Великий и Могучий, полный тайн и загадок, интересных находок и неожиданных открытий, постоянный и удивительно переменчивый, мир русского языка вызывает невероятный интерес у любого, кто хоть однажды к нему прикоснется. Знакомая картинка со студенческих лет - иностранцы, учащиеся на нашем факультете, везде появлялись с блокнотом, куда в разные колонки (по назначению) вписывались новые слова и лексические обороты, особенно такие, которые не увидишь в учебниках по русскому. Зато как красиво они их применяли, пытаясь подражать носителям языка! И далеко не всегда в точку.
Я тут путешествовала по бескрайним просторам инета и нашла интересные рассуждения.
Говорят, русский язык логичный. А попробуйте объяснить французу, почему стакан на столе стоит, вилка лежит, а птичка на дереве сидит. Со стаканом и вилкой я тут же вывела теорию: то, что скорее вертикальное, чем горизонтальное – оно стоит; то, что скорее горизонтальное, чем вертикальное - оно лежит. Моя теория тут же разбилась о тарелку – она скорее горизонтальная, чем вертикальная, но стоит. Хотя, если её перевернуть, то будет лежать. Тут же на ходу выводится еще одна теория: тарелка стоит, потому что у неё есть основание, она стоит на основании. Теория немедленно разбивается в хлам о сковородку – у нее нет основания, но она всё равно стоит. Чудеса. Хотя если её засунуть в мойку, то там она будет лежать, приняв при этом положение более вертикальное, чем на столе. Отсюда напрашивается вывод, что всё, что готово к использованию, стоит.
Но вот возьмём еще один предмет – мяч обыкновенный детский. Он не горизонтальный и не вертикальный, при этом полностью готов к использованию. Кто же скажет, что там, в углу, мяч стоит? Если мяч не выполняет роль куклы и его не наказали, то он всё-таки лежит. И даже если его перенести на стол, то и на столе (о чудо!) он будет лежать. Усложним задачу – положим мяч в тарелку, а тарелку в сковородку. Теперь у нас мяч по-прежнему лежит (в тарелке), сковородка по-прежнему стоит (на столе), вопрос, что делает тарелка? Если француз дослушал объяснение до конца, то всё, его мир уже никогда не будет прежним. В нём появились тарелки и сковородки, которые умеют стоять и лежать – мир ожил. Осталось добавить, что птички у нас сидят. На ветке, на подоконнике и даже на тротуаре. Француз нарисует в своем воображении синицу, сидящую на ветке на пятой точке и болтающую в воздухе лапками, или бомжующую ворону, сидящую, вытянув лапы и растопырив крылья, у станции метро. «Русские – вы сумасшедшие!» - скажет француз и закинет в вас учебником.
|
Комментарии
Наутро пусть не будет ни гроша,
Но если он дорвался до стакана -
Поет и стонет русская душа!
А после боль в висках и в пояснице,
И странный сон про шляпки от гвоздей...
И в самый раз бы щас опохмелиться,
Но как назло ни денег, ни друзей.,Обидно, что ж, довольствуюся квасом
И, силясь вспомнить кто меня побил,
Спросил жену неимоверным басом:
"Во сколь пришел и сколько я пропил?
Откуда эти странные ботинки
И клок волос от девичей косы?
Где козырек от новой восьмиклинки
И, что ль, в ломбард заложил я трусы?"
В мольбах жены ни юмора, ни смеха...
И, слава Богу - Он их не слыхал,
А то б давно трамвай по мне проехал
Или башку расплющил самосвал.
"Ты, - говорит, - скотина, на соседей
Ружье искал, зубами им скрипел,
Потом при всех на детском лисапеде
Катался голый, "Марсельезу" пел."
Да как же так сумел я умудриться?
Жена, прости! Поверить не могу!
Но что ли впрямь на улице - плюс тридцать?
А я домой приперся весь в снегу...
Ну и дела... Шатаются три зуба,
Видать, боксеру душу излагал.
Теперь, гуляй себе в часы досуга -
За ухом нос и светится фингал.
Установить пропорцию и - ша!
И потому сперва душа смеется (Ох, хохочет!),
А после стонет русская душа!
Я не Ермак, но мыслию объятый,
Сижу на тихом бреге Иртыша.
Зачем душа мне эта - непонятно,
Коль за душою нету ни шиша.
Зачем душа мне эта - непонятно,
Коль за душою нету ни гроша.(В Шандриков)
и весело! )))
Смазать пятки, навострить лыжи, рвать подметки... От целеустремленности зависит. ))
.
Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает, что делать. Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!!!
Потом смолкает и грустно так:
- А х..и я ору - уши-то на мне...
.
Привет, Алена!
Фотка подходящая, много думал называется!)))
.
Как объяснить иностранцу, что:
- е..льник - это не половой орган;
- пи&добол - это не игра в мяч, в которую играют пи&дой;
- дать пи&ды, быть пи&датым или распи&дяем может и мужчина,
- а о..еть и быть о..енной или ёвой - может и женщина;
- у слова "пи&дЕть" несколько значений, а у слова "пИ&здить" - несколько других значений;
-ё..утой или ..анутой может быть и девственница...
Нет такой чистой, светлой и мудрой мысли, которую русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме...
.
Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
- ..ндоны есть?
Аптекарша отвечает:
- Заходят иногда…
.
Только в русском языке «нажраться» - не значит «переесть».
.
Богат русский язык! Казалось бы, уже есть слова: воровство, кража и жульничество. Так нет, придумали еще один синоним - "нанотехнологии"...
.
В русском языке слова «грустный» и «трезвый» - синонимы.
.
Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык и переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести: "Косил косой косой косой"...
.
PS. Вась, а ты чего по пятницам к Димычу в кабак не заходишь? Вы в контрах, что ли?
Комментарий удален модератором
Здорово, Валера! Приходи к Лёхе Кузькину -
http://gidepark.ru/community/3652/content/1378976
Леонтьев дает бал для зятя. Василий уже там. И я тоже.