Я не пью шампанского, а как хочется тихого.

Очень  хочу дома не кричать и разговаривать шёпотом.Хочу просто  вспомнить как я не кричала на стены, как я уравновешенно поясняла, объясляна и внимала и вникала. У нас стекклопакеты на кухне  и огромная  слышимость на улице, у нас  кирпич-  сталинскаяракушка, как  театр одного актёра. из куни не слышно, что говорят вовторой комнате,а во-втрой комнате  слышно всё что  говорят на кухне и слышно, что говорят в первой комнате.У нас кухне сцена: я там пою, танцую  и отвечаю  за  человеческий  образ всех  персонажей  и кухонной утвари-.а не могу от самой себя успокоиться - у меня  экоцентричность повышенна  от заниженной самооценки, мне нужно выговорить одни и те же эмоции , у меня потребность   развинчивать догмы и предпологать и дадумывать неуёмно одно и тоже, одно и тоже.  т.к у меня прошёл климакс без докторских вмешательств и мешаний-  естественным путём мне удалось загасить семейный очаг с крупными материальными потерями .Я очень жалею, что я не жалею - что не обратилась вовремя к психотерапевту, и поэтому у меня обострилось:  обоняние, слух и вырвалось наружу рукоприкладство как от меня так и по моим командам: был избит муж два раза и одни раз сестра -это дало только пользу т.к битиё определяет сознание.Я очень рада, что мы с сестрой  ещё крепче подружились и стали лучше поинмать друг друга.  а с мужем-развелись!

Ведь только сейчас понимаю, как приятно сделать любимому мужу- человеку радость-доставить  жить в далике от меня.Сердце радо, что муж живёт с любимой женщиной и у них всё хорошо.Теперь бы мне найти себе мужа и  вспомнить былое терпение, задор, кураж и уравновешивать вовремя свои эмоции.