Женщинам: шесть вредных советов

Женщинам: 10 (пока только 6) гарантированных способов разрушить ваш брак.

Способ №1. Переносить «бытовуху» на отношения. 

Женщины вообще всё воспринимают через призму отношений. 
"Ты не купил мне йогурт потому что ты так ко мне относишься." 
"Как?" "Наплевательски".

В голове у женщины на самом деле мгновенно возникает раскладка-комикс, согласно которой: муж-негодяй, гадко смеясь, заходит в молочный отдел, насвистывая ходит мимо полок с йогуртами и нагло скалится перебирая их, потом демонически хохоча выходит из отдела ничего не купив и глумливо потирает руки 

- Вот теперь-то свершилось! 

- Теперь я ей ПОКАЖУ! 

- КАК! Я! К НЕЙ! ОТНОШУСЬ!!!! МУ ХА ХА ха ха ха ха...!!!! (и завернувшись в чёрный плащ скрывается в темноте, торопясь домой).

Разумеется, ТАКОЕ к себе отношение женщина без внимания оставить не может, и гарантированно вы#бет вам мозг сегодня. Но этого мало. В соответствии с вышеизложенным сценарием, она должна как минимум сделать то же самое, чтобы отомстить. Т.е. реально, зная, что вам надо купить пену для бритья - будет ходить по магазину, зайдёт в отдел, но демонстративное не купит. И демонически улыбаясь, скроется в темноте. Всё. свершилось. Зло отомщено. Справедливость восторжествовала. 

Милые женщины. Открою одну маленькую тайну. Мы не думаем каждую свободную минуту о вас, о любви, об отношения, о доме и о детях. Вот ведь гады, да? Это не значит, что не думаем никогда, НО! Большую часть времени голова занята другим - суетой, работой, деньгами, связями, встречами, бумажками и прочими мужскими штучками. И если мы что то забыли купить, значит мы просто забыли. Без всякого заднего смысла. Вылетело из головы. И если мы что то не сделали, это значит только то, что не успели или не смогли. Причём мы видим свой косяк и чаще всего готовы его исправить, потому что у мужчин так принято - обещал, сделай. Таким образом, фраза "Милый, пока не разделся, купи мне йогурт, спустись, а то ты забыл" с вероятностью 90% процентов погасит конфликт. А оставшиеся 10% умных женщин просто посмотрят в затраханные глаза мужа и ничего не скажут про йогурт, просто впишут его снова в список покупок на завтра. 

Способ №2. Стать для мужа "домашним начальником".

Существует поверье, что мужем нужно управлять. Дескать, без управления "не все мужА одинаково полезны", более того, даже могут начать неправильно функционировать в хозяйстве,  а то и вовсе испортиться.

Искусство управления очень простое, надо сделать губки бантиком и:

1. Ставить задачи (чем больше, тем лучше). "Узнай когда работает химчистка за углом", "Позвони учительнице математике, "Заедь к маме, забери фикус", "Обязательно поговори с Ивановым насчёт отпуска" и.т.д. Очень важно - на корню пресекать все попытки перегрузить или поделить ответственность "дорогая, а сама?" - это значит что он гад «очень плохо к вам относится» см. п.1

2. За выполненные задачи ни в коем случае не благодарить и боже упаси - не хвалить. Это, в конце концов, его обязанность. Он же мужчина?

3. За возможные ошибки в решении задач - ебсти нипадецски (обязательно упомянув предыдущие ошибки и промахи) Только окончательно осознав своё полное ничтожество, только помня наизусть все свои промахи за последние три года, несчастный сможет отрешиться от всего земного и достичь просветления и божественного понимания верховной сущности - ЖОНЫ. Должен, гад, вину чувствовать, короче.

4. За нерешенные задачи - ебсти ещё интенсивнее, в стиле "меня не волнуют причины, меня интересует когда". У каждого своя работа. Решать проблемы - работа подчинённых. Работа начальника - ебсти.

5. За отказ от решения задач - расстрел на месте (увольнение из мужей). Если работник не выполняет свои прямые обязанности - нах с поля, правда?

6. Ну и, разумеется, выходные - это ещё два рабочих дня, в ходе которых муж должен работать уже на семью, только на этот раз под присмотром и ещё более качественно.

Таким образом, приходя домой, едва переступив порог квартиры, муж оказывается одновременно "на работе" и "на ковре". Как любой трудовой день - начинается всё с планёрки, разбора полётов, раздачи звездюлей, плавно переходящее в переругивание и скандал. В итоге осатанелый муж ощущает непередаваемое чувство "скорей бы на работу, мля" буквально минут через 5-10 "домашнего уюта". 

"Если ты не сделал ЭТО, чем ты вообще тогда целый день занимался?" - на полном серьёзе мне был задан вопрос. Млин. РАБОТАЛ. 

Ответ на это вопрос знают 10% женщин, остальные искренне считают, что уходя на работу, вы уходите решать задачи поставленные женой. Милые женщины. Разрешите задать один простой вопрос. С %УЯ ЛИ БАНЯ ПАЛА? Кто именно уполномочил вас перевести партнёрские супружеские отношения в формат начальник-подчинённый? Или раз терпит, значит можно? Раз решает проблемы вместо того что бы их генерировать - значит и должен быть исполняющим терпилой по жизни?

"Ни%уя!" - дружно ответят вам ваши дорогие мужчины, и правильно сделают, я считаю.

Способ №3. Заприте мужа внутри семьи.

Значит так, если задача минимум - «брак» выполнена, это ещё не значит, что вашей счастливой семейной жизни ничего не угрожает. У этого придурка есть ещё много чего, что очень мешает строить «крепкую семью», так что надо сосредоточится на этих опасностях и в кратчайшие сроки их ликвидировать: 

Друзья. Это опасность номер один. Даже после того, как вы отдали этому гаду самое ценное, что есть на земле — СЕБЯ, он пытается с кем-то там ещё общаться. «Меня ему гаду мало». Любая попытка поговорить ещё с кем то - это такая маленькая измена (ужас, ужас) и простить такое, а тем более мириться - нельзя категорически. Надо бороться за семью, всеми доступными женскими способами. Процесс ликвидации друзей надо вести поэтапно. Начинается всё с банального «присутствия» в прежде мужской компании с кислой миной, такая «измена под присмотром». Затем пара плавно откалывается, ибо общение «не клеится» почему-то. После того надо нагрузить благоверного работой, (см. п.2) чтобы не продохнуть было, что бы о друзьях думать забыл на год-другой. Ну и закрепляющий этап - найти пару «альтернативных друзей», как правило, это мужья подруг. Существа окончательно подмятые, безвольные, запертые в кругу семьи, обсуждать с которыми что-то кроме внутрисемейных тем просто нечего.

Хобби. Хобби у него должно быть одно — «я любимая» и абстрактное «благо семьи», что суть есть то же самое. Если этот гад имеет наглость тратить деньги на что-то ещё, кроме «своей красотулечки», и «блага семьи» это тоже измена и ему пиздец. «Машина ему дороже». Причём хобби категорически не приветствуется любое. Занятие чем-то кроме «блага» должно восприниматься как «ему нечем заняться, займи его срочно чем-нибудь». Пусть траву красит или сугробы квадратными делает, как в армии. Любая, даже самая бесполезная и ненужная работа лучше, чем непонятная херь, которой он там себе занимается. Например, мне, на полном серьёзе, пришлось отвоёвывать однажды право читать. Читать книги. Ужас-ужас. В голове кисы происходит настоящий взрыв - «Ему нечем заняться, он сидит вечером в кресле и читает свою херню вместо того что бы сломя голову спешить в постель и «уделять внимание». Он променял МЕНЯ на грёбаную книгу, пиздец, убить гада на месте, «он ко мне плохо относится» - вот такая логика.

Борьба с «хобби» производится опять в два этапа. Для начала просто закручиваются финансовые гайки. Чтобы не на что книжку купить было, а всё для блага семьи, каждую копеечку-копеюшечку в дом. И вот уже потом, когда он изнемог, когда он слоняется по дому и у него руки чешутся что-нибудь помастерить - поделать — дать ему возможность, разрешить хобби, НО сугубо полезное для семьи. Например, делать ремонт. Один мой бывший друг делает ремонт уже лет 15. Это стало его хобби. Только закончив одну комнату, он берется за следующую, отремонтированную месяц назад. В доме не осталось ни одной стены от старой планировки. Жена очень довольна. Раньше он любил охоту, рыбалку, свой старенький УАЗик, у него была шикарная коллекция охотничьих ножей и ружей, библиотека до потолка, четыре полки винила, и ещё много чего. Нам было о чём поговорить. Где всё это? Ильюха, ты меня слышишь? Посмотри на себя.

Что же происходит? Два мира две системы. "Скотина накормлена, дети уложены, мужик натрахан" – с точки зрения женщины всё в семье идеально. Женщина ориентирована внутрь - в семью. Все поступки, все мысли, все мотивы, рано или поздно возвращаются внутрь, в семью. Купленные обои возвращаются новым ремонтом. Прочитанная сыну книжка - новым словом, которое он выучил. Новые туфли - хорошим настроением в семье. Это совсем не значит, что женщине не нужны никакие внешние контакты. Она встречается с подругами. Но и эти встречи служат только для того - что понять, насколько отстроенный маленький мирок семьи, эта маленькая планетка - насколько хороша она относительно других планеток, на которых живут подруги. Именно поэтому, когда после встречи с подругой жена заявляет вам что пора опять делать ремонт - это понятно. Значит, кто то из подруг сделал ремонт лучше. Женщина в семье самодостаточна. Ей комфортно.

Мужчина направлен наружу. Ему тесно в этом комфортном, но маленьком семейном мирке. Это не значит что ему нужно «налево» и прочий ужас. Это значит только то, что общения с женой и детьми для чувства полноты жизни мало. Он будет мыть посуду, пылесосит, играть с детьми и делать все вещи, что вы попросите. Но всего этого будет всё равно МАЛО. Так уж они мужики устроены. Быть кем-то больше чем «просто муж» нужно. Воинами, первооткрывателями, первопроходцами, носителями секретов ремесла, демиургами уникальных вещей, носителями тайных знаний. Отсюда все эти хобби - ножики, танчики, кораблики, компьютеры, машинки, рыбалка наконец. Отсюда же все друзья. Поймите, милые женщины, им это реально нужно. Без этого они зачахнут. Или превратятся в бабу. Вы ведь с именно с мужчиной в дальнейшем проживать планируете? Дык какого хуя, каждый раз когда он идёт в спортбар - вы устраиваете скандал? Каждый раз берясь за удочки - получает по рукам? Почему все собранные им модельки - "фигня и только пыль собирает"? Почему все друзья по клубу "придурки и фигнёй там маетесь"? Почему мля? Откуда эта дебильная ревность? Он не уходит из семьи. Он вас не бросает ни разу. Он уходит немножко побыть мужчиной на полдня, и только. Ему надо.

С точки зрения женщины то, что происходит – ужас-ужас. "Ему не комфортно в моём мирке. Он стремится наружу. Мы его теряем, пиздец, семья в опасности ..." 
Что бы сделала умная женщина? Для начала включила мозг и поняла всё, что я написал выше. А затем попробовала бы поехать с мужем на рыбалку или пойти в спортбар, попытаться понять его увлечения, уж коль скоро нет своих. А в следующие выходные можно будет сходить и "побыть женщиной" на те же полдня, по честному, муж вряд ли будет возражать.

Способ №4. Истерика — это наше всё.

До начала двадцатого века истерия считалась следствием различных «болезней матки» и иначе как «стыдная болезнь» не воспринималась. Ну и лечилась соответственно немудреными приборами, дедушками нонешних вибраторов.
Но за прошедший век медицина и общество далеко перешагнули эти дремучие рамки. Запомните — если вы современная женщина, хотите добиться успеха, быть независимой, амбициозной и обласканной мужским вниманием — Вы просто обязаны уметь и знать, как закатить грамотную истерику.

Начнём с азов. Что считается грамотной истерикой? Истерика «тихо сам с собою» непродуктивна, и поэтому бессмысленна. Сначала простой вопрос — кому адресована истерика? Конечно мужчине. Значит правильной и методически верной считается только та истерика, в которой непосредственное, главное участие принимает мужчина. Они, гады, очень не любят когда женщина плачет, и даже если кругом правы, им всё равно неудобно и стыдно, это вбито ещё с садика - «довёл девочку до слёз, какой нехороший мальчик, ай-йа-яй». А вот девочке заплакать на ровном месте — «раз плюнуть», правда? Раз так распорядилась матушка природа, то ведь грех этим не воспользоваться?

Как же сделать так, что бы мужчина принял непосредственное участие, как заставить эту железную мужскую логику — беситься и отвечать упрёком на упрёк, эмоциями на эмоции? Да очень просто. Лучше всего это получается у женщин, длительное время проживших рядом. Это такое особое женское кун-фу. Дело в том, что когда долго живёшь с мужчиной — то вольно или невольно знаешь все его слабые места, болевые точки, больные мозоли. Логика здесь не нужна, даже вредна — надо давить на больные места, с выдумкой и куражом. Заявите что он импотент, пусть оправдывается. Заявите, что он не любит своих детей, пусть побесится. Скажите что он не мужик, а мужик кто-то другой, но лучше, пусть доказывает. И чем меньше правды в этих выпадах — тем даже лучше, тем эффективнее, тем сильнее будет его желание спорить и доказывать, ввязываться в истерику, раскручивать скандал.

Например, одна из моих бывших могла довести меня, обычно спокойного как слон, до «белого каления» за три-четыре ловко вставленные в нужный момент подъёбки. Это высокое искусство, честное слово. Мужикам не понять, а вот женщины — должны учиться.

«Как?» более менее понятно — теперь разберёмся «зачем». О целях истерики, собственно.

Истерика — как способ давить и доминировать. Мужики, они ведь как собаки Павлова, которую если в нужный момент бить током — быстро запоминают и делают то, что должны. А должны - хотеть только то, что хочется Вам, умницам и красавицам. Не любит шляться по магазинам? Пара грамотных истерик по этому поводу, и на следующий шопинг побежит вперёд Вас, как миленький. Всё просто — за хорошее поведение (в вашем понимании) за ушком почешем. За плохое (плохое или хорошее на самом деле - неважно) наказываем истерикой. Бывшая мне так и говорила — «хорошо, делай по своему, но за это я тебе выябу мозг». И делала.

Истерика — как способ сфокусировать внимание только на себе. О, это отдельная песня. Когда с примитивной дрессировкой и пониманием команд освоились — пошла более тонкая дрессура. Команды «фу» и «рядом» уже не отдаются. Он, гад, должен сам догадаться, что именно Вы от него хотите в данный момент. И сделать. Сам. Вначале, эту невербальную команду, конечно, приходится обозначать. Выглядит это примерно как: «Милый, ты мне уделяешь недостаточно внимания». «Меня волнуют наши отношения». «Милый, мне чего-то хочется, но не знаю чего». Ну и конечно, в случае ошибки бить током, т.е. истерить. Шумно, с размахом, с выдумкой. В результате удачной дрессуры достаточно будет уже косого взгляда или поднятой бровки — и вот он, глава семейства, надежда и опора, покорно несёт тапочки хозяйке. Это ли не идеал?

Ну и третий этап. Истерика — как метод «отстройки» прав и обязанностей. Когда первые два пройдены, нужно всё в семье «отнять и поделить». Сферу за сферой можно и нужно начать выдавливать равноправие из семьи. Меньше чем за полгода можно добиться положения «каралевны», а мужика свети до уровня слуги «подай-принеси-пшел вон хам».

Это ли не мечта каждой современной, амбициозной, успешной и независимой женщины?

Способ №5 Эмоциональная интерпретация.

Звучит сложно, но на самом деле очень простой и любопытный, чисто женский, механизм.

Женщины - существа эмоциональные, общеизвестный факт. Но скажу больше — они и думают эмоциями тоже. С точки зрения мужчины — бред, думать нужно фактами и логикой. Оказывается можно. Простой пример.

(девушка продавщица рассказывает подруге)
....заходит она значит вся такая расфуфыренная ко мне в отдел и заявляет так нагло:
*делает противное лицо и мерзким писклявым голоском*
- Девушка покажите мне вон ту коробочку
А я такая ей:
*уверенным голосом, слегка бася, оттопырив губу*
- Женщина, вы чо не видитя - я ценники пишу?
*снова противным голосом*
- Но вы ведь продавец, да?
*уверенным, через губу*
- Я щас занята, не нравица идитя в другой магазин... 
...и эта стерва распальцованная сдулась конечно, заплакала и свалила по быстрому
Конечно такая история не может не вызвать одобрение подруг: «Молодец ты, Катька!» «А я бы ещё матом добавила!» и т.д.

Обратите внимание — что способ «отыгрывать голосом» плохих и хороших персонажей характерен только для женщин. Ещё любопытно, что та же ситуация, рассказанная покупательницей уже своим подругам, будет раскрашена ровно наоборот — «пищать» будет продавец, а уверенно разговаривать - покупательница. Что же происходит? 

Взглянем на историю с точки зрения мужской логики и фактов. Пришел покупатель, попросил показать товар. Продавец ей не то что не показал, но ещё и нахамил. Очевидно - продавца на кол за профнепригодность, покупатель проголосовал рублём за это же. Именно в такой форме событие мужчиной будет осознанно, пережито и уйдёт в опыт в виде связки «факты + выводы».

Но. Обратите внимание как история подана подругам. Она эмоционально раскрашена. Отыграна голосом (понятно кто хороший кто плохой), куча оценочных суждений: «нагло», «расфуфыренная», «стерва», «распальцованная». Ну и завершают картину пара додуманных фактов — очень сомневаюсь что на самом деле «сдулась и заплакала», например (видел клинику и похуже, так что пара фактов - это ещё минимум).

Что в сухом остатке? В голове у женщины отложится эмоционально раскрашенная картина, и чуть-чуть фактов ей не противоречащих. Что-то вроде «сука распальцованная наехала, а я такая вся красивая её отшила». Именно в таком виде событие будет пережито и уйдёт в личный опыт. Внимание вопрос. Какое отношение имеет итоговая картина в личном опыте к реальным событиям? Да никакого. Это и называется эмоциональная интерпретация.

Кто-то из френдов, по моему kot_begemott сказал, что «Мужчине в споре важна правда, а женщине - как она в споре выглядит». Любую фактологию, любой спор, любой конфликт женщина обязательно раскрасит так, что бы «быть красивой», особенно если не права. «Он мне, такой, нагло так заявляет, а я, вся такая красивая, ему и говорю...»

Обратите внимание — что конфликтное событие продавщицей осознано неправильно и уйдёт в личный опыт в неконструктивной форме. В следующий раз, в аналогичной ситуации она поступит ровно так же, напорется на тот же конфликт, просто потому, что это привычный и проверенный способ «оставаться красивой». Вот вам и ключ к знаменитой женской стервозности — способности генерировать конфликт на пустом месте много раз, раз за разом. «Губки накрасила, глазки нарисовала, поскандалила, ах, какая я сегодня красивая!».

Ещё одна интересная сторона — эмоционально окрашенное событие, в том виде, в котором оно хранится в личном опыте женщины — в любой момент может быть целиком вынуто, перекрашено в соответствии с текущим положением вещей и помещено обратно. Пример — поссорились две подруги, и моментально в голове женщины появляется «она мне никогда не нравилась», «она ТАК на меня тогда посмотрела», «да я вообще с ней встречалась только потому, что работаем вместе», «я такая вся хитрая хотела разведать её планы, а потом с ней порвать». Т.е. в соответствии с сегодняшним реальным событием «поссорились» весь прошедший опыт, связанный с персоной подруги, перекрашивается, задним числом, в соответствии с настоящим, что бы быть красивой сегодня и оставаться такой вчера. Такая своеобразная «машина времени» в сознании. Вот вам и ключ к пониманию общеизвестной недолговечности женской дружбы, например.

То же самое происходит и с вами, мужчины, когда вы по каким-то причинам с женщиной расстаётесь или крупно поссорились. Внезапно вдруг оказывается, что все эти годы женщина невыносимо с вами страдала, терпела, вы были негодяем и подлецом. Все ваши промахи будут раздуты до размеров слона, а успехи благополучно забыты. С точки зрения мужчины — бред, вчера был хорошим — сегодня тиран, деспот и подонок. С точки зрения женщины — всё правильно и верно. Сегодня она и вправду так думает. А весь прошлый опыт приведён в соответствие с «сегодня», что бы остаться красивой там и тут. Отсюда все эти «глюки» и неадекватное поведение после расставания. Ведь представьте - человек только сейчас осознал что много лет вы над ним, оказывается, безнаказанно издевались и морально насиловали - и поэтому, совершенно логично, считает себя вправе поиздеваться, и вести себя максимально неадекватно в ответ, сегодня.

Справедливости ради стоит отметить, что эмоциональная интерпретация работает и в другую сторону. Например, когда она его любит больше жизни, а он на самом деле негодяй. «Я так на него дерзко посмотрела, он за это, совершенно правильно, меня немножко избил, потому что я его спровоцировала». Раскрашенное, неправильно осознанное и ушедшие в опыт событие. Вот вам и ключ к пониманию традиционного насилия в семье и тяги девочек к «нехорошим мальчикам».

Что же в итоге? Представьте, что вы битый час доказывали женщине, что белое это белое. С кучей фактов, ссылок на первоисточники, безупречными логическими конструкциями и цитатами. Вы победили? Как бы не так. Ровно в последнюю секунду спора он будет эмоционально раскрашен, не в вашу пользу. «Ты, наверное, прав, но по-своему я тоже права» - популярная фраза? Это и произойдёт. Разумеется, что бы остаться красивой с ситуации очевидного проигрыша — мазать чёрным придётся вас, уж извините. И чем триумфальнее ваша победа, тем гуще будете замазаны чёрным в эмоциональной интерпретации спора, и именно это уйдёт в опыт женщины. И значит тем очевиднее ваше поражение. Вы ничего не доказали. Более того, сам факт спора — воспринимается не как поиск истины (в традиционной мужской логике) а как «он гад не хочет признать что я красивая и хочет доказать что некрасивая, писец, убить подлеца на месте». Так что если спор плавно перейдёт в скандал — не удивляйтесь, это нормальная реакция на ваше несогласие с её красотой.

Есть ли рецепт? Конечно есть, их два. Первое - начал спор, уже проиграл.
Второе. Хочешь доказать что то, включи эмоции вместо логики, и общайся на языке эмоций. Скажи, что эти сапоги "противные и нелепые" вместо разбора их потребительских качеств. Это очень трудно для мужчины, но другого выхода нет.

Способ №6. Побольше «смысло-заменителей» и поменьше табуреток!

Я уже писал о том, что женщины, на самом деле, думают эмоциями. Одной из форм «думанья эмоциями» является конструирование смыслов, надувание их эмоциями и оперирование этими смыслоподобными пузырями в реальной мире, как привычными вещами. 

Ну, для примера - «табуретка». Попросите мужчину описать табуретку, он скажет, что он это «стул без спинки, деревянный, как правило, о четырех ножках» Более того, смысл слова «табуретка» будет понятен и женщине тоже. На просьбу показать пальцем на табуретку она покажет именно на неё, просто потому что понимает, что от неё хотят. Таким образом, смысл «табуретки» универсальный и понятный, и таким останется и вчера, и сегодня, и днём и ночью.

Женские смыслы устроены иначе. Например «Отношения» Что женщина понимает под этим словом? Вот в тот момент, когда она говорит «Мне не нравится твоё ко мне отношение», что именно она имеет в виду? Мужчина пожмёт плечами, потому что смысл этого смысла (уж извините за тавтологию) зависит от эмоционального состояния женщины в данный момент, обстоятельств в данный момент (и неограниченное время до него), женскому представлению о том, как должно быть, да и миллиону других причин и причиночек, смыслов и смыслишек, известных только ей. 

Хорошо, допустим, сидите вы в кафе, дама заявляет «Мне не нравится твоё ко мне отношение», что именно ей не нравится и что именно должен сделать мужчина в данный момент? Загадка. Смысл не универсален, и не понятен другому человеку, в другом эмоциональном состоянии, чем женщина. А на самом деле она имела в виду то, что «Вы не дали в глаз мужику за соседним столиком который ТАК посмотрел, что настроение ещё больше испортилось, и утром ещё ноготь сломала». Вот и поди пойми.

Таких «смыслов» женщинами сконструировано великое множество. Более того она ими привычно оперирует и объясняет вам правду через них.  Она требует, что бы вы поняли эти смыслы и то, что в них она сегодня заложила. Более того, вы просто обязаны понимать, а сам факт того, то что вы не понимаете, уже граничит с преступлением. Часто диалог выглядит таким образом:

Ж - Мне не нравится твоё ко мне отношение, что ты выставляешь меня так... 
М - Какое именно «отношение»?
Ж - Ну так, ты сам знать должен как!
М - А что значит «выставляешь»?
Ж - Ну поступаешь по своему, когда знаешь что мне этого не надо
М - Чего именно «не надо»?
Ж - Ну вообще, вести себя так, поведение твоё меня не устраивает
М - Какое «поведение», когда, хотя бы скажи?
Ж - Ну сам знаешь когда, должен внимание уделять вообще-то женщине, а ты меня так не понимаешь, так, что мне не надо стало, и отношение твоё на поведении отражается, и мне не надо такого отношения, что бы меня так выставляли, а ты, а ты...

:)