Пятница, продлеваем и зажигаем))))))

Народная примета: чем хуже выглядит возвратившийся домой курортник, тем лучше он отдохнул.

 

Не родись красивой, а то в начальных классах портфелями всю голову отобьют.

 

Если взять за основу то, что "дуракам везёт" и добавить к этому "пьяному море по колено" - то выходит, что по выходным я бессмертен!

 

Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных.

Конечно, их у них немного - но зато бедных дофига...

 

Медведь, научившийся кричать "ау!", никогда не бывает голодный.

 

Из официального сообщения Госбанка: доллар вырос и больше нас не слушается!

 

Чем вкуснее покупные пельмени, тем хреновее жизнь.

 

- И кто придумал это 8 марта, блин?!!

- Клара Цеткин и Роза Люксембург.

- И зачем им это было нужно?!

- Они таки торговали цветами.

 

Километров за двадцать от Москвы по Ярославскому шоссе есть указатель, который объясняет ВСЁ, что происходит в России.

Там две стрелочки: Москва - налево, Правда - направо.

 

В ФИФА рассматривается вопрос в изменение правил судейства. Если упавший футболист долго стонет и не желает погрузиться на носилки, судье будет дано право его пристрелить.

 

Сомалийские пираты потребовали оплату за постоянно проводимые ученья с военно-морскими силами различных стран.

 

Наши футболисты спасли жизнь многим людям, которые уже были готовы покончить с жизнью из-за своей ущербности.

 

- Ты сгубил мою молодость, - сказала женщина.

- А ты мою жизнь, - ответил мужчина.

- Ты пил, курил, издевался надо мной.

- А ты меня пилила, ругала и била сковородкой.

- И в постели ты полная тряпка.

- Да и ты тоже всегда холодна.

- Ты мало зарабатываешь.

- А ты много тратишь.

- Ты мне не то что новой шубы или духов - цветы забываешь дарить.

- А ты меня кормишь подгоревшими макаронами и кашей с комками.

- Ты обратил всю мою жизнь в череду страданий.

- Ну и ты постаралась мою отравить.

- Так, значит, мы в расчёте, милый?

- Ага, солнце... Никаких обид...

 

 

- Все-таки этот кризис далеко не такой страшный, как предыдущий... Например, когда гаснет свет в метро - буквально все начинают светить красивыми большими экранами мобил... А тогда что?!

- А тогда в метро свет не гас...

 

Садится угонщик в машину. Начинает выть сирена. А на экране магнитолы появляется надпись:

"Чтобы отключить сирену и завести двигатель, отправь SМS на короткий номер...".

 

Давеча психотест проходил. Оказывается я креативный, наивный, добрый, радикальный и аморальный. То есть я могу захватить мир, но исключительно с помощью плюшевых медвежат.

 

В магазине диалог мамы и сына:

-... Ну и давай купим "Кока-колы".

- Мама, это же вредно для здоровья.

- А мы для папы купим. Сделаем ему приятное...