Смешные истории из жизни (с первыми коментами)

История эта произошла на физфаке МГУ. Там есть три больших аудитории, которые расположены бок о бок и соединены общим коридором, где хранят всякий хлам (пособия и т.д.). Из каждой аудитории в этот коридор ведут два хода: справа и слева от доски (значит, за спиной лектора). Однажды некий, весьма известный в МГУ профессор, самозабвенно читал лекцию, вдруг у него кончился мел. Он отреагировал вполне нормально: попросил первого попавшегося студента с первой парты сходить в соседнюю аудиторию за мелом. Дальше и началась история, в ходе которой и профессор и студент проявили себя необычайными тормозами, хотя, может, у них просто со зрением что-то не так (или с головой). 

Студент вышел из левой двери, повернул направо и вошел в правую дверь той же аудитории, думая, что он уже дошел до соседней. Публика уже тогда начала веселиться. Студент ничего не заметил и спросил профессора, не может ли он дать для соседней аудитории мела. Профессор спокойно ответил, что у них самих мел кончился. Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел обратно через левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела. На что профессор спокойно ответил, что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела. 
Все, кроме этого студента и профессора уже просто катались по полу.

История, расказанная мне студентом одного технического ВУЗА Питера.
Не могу гарнтировать ее достоверность на 100%, но говорят, что она 
действительно имела место.
Сессия. Экзамен по какой-то технической дисциплине.
Один чел пришел сдавать его будучи абсолютным нулем, ну просто 
нифига не знал.
Профессор задает вопросы - никакого результата .
Замученый этим профессор говорит: "Если ответите на последний 
вопрос - так и быть, поставлю вам трояк". Ну, значит и задает вопрос 
о формуле, использующейся при расчете полета бумеранга (что-то вроде 
этого). Бедолага, естественно, ее не знает и пишет совершенно левую 
формулу, которую знает. Профессор: "Давайте зачетку. Если то, что 
вы мне написали, является формулой бумеранга, то зачетка, которую 
я кину, должна возвратиться в аудиторию" и бросает ее в открытую дверь.
Ничего не подозревающий студент, проходящий по коридору, поднимает 
зачетку и швыряет ее обратно в класс. Она падает недалеко от препода, 
и ему ничего не остается делать, кроме как поставить обещанную тройку.

Еду я позавчера с утра на работу в метро. Перешел с Белорусской радиальной на Белорусскую кольцевую и стою на платформе, жду поезда. Задумчиво так стою, - еще до конца не проснулся и полностью погружен в свои мысли. Из этого задумчивого состояния меня выводит дедок, с большой сумкой, явно провинциального вида: 
- Сынок, - хрипит он, - до Киевской в эту сторону ехать? - Да, - отвечаю я покровительственно, - вторая остановка. - Спасибо, сынок! - дед с счастливым видом исчезает из моего поля зрения.
Приятно иногда помогать таким вот провинциальным дедкам, ведь им совсем непривычно и стремно в большом городе, - думаю я благодушно. Тут подходит поезд, я захожу в вагон, сажусь и возвращаюсь к своим мыслям. 
Через некоторое время я краем глаза замечаю в просветах между стоящим народом сумку моего деда, сидящего напротив. Поезд едет, народ входит и выходит, я сижу думаю о своем. Через некоторое время поезд останавливается на Киевской, двери открываются, все выходят.

Но сумка продолжает стоять, - дед выдимо меня не понял. 
Я, с мыслью, - “Черт бы подбрал бы этих непонятливых провинциалов!” - привстаю, просовываюсь между стоящим народом, и кричу деду на противоположное сиденье - “Папаша, что ж вы сидите, это же ваша!” Дед мгновенно хватает сумку, вскакивает и из последних сил пытается преодолеть сопротивление входящей топлы. Расталкивая всех, он все же выбегает из поезда. Двери закрываются, поезд трогается. Дед со сумкой стоит на платформе и в замешательстве крутит головой в разные стороны. 
И тут до меня доходит что это не тот дед.

У меня знакомые девчонки в студотряде проводницами работали. Ездили поездом Москва - Владивосток! Одну звали Таня. Так вот ехали у них в вагоне два японца, по русски ни бум-бум! Так вот, возвращались  из Владика в сторону Москвы, этим японцам нужно было выйти в каком то крупном городе, то ли в Новосибирске, то ли в Красноярске, уже не помню... . Татьяна должна была их разбудить глубоко ночью, о чем япошки не забыли ей напомнить, весело вереща и  показав билет! Татьяна была обижена их сомнениями в своей профессилнальной компетенции... О том, что японцы приехали и их нужно будить, она вспомнила, когда поезд отъехал от их станции назначения, километров на сто!!! Однако Танюша не растерялась, бодро с улыбкой, и чувством  честно выполненной работы,  разбудила и вытолкнула японцев нв следующей станции, где то в тайге! О том, что на этой станции делает техническую остановку только один поезд, примерно раз в две недели,  Москва  Владивосток, именно её, она сообразила только минут через 30, после того как вытолкала японцев! До сих пор её совесть мучает!:(  Интересно как все таки японцы из тайги выбирались?

По ассоциациям из Инета и собственноушно услышанного от коллег по универу:

1. Как преамбула к №2: каждый абитуриаент, поступающий в вуз на компьютерный фак, знает,что килобайт - это тысяча байт. Каждый выпускник этого фака уверен, что в километре 1024 метра.

2. Комиссия (третья пересдача после двух неудов, далее - отчисление) принимает экзамен у ангелоподобной девушки, ни бельмеса не смыслящей в пересдаваемом предмете. Преподы крови не жаждут, и чтобы хоть как-то натянуть трояк, спрашивают вещи школьного уровня:

- сколько байт в килобайте? Девочка опускает очи долу и грустно вздыхает. Препод из последних сил пытается помочь:

- ну уж сколько Вольт в килоВольте вы точно знаете! Лицо девочки озаряется светом последней надежды и она радостно выкрикивает: 220!!!

3. Слышал от коллеги,будто бы это произошло на лично принимаемом им экзамена по технике безопасности перед допуском на лабы по электротехнике. Еще когда не было Инета. Но потом эту байку неоднократно пересказывали в Инете. Ну, много раз было, что изобретения делались одновременно - вспомнить хотя бы Попова и Маркони, приоритет долго оспаривался. Преамбула, необходимая для понимания места, в котором следует смеяться: Если рядом с вами упал на землю провод высоковольной линии, то его напряжение постепенно сойдет до безопасной величины по мере удаления от места падения. Но напряжение, которое ударит пытающегося убежать от опасного места, тем больше, чем ширина шага (поэтому его и называют шаговым). Так что, если попали в такую ситуацию, уходите шажками по 5 сантиметров. Людей насмешите, но живы останетесь.

Вопрос экзаменатора: "Что такое шаговое напряжение?" Ответ студентки: "Это напряжение, возникающее между ног, когда руками держишься за оголенный конец!"