Как я "рожал". Роды глазами мужчины.

История вопроса

Обнаружив, что беременна, моя жена – существо предприимчивое и практичное – приняла решение рожать по контракту. Наученная горьким своих подруг она знала, что роды в обычном роддоме больше похожи на зарисовку «есть ли жизнь в роддоме» или игру на выживание. В любом случае, при бесплатных родах существует больший риск осложнений, поэтому решение не подлежало обжалованию.
 
После недолгих колебаний выбор пал на один подмосковный роддом (не будем раскрывать его название), о котором, слава PR, были неплохие отзывы. Было решено предварительно съездить туда. Все оказалось неплохо, хотя бахилы для посетителей продавались по 5 рублей за пару. Контейнеры для бахил были очень похожи на круглые жевательные конфеты, продавались они в специальном автомате с прозрачными стенками – и немало народу – в первую очередь, детей, пало жертвой этой иллюзии. Однако все это были мелочи, поэтому, изучив дотошные в своих подробностях фотографии родов с измазанными родовой слизью, но счастливыми родителями, мы приняли положительное решение. Результатом стало заключение контракта. Итак, сидим – ждем родов.
  
На старт, внимание, марш.
Наступила 40-ая неделя, но родовой процесс наступать не спешил. Жена к тому времени напоминала картинку из учебника по зоологии – ту, где изображен удав, проглотивший слона. Но время шло, а никаких подвижек не было. Так и не дождавшись «родовых признаков», в один из вечеров жена угрюмо сказала: «Все, едем» и мы просто поехали в роддом.  
 
Явление роддому
Персонал роддома, разбуженный в 2 часа ночи, был приветлив не больше, чем местные подпитые мужики. Мы показали контракт. Ответом были взгляды - равнодушные, как у верблюдов аравийской пустыни. Стало ясно, что страховая компания, обеспечивающая контракт, вряд ли поделилась с этими «сестрами милосердия». Однако мы не стали компенсировать это упущение ценой содержимого своих кошельков.
 
Тетка, оформлявшая наш въезд, со строгостью старой девы приказала мне следовать на второй этаж для встречи с дежурной медсестрой. «Дежурной медсестрой» оказался толстый мужик в синем халате. На вопрос о нашем размещении он указал мне путь на кухню. Я счел это благоприятным знаком и подумал, что нас собираются накормить. Сложив там вещи, я вернулся за женой, которой по ошибке уже успели сделать клизму, из-за чего она (жена, а не клизма) смотрела на мир глазами побитой собаки. Кроме того, подслеповатая медсестра, похоже, ровесница черепахи Тортилы, приняла родовые выделения за маточное кровотечение, поэтому нас тут же перевели в родовую. Однако в родовой жене сделали КТГ и выяснилось, что есть слабые схватки, но никаких патологий нет. Но дело было в начале ноября, поэтому врачи не стали лишать себя праздников, и, вкатив жене дозу димедрола и чего-то еще, посоветовали поспать, чтобы «приготовиться к родам». Попутно выяснилось, что свободных номеров пока нет, поэтому нам предложили остаться в родовой или ехать домой. Но при этом нас весьма убедительно просили остаться. Решив довериться слову «человека в белом халате», мы остались. Мебель в родовой, как ни странно, была железной, поэтому складывалось впечатление, что мы находимся в расположении военной части. Казарменная обстановка не располагала ко сну, но способствовала романтическому настроению – поэтому мы предпочли сну разговоры и заснули только под утро. Пробуждение было странным. Я услышал довольно грубый голос, который сказал тоном, не терпящим возражений: «Раздвинь ноги!» Спросонья мне показалось, что меня похитили активисты общества сексуальных меньшинств, чтобы использовать для своих эротических игр. Поэтому я приготовился отбиваться до последнего. Открыв глаза, я увидел руку в резиновой перчатке, тянущуюся прямо к кровати. Но, узрев рядом жену, понял, что рука в резиновой перчатке предназначается ей, и успокоился. К нашей кровати подвезли аппарат, напоминавший сварочный. Как оказалось, это было оборудование для измерения маточных сокращений и сердечного ритма эмбриона. Аппарат толкала впереди себя огромная женщина в синем халате, похожая на переодетого Николая Валуева. Все показатели оказались в норме, после чего великанша удалилась, ухмыляясь в жесткие усы.
 
Недетская неожиданность
Следующий день – как детский подгузник – был полон неожиданностей.
Пока наш «номер» не освободился, нам предложили временно переехать в патологию. Вариантов было два: бесплатная палата, где одновременно лежали 15 человек, и платная – где будем только мы. 1250 рублей в сутки показались приемлемой платой за свободу от стилистики концлагерей 50-х. В «коммерческой» палате стоял телевизор и холодильник. И хотя телек показывал только один канал, это был своеобразный «символ цивилизации» и действовал успокаивающе. Однако выяснилось, что присутствие будущего отца ребенка – в данном случае, меня – возможно только до 8 часов вечера. Поэтому после наступления «времени Х», трогательно попрощавшись, я удалился, как молочный зуб.
 
Роды
Укол сделал свое дело – замедлил родовой процесс. Поэтому жене пришлось проваляться все праздники, прежде чем отошли воды и «процесс пошел». В понедельник она позвонила мне и будничным тоном, как будто сообщала сводку погоды, сказала «Ну что же…я рожаю». Я отпросился с работы, но, похоже, полгорода сделало то же самое – на дорогах были чудовищные пробки. Однако мои частые визиты в роддом сделали свое дело, и я знал маршруты объезда не хуже Ивана Сусанина. Машина практически летела над землей, и уже через полчаса я парковал машину у знакомых стен роддома.
 
Жена ходила по родовой палате, как тигр в клетке. Было больно. Однако врачи, принимавшие роды, оказались знатоками своего дела, и уже через четыре часа я использовал свое право, которое давали роды по контракту – перерезал пуповину ребенка, который выскочил из жены, как пробка из бутылки с шампанским. Пуповина была очень похожа на плавательный пузырь воблы к пиву, который подают жаренным, поэтому, к слову сказать, особо неприятных ощущений я не испытывал. Да и вообще в течение всего «процесса» я искренне не понимал, что такого страшного в родах, и почему на них так боятся присутствовать мужья.
 
Ребенок выскочил, а акушерка поймала его специальной перчаткой – точь-в-точь, как бывалый бейсболист. Потом малышку помыли и положили на грудь к матери, после чего запеленали и опять «вернули» маме. Еще один несомненный плюс «контрактных родов» - это то, что ребенок ни на минуту не расстается с матерью. Сразу после родов его прикладывают к груди, потом моют, пеленают, после чего совершается первое таинство грудного вскармливания.
 
Послеродовая деятельность
После родов нас (жену на каталке, меня – своим ходом, на ногах я пока держался) проводили в наш неожиданно освободившийся «люкс». «Люкс» был похож на номер для молодоженов в дорогой провинциальной гостинице. Посередине стояла большая двуспальная кровать, рядом – подвесная люлька для ребенка, на специальной подставке в стене – телевизор. Во время и после родов бригада врачей, включая «Валуева», откровенно намекали на то, что надо бы «отблагодарить» их за работу. Я счел это нелишним, и под предлогом вечернего чаепития, придя двумя часами позже родов, сунул в огромную лапу «Валуева» 200 евро. «Валуев» был рад, но был вынужден поделиться «радостью» с подоспевшим врачом, прибежавшим на звук, который ни с чем не спутаешь – характерное шуршание новеньких банкнот.
 
В конечном итоге все это приняло довольно неожиданный оборот. Жену стали навещать врачи. В огромном количестве, к месту и не к месту, они, как паломники, тянулись в нашу палату, надеясь, видимо, получить «благословение» в известной всем форме.Но даже не добившись дополнительных субсидий, они не умерили свой пыл и «отрабатывали» по полной. Все это изрядно нас утомило, и мы были рады, когда, наконец, нас выписали.
 
Обращаюсь ко всем мужчинам, чьи жены просят их присутствовать на родах – присутствуйте, это совсем не страшно. Ну или почти не страшно. Но вы же мужчины, и должны уметь преодолевать страх (шутка). Вдумайтесь, что немногие удостаиваются такой чести, а присутствие близкого человека поможет вашей жене быть более спокойной и уверенной. Значит, роды пройдут более гладко. Это того стоит. А то, что вы перестанете испытывать влечение к жене – бред, вы даже будете чувствовать себя более близкими.
 
Вот вроде и все.