Три истории о странной мужской логике

Одно из любимых мужских занятий  -  обсуждать женскую глупость,  критиковать интеллект блондинок,  и все абсурдные глупости,  непостижимые мужскому разуму.  Особенное удовольствие при этом мы получаем при возлиянии датских капель и живительного пива.  Однако и в мужской классической логике,  порой встречаются такие абсурды,  что остается только широко развести руками,  и разинув рот,  произнести многозначительное  -  да-а-а-а!  

На эту тему хотелось бы рассказать три истории,  которые произошли в разное время,  с разными людьми,  и объединены между собой только своей абсурдностью по отношению к хваленой мужской логике. 

 Первая из них моя, т.е. в моем пересказе история из далекого советского прошлого. Другая найдена в просторах инета, а третья, которая в струю предыдущим, заимствована у Валерия Зарецкого.

Как поспорили мужики – можно ли в пивную бочку яйца свои засунуть

История,  неоднократно слышанная мной,  в теперь уже далекие 70-е годы.  Ее можно было бы принять за выдумку незадачливых шутников,  но личный жизненный опыт настойчиво подсказывает что она достойна доверия. 

Итак,  произошло вот что. 

В те самые,  теперь уже далекие времена,  на улицах продавалось настоящее бочковое пиво. 

В какой-то точке устанавливали настоящую деревянную бочку с пивом.  В ней было небольшое отверстие,  в которую вставляли шланг,  и при помощи некоего насоса,  продавщица качала живительную влагу прямо в кружки,  выстроившихся в очередь,  мужиков. 

Тогда было повсеместной традицией  -  после работы мужикам пройти релаксацию,  т.е. пропустить стаканчик водочки,  и заершить пивком.  Была поговорка:  водка без пива  -  деньги на ветер. 

Эта традиция имела свою давнюю историю,  и зародилась еще во времена Древнего Рима,  когда патриции и плебеи,  одинаково часто посещали бани, где они не просто мылись,  но и пили древнейшее древне-риское вино для повышения потенции своих интеллектуальных способностей, и вели мудрые философские беседы об устройстве мироздания,  государственной политике,  и дурах бабах,  и некоторых анатомических особенностях их телоустройства,  и мужских победах.  Каждый новый император,  желая оставить в памяти народа добрую память о себе,  прежде всего строил не пирамиды,  а новые колизеи,  и,  обязательно,  БАНИ. 

Примерно так было и у нас  -  собирались то мужики не просто так,  а поговорить и пофилософствовать,  порешать важные государственные вопросы,  обсудить производственные проблемы,  на которые на работе не хватило времени,  пожалиться на то,  что все бабы такие …уки,  но моя  -  это просто грымза гремучая … 

Так вот  -  собралась одна такая компашка  -  приняли беленькой на грудь,  залакировали пивком,  и чтобы далеко не бегать для продожения удовольствий  -  устроилась недалеко от пункта раздачи радостей,  т.е. рядом с пустыми уже пивными бочками. 

И спонтанно зашел у них такой разговор  -  можно ли засунуть в отверстие бочки свое яичное хозяйство? 

Разные,  конечно мнения высказывались.  Одни говорили  -  да,  это возможно.  Другие, с пеной у рта,  доказывали полную невозможность этого.  Третьи (подлые соглашатели)  -  мудро рассуждали о том,  что это смотря какое хозяйство,  и надо при этом учитывать погодные условия,  влияющие на расширения отверстия,  и мужского хозяйства,  и непредвиденные обстоятельства …  Каждая сторона приводила веские аргументы,  которые противная сторона,  своими конт.аргументами,  разбивала вдребезги.  Короче говоря,  спор достиг своего апогея,  а консенсуса было не видать! 

И вот,  один самый отчаянный мужичок,  поспорил со своим оппонентом,  аж на целый трешник  -  засуну  -  здесь и сейчас впендюрю…

Визави,  такой же горячий,  вынул последнюю заначку от благоверной,  и пари состоялось. 

Публика горячо поддержало спорщиков,  и стала делать ставки. 

Спускает мужик штаны,  залезает верхом на бочку… Публика замерла …

На глазах у всех,  под барабанную дробь, он пытается вкатить свое хозяйство  -  но не выходит  -  калибр не сходится.  Тогда он,   с хитрой, торжествующей улыбкой,  делает настоящий воинский маневр  -  осторожно вкладывает в сравнительно небольшое отверстие,  яйца поштучно.  Как общеизвестно,  содержимое содержится в мошонке,  где его можно слегка перекатывать.  Он этой анатомической особенностью он и воспользовался. 

Взрыв аплодисментов,  восторги поклонников,  его торжествующая морда,  огорченный соперник  -  все это длилось непродолжительное время  -  настал час его славы.  Но слава вещь непродолжительная,  и неустойчивая.  Настало время слезать с бочки. 

Вот тут-то комедь превратилась в трагикомедь …

Туда-то он засовывал перекатом.  но мошонка это ведь не мешок на веревочке,  и там яйца выстроились возле самого среза дырки,  не позволяя сделать маневр перекатом.  Он уж,  и так,  и сяк  -   не выходит,  и не выходят.  Неблагодарная публика забилась от смеха в истерике.  Особенно в этом деле изгалялся оппонент неудачного спорщика,  подло надеявшийся оставить себе проигрыш. 

Тут уж,  и сам победитель запаниковал.  Стал дергать от отчаяния сильнее и сильнее.  От этого хозяйство налилось кровью,  разбухло,  и совсем отказывалось вылезать.  У мужика чуть ли не слезы на глазах. 

Чем больше мужик старался вытащить,  тем сильнее хохотала публика.  Вот уж поневоле вспомнишь  -  хлеба и зрелищ! 

Не буду надоедать мелкими подробностями этого лицедейства.  Коротко подведу итоги,  закончив повествование. 

Шум возле бочек привлек внимание продавщицы.  Выяснив причину шума,  возмущенная этим безобразием,  громкими женскими нелицеприятными комментариями,  она собрала вокруг несчастного большую,  любопытную толпу зрителей.  Затем она вызвала мордастого помошника,  который кувалдой разбил бочку,  а виновнику за убытки набил морду. 

Вот вам и мужская и женская логика,  и проза жизни! 

Как физики лампочку глотали (из инета)

Как-то проходил в Москве слёт типа заслуженных преподавателей вузов, и среди огромного их количества оказалось всего три мужика.

Ну, естественно, решили они это дало отметить. Собрались в номере у одного из них и давай отмечать. Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответственного за лампы бабушка, этот бабушк меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике.

Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдеют. Тут один, глядя на эту лампочку, принимается просвещать остальных, что если стоваттную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор. Один из оппонентов—препод по физике—говорит: «Как так?! Я как кандидат наук со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!», — сует себе лампочку в рот, пытается вытащить, она не вытаскивается. Тянули они её, тянули, по-разному пробовали — не выходит. Ладно, решили ехать в травмпункт. Поймали такси, приехали, ловят медсестру. “Вот, — говорят, — мужик с лампочкой во рту. Чё делать?”. Медсестра думает: «Во прикольщики!» — и начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего, она в истерике бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бьёт ребрами ладоней по тем местам, где нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается ещё шире, лампочка выскакивает, а мужик так и остается с открытым ртом.

Хирург объясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь наоборот — сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить.

Ну, ладно. Заслуженные преподы благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди — открытой пастью светит. Остальные сзади, Едут, обсуждают происшедшее. И один из них — самый недоверчивый — снова затягивает старую песню: «Не могу понять, почему она не вытаскивается, и всё тут!» — «На! — протягивает ему лампочку зачинщик эксперимента, — возьми и сам попробуй». Попробовал, не вытаскивается. Едут назад. Ловят медсестру. Та снова бежит за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вынимает. Ловят частника. Едут в гостиницу. Двое из троих зияют открытыми ртами. Водила спрашивает у единственного способного говорить: «Чё? Дебилов везешь?». Тот отвечает: «Какие дебилы! Это кандидаты наук и всё такое. Просто они лампочку в рот засунули, а вытащить не смогли». Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он её сует в рот, она не вытаскивается.

Разворачиваются, вдут в травмпункт. Ловят медсестру. Успокаивают её и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру извлечения и со словами «чтоб не повторялось» разбивает лампочку о стол. Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везёт их в гостиницу. Машину останавливает гаишник, и давай докапываться, в чём дело: три имбицила и один алкаш в одной тачке. Водила пытается объяснить ему на пальцах, но получается у него плохо. Единственный нормальный, но изрядно подвыпимший, объясняет-таки менту суть происходящего. Тот молча идёт в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Изо рта торчит цоколь лампочки.

Едут в травмпункт. Ловят медсестру. С трудом доводят её до самотранспортабельного состояния. На неслушающихся ногах она направляется в сторону кабинета хирурга., Оттуда раздаётся женский вопль и грохот падающего тела. Открывается дверь. Выходит хирург с неестественно открытым ртом...

Валерий Зарецкий  -  Эх, Яблочко.
Чего только пьяному в голову не придет!
Как-то изрядно поддав горячительного, поспорили мы с друзьями, кто яблоко больше откусит. Выбрав самое большое яблоко, я раскрыл свою «варежку» как можно шире и раскусил яблоко пополам - одна половина в руке, другая во рту. Застряла, мля - рот закрыть не могу, шире сделать тоже, пытался пальцем яблоко выковырять, палец не влазит. Короче, засада.
Стою, пробка во рту, глаза на выпучку, мычу как Квазимода, испугался, блин. А дружки ржут-уссыкаются. Аж до слез. Мне тоже хоть плачь - челюсть-то больно! В общем, изрядно наржавшись, до них дошло, что мне требуется помощь. Думают, как достать. Тут второй приступ смеха - берут штопор и давай его мне в рот закручивать. Закручивают и бьются в истерике. Кто-то аж на пол упал, катается. Вытащить не смогли. Штопор вырвался из яблока, оставив маленькую дырку. - Вот так и ходи.
Дышать можешь? Можешь. А яблоко - чтоб не базарил много. - А самих просто рвет на части. Тут дело дошло до ложек. Положили меня на диван, сами ложками яблоко выковыривают, да приговаривают: - Нифига себе тарелочка! Мля, я сам уже от смеха задыхаюсь, они уже просто шевелиться не могут.
Наконец, яблоко треснуло, и я вытолкнул остатки языком. Рот не закрывается. - Рот-то закрой, Мичурин, а то мухи нагадят, - продолжают сочувствующие. Тут откуда не возьмись муха, и прямо мне в рот. Воцарилась тишина потому, что от спазмов смеха уже никто не мог произнести ни звука, одни корчующиеся от смеха рожи.
Ну, в общем, на следующий день шевелиться никто не мог, у всех болел живот . Хотите верьте хотите нет... )))