АРБАЙТ ЦУРЮК: и не расслаБЛЯТЬ ягодицы.

Есть у меня знакомый олигарх (и не один) из однокашностуденческого прошлого.

Не парясь по поводу заслуженно или незаслуженно их всех на финансовые высоты вознесла шутница-судьба - скажу: люди, им не позавидуешь!

Нелегко быть и олигархом, и президентом в Стране Генетических Дураков.

Разве что насмешат тебя за твои же триллионы.

Предлагаю похохотать над бедолагами (а заодно и над собой!) вместе.

Пре(УБ)людия:

В общественном туалете (любом: в офисах, магазинах, для VIP –персон, и т.д. словом, не в своей квартире),предполагаю, был хоть раз в жизни каждый.

Напрягите память:

1 тип идиотизма:

большие по объёму помещения «предбанника» (для удобства стояния в околосортирных очередях), а рядом кабинки, в которых двери повсеместно расположены так, что человек (даже среднего роста 160 см), пристраивая свою «пятую точку» на непромахивание мимо отверстия«дерьмоприёмника», вынужден опереться головой или коленями в эту самую дверь (с риском неожиданно её открыть прилюдно: замки не везде исправны).

2 тип идиотизма:

высота отверстия «дерьмоприёмника» либо значительно ВЫШЕ высоты нахождения вашей «пятой точки» относительно уровня горизонта (пола) помещения, либо значительно НИЖЕ (этот вариант предпочтительнее): при варианте ВЫШЕ – вряд ли вы вообще сможете «нависнуть» над…

Неужто русские сантехники Кулибины совместно с нашей (эксклюзивной по своей дури) властью до сих пор не могут вымерять оптимально-среднестатистическую длину ног россиянина (ноги целиком: (высота нахождения «пятой точки» относительно пола (постамента) и длину до коленей в сидячем положении (расстояние до двери)), сделать «припуск на швы» (разные ноги: от лилипута – до великана) и «назаконодать» на тему какой-нибудь туалетный СНиП?

Неужто это международный заговор масонов, вынуждающий именно русского человека к выбору: или складывать экскременты МИМО «дерьмоприёмника», или прилюдно оказаться в смешном положении?

Неужто это злые масоны хотят на корню извести племя доблестных русских уборщиц (ой, простите, клинмейкеров), заставив их ежедневно и непродуктивно (матерясь в душе!) убирать экскременты РЯДОМ с «дерьмоприёмниками» всей страны?

Оргазм (непосредственно):

К чему я олигарха-то сначала помянула?

Решил олигарх на свои триллионы наваять административный корпус с личным кабинетом в одном из своих многочисленных Российских угодий.

А росточком он примерно с М.Д. Прохорова и с возрастом «не утоптался».

Надо сказать, что в «ваянии» («распиле» его триллионов себе «на молочишко») – только тамбовские волки не участвовали (далековато), а все местные ЕТИ – отметились по-крупному.

И наваяли ему в итоге русские Кулибины (за его бешеные бабки в десятикратном размере от реальной цены изделия) всю лично заказанную мещанскую «византию» с вариантом общественного туалета 1 типа идиотизма (колени) рядом с личными апартаментами.

И вот в процессе торжественной сдачи объекта «под ключ» - он своими олигархическими коленями эту дверку в неожиданный момент t (конфуз пред челядью!) и открыл.

Полагаю, с ней (туалетной дверкой) в руках он к «авторам» безобразия с вопросом и пришёл.

По школе он мне вспоминается как парень неглупый и к иронии с сарКАЗНью склонный.

Итог событий я не отслеживала, но, надеюсь, все живы.

Я, в свою очередь, как представитель нищего LOWMIDDLE класса, выражаю ему искреннее сочувствие и солидарность: в туалетном вопросе – все россияне равны (и его (с его триллионами), и меня (с дыркой от бублика в кошельке) ОДИНАКОВО «обслуживают» в русских общественных сортирах).

Выводы (ДиоГенно-философские):

К чему это я?

А вот к чему: мир – дуален (в каждом явлении – есть и «плюс» и «минус»).

Туалеты – эт, конеШно, «минус».

А вот то, что в России есть РАВЕНСТВО (в туалетном вопросе) – эт, конеШно, «плюс» и этим КАЖДЫЙ уже может начинать гордиться.

- Гордость – гордостью - скажет в испуге прагматичный немец (европеец): - А как же туалеты?

- Да ну их на хрен! У советских (русских) – собственная гордость!, - ответим гордо мы, русские, немцу (европейцу): – На буржуев – смотрим свысока. И то, что немцу – хорошо, русскому – смерть!.

Хотели мы снять видеосюжет на тему «неожиданное открывание головой (коленями) двери общественного туалета прилюдно + падение с «постамента дерьмоприёмника», но решили, что каждый прекрасно сам себе дорисует вышеописанный сюжет с собой (любимым) в главной роли.