когда-то, на несколько месяцев уехал в Индию, мной легко это воспринималось, ведь, мы месяцами не виделись и не общались. Прошлое - лишь прошлогодний снег... А у меня семья, пусть и с такой травмой, но семья... Иногда пробирала грусть, когда встречалась с ним в спортзале, но старалась скрывать. Он тоже скрывал, ровно разговаривал, только смотрел на меня так же как и раньше, когда мы были вместе, и имя мое звучало так же мягко когда он обращался ко мне...
В один из дней разбудил звонок: "Малышка заболела. Что делать?" Дочь была у бабушки в другом городе... Лишь на 15 звонке откликнулся человек - парикмахерша из местного салона отправила машину за дочкой. С этим справилась. А как самой добраться.... чтобы успеть... все друзья и знакомые как наподбор не могут отвезти меня по разным важным и неважным причинам. Последний к кому я рискнула позвонить... бросил завтрак и выехал, чтобы не терять время. Я сэкономила 2 часа времени, а он пропустил три важных встречи по организационным вопросам международного чемпионата, который должен состояться на следующий день. Он отключил телефоны и ждал со мной пока закончат капать капельницу.
Зеленые глаза, совсем седые волосы с короткой стрижкой, манящий запах тела... это был мой мужчина! Его накачанные мышцы... голос... не важно что он говорил, мне важно было его просто слышать, чувствовать, что есть опора, что здоровье моего ребенка важнее такого глобального события... Это подорвало мое восприятие этого человека еще сильней.
О, Господи! Я когда-то живьем похоронила свою любовь, но она не умерла!!! Она преследует меня. Держалась как могла. Но разум твердил: "Какого хрена я должна??? Кому и что должна??? Два года будто и не существовали совсем, я так же люблю его и хочу его каждой клеткой..." Мой муж придумал съездить к сыну от первого брака в Евпаторию, где тот отдыхал с мамой и родственниками. Мне было неприятно, но он не воспринял это. И тут в ответ произошло следующее...
Мой "друг" пригласил меня в Феодосию - там он отдыхает с сыном... Поработать, отдохнуть... Я как бы хотела сказать: "Ты с бывшей, а я с бывшим. Если для тебя нормально, значит и моя поездка должна быть тоже для тебя соответственно нормальной" Поработать удалось уже в предпоследний день. Муж ревновал, страдал, боялся и ждал нашего возвращения домой. Вот уже больше 3-х недель мы то выясняем отношения, то миримся. Я своими руками разрушила всё. Семью, его любовь, его веру и доверие. Теперь он знает цену своей любви ко мне. Говорит, что я еще глупа и это просто увлечение, но я же чувствую, что это гораздо большее. Не знаю, как жить дальше с тем, что сама наворотила!
Комментарии
+
Узнаваемый портрет, однако! -
http://www.muaythai.org.ua/images/pr_t.jpg
;-)))
Только, мне кажется, это всё неуёмная фантазия автора...
Короче, разводитесь.
А любил бы - или не убил бы плод любви, или отпустил к любимому, ради Вашего счастья. Только себя он любит, и не будет здесь счастья после убийства, не обольщайтесь:(((
Сознавайтесь, где слукавили - в цвете глаз или волос?..
;-)))
Комментарий удален модератором
Вам не будет спаться как минимум неделю! Снова осечка!)))))))
С чего бы мне из-за ваших мужиков не спалось?
Удачи!..
))
вы только сохраните семью. Тем более, что там, где любимый - никаких шансов, вы ж сами говорите...
Всё пройдёт, но пройдёт не скоро. Года два понадобится, да и то - при условии работы над собой...
Не вините мужа за аборт - это было ваше решение, потому что ваш организм; остальное - просто ваша попытка найти его вину, и себя (свой перелом) оправдать... а не надо никого винить, - ни себя, ни мужа. Это уже прошло.
Всё пройдёт. Пройдёт и это...
А он мог преспокойненько отправить вас на аборт и смотреть в ваши глаза, переполненные болью?
Ему аукнулось - и поделом.
И перестаньте наконец рвать сердце. Пошлите нафиг обоих!!!
Что же, в целом, хоть несуразная, но норма.
Но женщина хочет держаться за убийцу, которому "небезразлична" и который не может из себя "выдавить слов любви"... Видимо, тоже мозга меньше, чем хотелось бы.
Ребенка жаль. А если еще и дочка узнает такое о маме:(((
Англичане, кажется, говорят, из двух зол не выбираю никакое.
про запах не забудьте....вам не в первой такое писать.
до свиданья. противно с вами общаться