СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ

— Какой русский не любит быстрой езды?
— Тот, которому мигают фарами встречные машины.

 Наши власти победили-таки в войне с коррупцией - они взяли ее в плен и содержат за кремлевской стеной...

 Жена - это та, единственная и неповторимая вредная привычка, которая может бросить тебя сама.

 - У мерчендайзера маркетингового центра абстинентный синдром!

- Чего???
- Чего, чего. Укладчица на рынке забухала!!

 Настоящий отпуск — это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат.

 Мужчина дружит с женщиной, если рассчитывает на что-то большее, а женщина дружит с мужчиной, если ему не на что рассчитывать.

 Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.

 - Изя, а почему ты забираешь со стола в свою сумку водку и котлеты?

- Сёма, твоя жена пригласила меня на твой день рожденья только с тем условием, чтобы выпивку и закуску я взял с собой...

 - Здравствуйте, девушки и те, кому повезло немного больше!

 Я хотел бы собрать все атомные бомбы со всего мира, увезти их подальше за город и взорвать их там. А то вдруг они какому-нибудь дураку в руки попадут!

 Почта России - у нас вовремя доходят только повестки.

 Молдавская четверка бобслеистов пришла только 2-й, так как при спуске они затерли швы на плитке, и поклеили обои.

 Главный архитектор Москвы подал в отставку в свой день рождения, чем сделал одновременно два подарка - один себе, другой Москве!

 Уединяешься в пустой комнате, включаешь комп, открываешь бродилку, набираешь адрес навороченного порносайта и секунд 10 без эмоций глядишь на экран, подперев голову рукой. Потом набираешь адрес магазина рыболовных причиндалов и с грустью понимаешь, что пришла старость...

 Знаете ли вы, что расточительные итальянцы на Новый год выбрасывают в окна старую мебель? А хитрые евреи её подбирают и перепродают в Россию.

 Водка "Ах, какая женщина!" выпускается в 5-литровых бутылках.

– Хорошо, что я родился не во Франции.
– Почему?
– Я совершенно не говорю по-французски.

Если закроют Википедию, в России не останется бесплатного образования.

После принятия Закона о клевете на российском ТВ отменили предвыборные дебаты и традиционное Новогоднее поздравление президента.

Приглашая знаменитых тренеров мира в сборную Россию, РФС повышает трансферную стоимость игроков российской сборной. Ведь теперь каждый игрок может написать в своем резюме: "Я тренировался у Хиддинка, Адвоката, Капелло..."

Церковь — самый успешный бизнес-проект на земле уже на протяжении почти двух тысяч лет.

- Скажите, у вас есть в продаже мыло?
- Есть.
- А верёвка?
- Есть. С вас 53 рубля 50 копеек.
- Вы знаете, у меня только пятьдесят рублей. Можно, три пятьдесят я вам завтра занесу?

Дионис никогда не болел с похмелья, именно поэтому греки считали его Богом.

Исследования зоопсихологов показали, что в социальных сетях обитают не только милые и симпатичные хомячки, но и сетевые крысы, козлы и бараны.

- Хочу как Черчилль!
- Дожить до глубокой старости?
- Да нет! Пить виски и курить сигары!

Мысли: "И чё я пацаном не родилась?!...Щас бы от армии откосила!"

Есть поговорка "Не пили сук........ "
Да кто бы их пилил, это они нас суки пилят.

Отвечая на вопросы своих детей, не забывайте: всё, что вы скажете, может быть использовано против вас.

Депутаты решили самые крутые порносайты свести в один реестр - чтоб по всему Интернету не искать...

Дорогие девушки!
Устал обьяснять каждой в отдельности ответы на 3 простых вопроса сидящих в ваших головах.
1. Есть ли еще настоящие мужчины?
2. Где они?
3. Почему мне попадается одно говно?
Ответы.
1. Настоящие мужчины есть.
2. Они ушли к настоящим женщинам.
3. Подобное притягивает подобное!

Не Греция, а Россия вышла из зоны Евро.