Newsland.com – место, где обсуждают новости.
Социальный новостной агрегатор №1 в Рунете: самое важное о событиях в России и в мире. Newsland.com - это современная дискуссионная платформа для обмена информацией и мнениями.
В режиме 24/7 Newsland.com информирует о самом важном и интересном: политика, экономика, финансы, общество, социально значимые темы. Пользователь Newsland.com не только получает полную новостную картину, но и имеет возможность донести до аудитории собственную точку зрения. Наши пользователи сами формируют информационную повестку дня – публикуют новости, пишут статьи и комментарии.
Комментарии
- Но я же по паспорту русский.
- Вот именно поэтому - мы уже уволили десять евреев, надо же когда-нибудь уволить и русского!
Комментарий удален модератором
- Для начала занимаем у соседа три яйца...
****************************************************
У цыган интереснее:
Для начала украдите сковороду...
- Мадам, купите кота!
- А какой он породы?
- Сибирский.
- Не может быть, у него же шерсть короткая!
- Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!
- А это как?
- А это сосиски.
- Слушай! Тебе что, мало быть негром?..
- Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор.
- Хорошо, Фима. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу.
- Ты что хочешь сказать?
- Ничего. Но евреи вышли в финал!..
На Богдана поглядел:
На коне сидит Богдан,
Прямо как Моше Даян.
От ибитска сила!
...Ненарошно, на заре
Кончик откусила...
еврей и время от времени вставляет короткое замечание о происхождении
упоминаемой знаменитости.
- Спиноза...
- Еврей.
- Колумб...
- Крещеный генуэзский еврей.
- Оффенбах...
- Еврей.
- Модильяни...
- Еврей.
- О Господи Исусе, Пресвятая Богородица!
- Тоже евреи...
Аркаша, Миша, Роза и Сёма рассказывают друг другу о том, кем они мечтают стать, когда вырастут.
- Я хочу стать известным одесским адвокатом, - заявляет Аркаша, - чтобы защищать моих бедных соотечественников.
- А я хочу быть членом Верховной Рады, - говорит Миша, - чтобы издавать законы, которые помогут моим бедным соотечественникам.
- Я хочу быть врачом, - признаётся Роза, - и лечить моих бедных соотечественников.
- А ты, Сёма? Кем ты хочешь быть? - спрашивает Аркаша.
- Я таки хочу быть бедным соотечественником.
Еврея сразу слышно от порога.
Евреев очень мало на планете,
Но каждого еврея очень много.
И. Губерман
С южных гор до северных морей
Человек проходит, как хозяин, -
Если он, конечно, не еврей.
И.Губерман
- В космос полетишь?
- Если партия прикажет - полечу.
- А что ты хочешь за это иметь?
- Славы хочу!
- Хорошо, будет тебе слава.
Украинца спрашивают:
- В космос полетишь?
- Если партия прикажет, то, конечно, полечу.
- А что ты хочешь за это иметь?
- Хату на берегу Днепра.
- Хорошо, будет тебе хата.
Грузина спрашивают:
- В космос полетишь?
- О чем, генацвале, говоришь?! Если партия прикажет, обязательно по-
лечу!
- А что ты за это хочешь иметь?
- Миллион хочу.
- Послушай, Гиви, зачем тебе миллион?
- Как зачем?! Жив останусь - жить хорошо буду, а погибну - дети хоро-
шо жить будут.
- Хорошо, Гиви, будет тебе миллион.
Еврея спрашивают:
- В космос полетишь?
- Ну, если мне партия прикажет, что же мне останется делать? Придется
полететь!
- А что ты за это хочешь?
- Я хочу за это три миллиона.
- Куда тебе три миллиона?
- Как куда? Миллион - тебе, миллион - мне, а миллион - тому, кто по-
летит.
повсюду одинакова картина.
Гордыня чистокровностью своей-
святое утешение кретина.
(И. Губерман)
- Почему? Из-за 5-й графы? Но я же русский!
- Вы знаете, с такой фамилией мы лучше еврея возьмём!
телеграфируют в Одессу: "Срочно требуется негр". В тот же день приходит
ответ из Одессы: "Рабинович выкрашен. Как высохнет - высылаем".
- Я даю вам слово честного человека!
- Хорошо, я вас жду сегодня вечером вместе с этим человеком.
Обрезание не поздно сделать?))
- Господин Рабинович, мы можем заработать с вами сразу по 300 тысяч.
- Интересно, и что же это за дело?
- Вы, я слышал, даёте за своей дочерью 600 тысяч приданого.
- Ну?
- Так вот: я беру её за полцены.
/Анна Франк/
Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания.
Рабинович задумался, почесал лысину:
- Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!....
Ученик спрашивает учителя:
-Господин учитель, какая разница между мужчиной и женщиной?
-Абраша, какой размер ноги у твоего папы?
-Сорок третий...
-А какой размер ноги у твоей мамы?
-Тридцать шестой...
-Так вот, Абраша, разница между их ногами...
- Сара! Меня Мойша пригласил на похороны своей жены.
Так мене-таки невдобно!
- А шо ж тебе невдобно?
- Как шо?!! Мойша меня приглашает уже третий раз!
А я его - ещё ни разу!!!
- Алло, Изя дома?
- Изя еще дома, а венки уже вынесли...
Откуда мы знаем, что Иисус был евреем? Тому есть четыре причины:
1. Когда ему было тридцать лет, он был не женат и все еще жил с матерью.
2. Он стал заниматься делом своего отца.
3. Он считал свою мать девственницей.
4. А мать считала его Богом.
предварительно разорвав ее на груди...
.
Привет, Ирочка!..
- Скажите, а что вы делаете с крошками, оставшимися от мацы?
- Собираем, добавляем воды и заново печём.
- Как насчёт огарков от выгоревших свеч? Куда их деваете?
- Собираем, отправляем на свечной завод, где из них делают новые свечи.
- А вот мы слышали, что вы делаете обрезание мальчикам-евреям. И что же вы делаете с отрезанной крайней плотью?
- Собираем и скармливаем таким поцам, как вы.
- Доктор, у меня половая слабость.
- А в чем это выражается?
- Понимаете, не могу никому отказать.
Завязка - инспектор: - Какие у вас тут денежные обороты, где мацу покупаете, свечи...
- Так нет тут у нас оборотов...
...
крошки в город отправляем, а взамен присылают новую мацу...
огарки собираем - в город, обратно - новые свечи...
Налоговик: - Ну а вот после обрезания крайнюю плоть, что, тоже - в город?
- Ну да.
- И что они вам взамен!?
- А вот, вас прислали...
что он еврей на белом свете,
но у него возможен брат,
а за него еврей в ответе.
жаль землю и жизни осколки;
мне страшно, что сытые свиньи,
страшней, чем голодные волки.
Освободительских забот;
Когда рабы приходят к власти,
Они куда страшней господ.
свалилось в русскую купель;
здесь цель оправдывала средство
и средства обосрали цель.
до лысой тундры ледяной
тень незабвенного усатого
над заколдованной страной.
запутанных, тревожных и горячих,
спокойная уверенность слепых
кошмарнее растерянности зрячих.
с его соборной головой:
в ней правит бал дурак активный
или мерзавец волевой.
лидеры вовек не брали в толк,
что идея, брошенная в массы -
это девка, брошенная в полк.
от иерархии до братства -
стучатся лбами о проблемы
свободы, равенства и ?лядства.
климат страха и агрессии,
сразу глупость возрастает
в гомерической прогрессии.
прошлись по русскому двору
убийцы с душами младенцев
и страстью к свету и добру
ничуть свой жребий не кляну;
как все, в говне по шею сидя,
усердно делаю волну.
мне милей ума с недавних пор,
потому что поротая жопа –
самый замечательный прибор.
в чем наша слава, честь и сила,
Мы держим подлых у кормушки,
А слабоумных у кормила.
спотыкаясь, как калеки,
мы вернули бы варяг,
но они удрали в греки.
О детях любимых своих;
Она самых лучших съедает
и плачет печалясь о них.
-Кушаю.
-А что ты кушаешь?
-Это не телефонный разговор.)))
-Не может быть!
-Я тебе говорю!!!
Выхрест, изыди!
Революцию делали многие, далеко не только евреи. И уничтожали народы - многие нации.
Не тупи, Толь..))
Комментарий удален модератором
Истерит псих какой-то и ты вписался..))
Комментарий удален модератором
Второе - они умеют смеяться над собой..))
--
Володя - от славянских корней "владеть" и "мир". Почти все Володи становятся в Израиле Зеевами. Действительно, в еврейских семьях в России было принято давать имя Володя как похожее на "Вольф", "Велвел" (на идиш - "волк"), а ивритский первоисточник этого имени - Зеев (аналогично случаю Дов=Бер=Борис). Но можно ради разнообразия перевести имя Владимир "как таковое": Авшалом (Авессалом) от корней - "отец", "повелитель" и - "мир". Авшалом в Библии - один из сыновей царя Давида, известный как героическими, так и скверными поступками. Читайте о нем во Второй книге Самуила и в начале Первой книги Царств.
http://www.jeps.ru/modules.php?name=Content&pa=showpage&pid=164
А вот Алана там нету.
Спасибо за экскурс...))
Ведь Ной- не еврей.
Комментарий удален модератором
- Товарищ, почему вы продаёте семечки по двадцать копеек, а другие - по десять?
- Вы что, сами не понимаете, что двадцать копеек больше, чем десять?
Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь...
- Абраша.
- Надо же! Такой маленький, а уже еврей!..
- Правда, доченька. Тогда все были евреями - время было такое...
Говорит еврей еврею:
"Видишь "Трех богатырей"?
Средний, кажется, еврей".
Фольклор
Царь-пушка не стреляет, мать eти!
И ясно, что евреи виноваты -
Осталось только летопись найти.
И.Губерман
товить его жену. Тот приходит по адресу, звонит в квартиру:
- Простите, здесь живет вдова Рабинович?
- Извините, я не вдова!
- Поспорим?!
Один еврей оказался в горах. Попал он в снежный обвал и упал в пропасть.
Летит... и вдруг руками схватился за какой-то кустик, держится изо всех сил и так висит над пропастью. Кричит: "Здесь есть кто-нибудь?" И вдруг раздается голос: "Есть!"
- Ты кто?
- Я Бог.
- Так сделай же что-нибудь!
- Немедленно отпусти руки!
- Здесь еще есть кто-нибудь?!
Первые евреи- Авраам и его семья, заключившие Союз с Богом.
А до этого момента в Торе описывается просто создание Мира и людей.
Володя, неужели ты этого не знал?
Это было после Потопа?..)
Не на пустом же месте! Кто были те народы?
Извини, я не плотно интересовался..)
Илана...Почти тезки)
Комментарий удален модератором
=
Короче - фонарь.))
Комментарий удален модератором
==
ВАЛЕРИЙ - того же корня, что и Валентин, поэтому возможен такой же перевод. По созвучию, помимо имени Юваль, подходит - Лиор, что означает "мне свет".
ВАЛЕРИЯ, ЛЕРА - женский вариант имени "Валерий". Возможны созвучия с "Лерой": Лиора (женский вариант имени Лиор), Лирон ("мне" + "песня", "ликование").
:-)
Тоже вынесли еврея ...
... и висит над пропастью. Взмолился: "Господи, спаси... Я ведь соблюдал все заповеди и запреты, я ведь так истово верую..."
И вдруг раздаётся голос: "Веруешь, говоришь?"
- Верую, Господи, верую!
- Ну, если веруешь, веточку-то - отпусти...
Не отмазывайся..)))
От французского — «согласие». По другим источникам — от названия племени аланов, предков осетин. Третий вариант — от арабского «самый значительный».
Cогласно Неннию, Алан - родоначальник германских плёмен из рода Иафета. Одним из первых прибыл в Европу со своими тремя сыновьями: Хессиционом, Арменоном и Ногве.
Т.е. - опять евреи..))
Сара: да!
Абрам: заплачешь, когда я умру?
Сара: да!
Абрам: покажи, как ты заплачешь
Сара: а ты сначала умри!
Это имя евреи дают в честь Александра Великого, царя Македонии. Талмуд рассказывает, что когда Александр увидел первосвященника Иерусалимского Храма, он сошел с лошади и преклонился перед ним (Александр редко преклонялся перед кем-либо, а возможно, никогда и не перед кем). Царь объяснил, что видел первосвященника во сне и счёл это добрым знаком. Поэтому Александр мирно включил Землю Израиля в свое растущее царство. В знак благодарности мудрецы постановили, чтобы еврейские мальчики, родившиеся в том году (333 до н.э.), получили имя «Александр». Оно до сих пор остаётся популярным еврейским именем (вариант: Сендер)
В личку, ок?..))
http://gidepark.ru/community/almanac/content/1418694
- А я - по отцу.
- А я - по жизни... ((
Также Ира – это еврейское мужское имя, означающее «бодрый», «бессонный». Это имя носил Ира Иаритянин, священник, поставленный Давидом, Ира Фекоитянин, один из лучших воинов Давида, впоследствии – военачальник, а также Ира Итритянин (Ифриянин), один из лучших воинов Давида.
Мы - единая семья.
От шабата до шабата
Брат на77бывает брата.
Я сам за кардон не ездил. Ни хочу потом иметь что сравнивать...А на ПМЖ - нация не та..."Если кто и влез в родню - так и тот татарин...";-)) Так что сижу как в анекдоте..."здесь наша Родина, сынок"...И защищаю свою Родину -Украину от нападок соседей...Они все норовят нас с собой объединить...Как палестинцы - Израиль...Так что мне на Синай и ехать не надо...У нас здесь свои такие же соседи...
ЛЕВИТАЦИЯ — способ передвижения по воздуху, открытый древними Евреями (левитами). И по сей день многие евреи снимаются с насиженных мест и левитируют по всему миру.
- Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?
- Нет, мамочка, наоборот, я только о ней и думал, потому что боялся, что она придёт раньше, чем я успею их съесть.
Старшина:
- Почему солдату нельзя идти с горящей сигаретой через строевой плац?
Новобранец Рабинович:
- Ой, как вы правы, товарищ старшина! И в самом деле - почему нельзя?
Сусанин-то со своими за пару дней управился.
Вывод: евреи это не поляки, их не так просто завести..
- Да...
- И сейчас меня таки все слышат?
- Да, вы в прямом эфире.
- И в магазинах и на рынках?
- Да, и в магазинах и на рынках.
- Хорошо... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!
- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?
- Hет, а какое?
- До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!
С перигея в апогей.
В нем кронштейн висит прибитый
Первый в космосе еврей.
— Скажите, это Сувогов?
Полковник передразнивает:
— Сувогов, Сувогов!
Еврей, показывая на картину:
— Шо вы меня копигуете? Вы его копигуйте!
местных мужиков:
- Товалищи, появилась у вас культулная жизнь после Великой Октябльской
Леволюции?
- Появилась, Владимир Ильич! Правда, она дочь врага народа...
Классная руководительница спрашивает Вовочку, почему он пришел в школу в мятых штанишках.
- Вчера вечером мы включили телевизор и услышали: дело Ленина живет! Тогда мы выключили телевизор и включили радио.Снова услышали: дело Ленина живет! После этого мы уже боялись включать утюг...
- Здгавствуйге!
- До свидания!
Восьмидесятые годы. Встречаются два кадровика. Один у другого спраши-
вает:
- Вы евреев берете?
- Берем.
- А где вы их берете?
Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!!!
- Боже, - думает он, - если перейду, отдам пять тысяч гривен первому же нищему.
Мост перестал раскачиваться.
- А не слишком ли много я пообещал? Десяти гривен будет вполне достаточно.
Мост опять начинает раскачиваться.
- Боже, ты что, шуток не понимаешь?
Из всех этих евреев самая очаровательная – Таня, и ради нее я бы сам стал евреем. А почему нет? Я уже говорю, как еврей. Я безобразен, как еврей. Кроме того, кто может ненавидеть евреев так, как еврей?
На работе умирает старый еврей. Другого старого еврея посылают подготовить его жену. Тот приходит по адресу, звонит в квартиру:
- Простите, здесь живет вдова Рабинович?
- Извините, я не вдова!
- Поспорим?!
нет".
М. Светлов
У меня тоже...я - еврей?!..))
М.Светлов
Давид Самойлов писал: "Еврейская нация отличается от русской тем, что она мечта, а не факт исторического существования".
- Ладно Моня, запиши на мой счёт.
- Хорошо, прибавлю к тем 100 баксам.
- За что сто баксов?
- За открытие счёта.
- Не помню, но по-моему, на кого-то из них запрещена охота.
- Подсудимый Циперович, что же все-таки толкнуло вас на ограбление
ювелирного магазина на 42-ой стрит?
- Да вот, на витрине было написано: "Господа, не упустите свой шанс"
- Сарочка, я вам посоветую! Вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся!
- Это доктор Лифшиц.
- Очень рада. Скажите, доктор, ночью я часто просыпаюсь...
- Извините, я доктор права и к медицине..
- Хорошо, а какое бывает наказание за отравление супруга?
-Да ну эти израильские новости! То террористы что-то взрывают,то курс валют падает,то цены на бензин поднимают... ничего хорошего.
То-ли дело в России...евреи управляют, евреи руководят,евреи всё решают...
Но всё равно - будет хорошо!
И врут нам о разности наций;
Все люди - евреи, и просто не все
Нашли пока смелость признаться.
У Биби- предприятия в США. У Ципи- связи с арабами и бизнес в Газе!!!!!Ещё добавить инфы?
Меня никто не нанимал и ничего материального я от этого не имею. Это мой личный вклад в процветание моей страны. Я не хочу разрушения поселений, сужения границ в угоду "мировому сообществу", которое продаёт мой народ так же, как уже продал в середине прошлого века.Я нехочу , чтобы арабы и наши религиозные фанатики жили за счёт трудящихся в моей стране. И нам не нужны помощники, которым нужно платить и чьи убеждения зависят от размера гонорара.
По-моему именно Шимон Перес и Рабин были такими опричниками для своего народа и вся эта шушера из Аводы, Кадимы, Мереца и Шалом ахшав, не говоря уже об арабских партиях, разрушают то, что создано тремя поколениями израильтян.
Почему людей так волнуют матримониальные отношения лидеров, их женитьбы на моделях и друзья-миллиардеры?
Почему бы не посмотреть, что эти лидеры способны сделать для своей страны?
2. Откуда в вас такая боязнь обсуждения наших проблем в присутствии кого бы то ни было? И эпитеты, которыми вы награждаете неевреев , не делают вам чести.
Проблемы есть в любой стране и у любого народа. Мы, в этом смысле , ничем не отличаемся от других людей.
3. Я тоже не люблю глупых людей, но хамов просто не выношу, а уж хамство от собрата... это за пределом моего понимания и воспитания.
4. Мой "антисемитизм" заключается в том, что своей стране я отдала гражданский долг по полной программе: военная академия, участие в 2 боевых операциях, 2 ранения, 2 военные специальности, капитан Армии Обороны Израиля. А какой номер воинского учёта у вас?
5. В ГП я публикую материалы в поддержку Израиля, которые вы, как я понимаю, даже не видели.
http://gidepark.ru/community/129/content/1376719
для примера.
Знаю, вы ловко его прячете...
Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
Раневская.
От него, не иначе..))
На этом он успокоился и сказал: "А душу из него она теперь и сама вытащит..."
Привет!
.
- Слушай, Изя, а почему у тебя изо рта так воняет?
- А шо мне делать, если мне в душу на...ли?..
.
- Это во мне талант погиб. Уже разлагается... ))
Комментарий удален модератором
- Помогите, люди добрые! Разорился, нищенствую... Нужда стучится в дверь.
Друзья:
- Яша, можем помочь тебе хорошим советом: не открывай ей дверь, пускай себе стучится
На заводе идет подведение итогов. Спрашивают русского: "Тебе значок или десять рублей?" Русский подумал: "На хрена мне значок? Десять рублей хоть пропить можно." - "Дайте мне десять рублей."
Спрашивают грузина: "Тебе значок или десять рублей?" Грузин думает:
"На хуя мне десять рублей? Тоже мне - деньги." - "Дайте мне значок."
Такой же вопрос задают еврею. - Скажите, пожалуйста, а сколько стоит значок? - Один рубль. - Дайте мне тогда, пожалуйста, девять рублей и один значок.
- Но я же по паспорту русский.
- Вот именно поэтому - мы уже уволили десять евреев, надо же когда-нибудь уволить и русского!
- Рабинович, значит, вы хотите занять у меня пять тысяч долларов. А где гарантия, что вы их мне вернёте?
- Я даю вам слово честного человека!
- Хорошо, я вас жду сегодня вечером вместе с этим человеком.
- Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
- Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?
Еврей весь в истерике. Обращается к Господу:
- Господи! Помоги мне припарковаться.
- Я буду каждый день ходить в Синагогу.
- Буду каждый день читать молитвы.
- Буду всегда честным.
- Буду всегда помогать бедным.
Тут одна машина отъезжает и освобождается одно место.
Еврей на всех парах паркуется. И обращается к Господу:
- Не переживай, Господи. Все наладилось.
- Боже, - говорит он, - если перейду через реку, отдам десять тысяч рублей первому нищему, которого встречу.
Вдруг мост перестал раскачиваться.
- А, по-моему, я слишком много пообещал. Стольника вполне должно хватить.
Мост снова начал раскачиваться.
- Боже, ты что, совсем шуток не понимаешь?
– Какой замечательный ребенок.
– А, да разве это что-то. Вот вы бы видели его фотографии!
Особая удача - когда удается поймать особо жирных террористов.
- Сарочка, дам вам хороший совет! Вы или выше шейте, или ниже мойтесь!
- Сёма, ты мне сто долларов должен.
- Так и быть, Моня, запиши их на мой счёт.
- Хорошо, я их к тем пятидесяти баксам прибавлю.
- За что еще пятьдесят?
- За открытие счёта.
- Кажется, я в машине выронил свой кошелек…
Услышав это, таксист резко нажимает на газ и уезжает. Еврей, глядя вслед такси, говорит:
- А способ Рабиновича таки работает…
- Чтобы я даром? Да никогда в жизни!
Дело происходит в другом еврейском ресторане. Заходит посетитель, и у него принимает заказ официант-китаец, говорящий на безупречном идише.
После того, как официант принял заказ и отправился на кухню, человек подозвал управляющего:
– Где вы нашли официанта-китайца, который знает идиш?
– Тсс! – говорит ему управляющий. – Он думает, что изучает английский.
Левин встречает своего приятеля Шварца:
– Слышал, что твоя фабрика сгорела.
– Тсс, – шепчет ему Шварц, тревожно оглядываясь вокруг. – На следующей неделе.
– Ужас, – говорит Яков своему другу. – Моя дочь завтра выходит замуж, а я пообещал ей в приданое пять тысяч рублей. Теперь половины приданого не хватает.
– Ну и что? – отвечает друг. – Обычно отдают только половину из обещанного приданого.
– Так этой-то половины и не хватает!
«Очень трудно быть президентом 170 000 000 человек». На что Бен-Гурион ответил: «Еще труднее быть премьер-министром 2 000 000 премьер-министров».
- Ты не представляешь, любимая, сколько денег с меня содрали в кафе за чашечку кофе! Но все-таки есть справедливость на этом свете.
- Ты о чем?
- По дороге домой я обнаружил у себя в кармане две серебряные ложечки.
- Бог дал, Бог взял.
- Нажил одну - наживу и вторую, - сказал еврей.
- А давай, батюшка, выпьем - благо бутылка водки не разбилась.
Налил еврей попу - тот выпил.
- А сам то чего не пьешь? - спрашивает поп.
- Сейчас, сейчас - только вот гаишников дождусь.
- Господи! Сколько всего много сделать нужно! Жену и детей в Америку отправить, бизнес кому-то продать, в швейцарский банк деньги перевести. И самому в Париж успеть нужно....
Русский говорит ему:
- Да... И у меня проблемы....
- Это у тебя проблемы? Взять ружье и на фронт?
Прохожий спрашивает о возрасте сыновей.
«Врачу – три, – отвечает матушка, – а юристу – два».
Еврейская свадьба.
Пришли гости, сели за стол, а на столе один хлеб. Ну, сели гости, едят хлеб. Ту из кухни хозяйка выглядывает:
- Абрам, курицу нести?
Абрам в ответ:
- Сара, рано, еще хлеб не сьели!
Гости поняли, что если быстренько сьедят весь хлеб, то курицу подадут к столу, и по-быстрому сьели весь хлеб. Хозяйка опять:
-Абрам куру нести?
-Да, Сара, неси!
Тут хозяйка выносит живую курицу и говорит:
-Ешь крошки, ешь.
- Абрам, а Абрам! Ну посмотри, что у меня есть!
- Что? - спрашивает полусонный Абрам.
- Половая щель! - кокетливо отвечает Сара.
- Дура! Заткни ее скорее! А я думаю, откуда так дует?
У еврейки начинаются роды, и муж отвозит ее в больницу. Всю ночь он слышал стоны.... Он на грани нервного истощения, ходит по коридору взад-вперед, по лицу струится пот. Наконец выбегает врач:
– Поздравляю! У вас девочка.
– Слава Богу, – говорит муж. – Ей никогда не придется проходить через то, что я здесь сейчас пережил
- Нет, мамочка, наоборот, я только о ней и думал, потому что боялся, что она придёт раньше, чем я успею их съесть.
Рабинович:
- Помогите, люди добрые! Разорился, нищенствую... Нужда стучится в дверь.
Друзья:
- Яша, можем помочь тебе хорошим советом: не открывай ей дверь, пускай себе стучится!
Официант:
- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
- Так я ж вам за него бутылку водки отдал!
- Так вы же и за водку не платили.
- Так я ж ее и не пил!
Привет, Перчинка!
Грустная аксиома:
одолжи человеку сто раз деньги, или другое доброе дело сделай. А потом откажи в сто первый раз. И будешь худшим г....м, чем тот, который сразу послал на фиг. ))
Глухая деревня в Смоленской области. На улицу въезжает шикарный «Мерс». Из машины вылезает крутой новый русский. Навстречу ему старушка:
- Бабушка, - говорит новый русский, - помнишь, во время войны ты прятала от немцев маленького еврейского мальчика в телогрейке?
- Конечно помню, сыночек.
- Так вот, бабка, я за телогрейкой приехал!
Рабинович разбогател и купил огромный дом. К нему пришел знакомый, и Рабинович водит его по своему новому особняку:
— Вот гостиная... Это спальня... Это мой кабинет... А в этой столовой могут одновременно обедать — не приведи Господь! — пятьдесят человек.
Не любить женщин - преступление. Любить - наказание.
Привет, Перчинка!
Из дневника Дон Жуана:
1. Человека можно полюбить только после того, как его хорошо узнаешь, а разлюбить - после того, как узнаешь слишком хорошо...
.
Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Пап, а мы русские или евреи?
- А тебе зачем?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю - мне поторговаться и купить или спиZдить и поломать?
За столом майор-начальник отдела кадров,рассматривает фотографию в личном деле..
-Мдяяя....
-Да русский он! Русский!!!
-А родители?
-И мать и отец...оба русские!
-А бабушка?
-Да все русские!!! до седьмого колена проверяли....!!!!
-Ну,ладно.....оформляйте.....Наверное фотограф был еврей...
Приходит товарищ на работу устраиваться.
-Фамилия ?
-Иванов.
-Отлично. Имя ?
-Иван.
-Замечательно. Отчество ?
-Абрамович.
-Извините, но вы нам не подходите ...
-Но ведь Исаакиевский собор - это же не синагога !.
Вышел народ из Египта. Через 10 лет Моисей привёл их на какое-то место и говорит:
- Будем тут жить.
- Нет, тут не надо, тут запах.
Пробродили ещё 10. Останвились.
- Ну, здесь будет наша земля.
- Нет, не будет, тут запах.
Пошли дальше. Наконец, ещё через 20 лет осели.
И с тех пор евреи живут там, где нет запаха, а арабы там, где есть нефть.
Сразу после создания Биробиджанского национального района (1930) из ЦК в Биробиджан пришла телеграмма: "Срочно создавайте колхозы!". Прошло 2 недели, в ЦК пришёл ответ: "Колхозы созданы! Присылайте колхозников".
С тех пор там нет воды ...
40 лет Моисей водил евреев по оккупированным арабским территориям...
"Пришёл молодой зубной врач, после учёбы, к главному стоматологу Уральского города. Дантисты были на вес золота, их не хватало. Главный стоматолог был фронтовик, опытный человек, Хорошевский - еврей. У молодого была фамилия Волков, но ему главный отказал. Сказал не нужен мне еврей, да ещё с такой фамилией русской. Если брать еврея, то с опытом, из Ставрополя приехал с опытом и фамилией Айзельман.
К еврею с такой фамилией будет очередь, а к Волкову никто не пойдёт. Волков тоже еврей и муж его родной тёти, недавно умершей, оказывается заведующий гоздравом. Но он, как и Хорошевский, не признаётся, что он еврей, пишется "белорус" в "Пятой" графе и фамилия почто нейтральная у него - Винников. И ему приходиться скрывать своё еврейство, он боевой офицер, герой войны, полковник медслужбы. Одних орденов имел штук шесть и ещё два китайских ордена от Председателя КНР, за Порт Артур. Но с хорошей "пятой" у него и в армии была карьера. Помогать родственникам он не любил, был коммунистом. Но всё же тётя его уговорила, он дал негласный приказ и Волкова взяли. Но пятая графе ему долго мешала, привлекая спецслужбы в погонах. Но это уже другой анекдот"