Синий день календаря - ПЯТНИЦА)))))

Если выходные и праздники в календаре выделяют красным цветом, то почему пятницу не выделяют синим?

 

Чтобы жизнь мёдом не казалась, Господь придумал косточки в арбузе, клопов в малине и демократию.

 

Сбежавший из цирка дрессированный медведь попался на краже мотоцикла.

 

Дожидаясь своего выхода, стриптизёрша съела торт изнутри.

 

Есть в нашей стране одна дорога, по которой хоть раз в жизни посылают всех. И заметьте, ещё никто и никогда не пожаловался на её качество...

 

Примета. Водка пьется тяжело и натужно - жди её обратно.

 

Купил таблетки для повышения и развития интеллекта. Не смог открыть коробку...

 

Старая фея опять всё перепутала. После двенадцатого удара часов принц превратился в хромую, облезлую крысу. И только Золушка совсем не изменилась, она стояла в сторонке и каждую минутку нервно поправляла корону на своей тыкве...

 

- Дорогая, ложись спать!

- Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не коменчены...

 

Магазин одежды в Киеве.

Покупатель (мрачный здоровенный мужик):

- Мне нужна новая куртка...

Продавец:

- ...оружие и мотоцикл?!

 

- Нет, это не соседи! Это соседерасты какие-то...

 

Высшее мастерство в споре: перейти на сторону оппонента - и уже оттуда возразить!

 

Вот и полнолуние - время оборотней и вурдалаков, шабашей всякой нечисти и бухгалтерских отчётов...

 

Белый танец - дамы приглашают пассивных натуралов.

 

- Давайте бросим пить...

- Атличный тост!

 

- Господи, ну пошли ты мне мужика нормального!.. С деньгами!.. Я же не прошу понизить цены на бензин...

 

 - Дорогой, ты о чем мечтаешь?

- Я мечтаю, дорогая, о море, яхте, солнце и... ты рядом... тонешь...

 

- Дорогaя, ты меня любишь?

 - Конечно, дорогой!

- А измену простишь?

 - Конечно, милый, я мертвому все прощу...

 

Мнение о том, что видеоигры вызывают в людях жестокость и неконтролируемую агрессию, легко опровергается одним ударом лопаты по голове.

 

По-умолчанию умным мы считаем того, кого постоянно видим в зеркале...

 

Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:

- А он нне оборррвется?

Режиссёр:

- Опп-п-па! Зашибись - отличная идея!!!

 

Пьяный мент сбивает пешеходов на "зебре", подъехавшая скорая додавливает пострадавших, наконец появляется пожарная машина.

Пожарник:

- Блин, опять опоздали!

 

- И зачем ты подарил жене такой красивый и дорогой сервиз?

- Как зачем? Теперь она меня близко не подпускает к мойке!

 

Помни, Золушка, открытие холодильника после 18:00 превращает принцессу в тыкву!!

 

Если обмотать шаурму не лавашем, а подорожником - мяско заживёт и убежит домой...

 

Украина никого не поддерживает в ближневосточном конфликте: сала не ест ни та, ни другая сторона