Как строить отношения с пожилыми родителями?

На модерации Отложенный

Мы все меняемся с возрастом, не являются исключением из этого правила и наши родители. Часто характер пожилых людей меняется не в самую лучшую сторону, и к этому приходится привыкать, даже где-то учиться строить отношения заново. Например, такое качество как разумная бережливость может превратиться в скупость и синдром Плюшкина, обыкновенная наблюдательность – в мнительность, а забота о близких – в излишние переживания и чрезмерный контроль.

Что нужно делать детям в этом случае? Наверное, в первую очередь принять ситуацию, какой бы она ни была. На самом деле, ничего смертельного не происходит, просто человеческая психика устроена так, что любые изменения мы воспринимаем скорее как стресс. Так и здесь: всё происходящее с пожилыми родителями нужно принять как должное и попытаться понять их изнутри. Ведь на склоне жизни люди обычно остаются предоставленными сами себе: у взрослых детей своя собственная жизнь, ну а внимание государства к старикам более чем символично.

Естественно в такой ситуации у человека возникает чувство брошенности, никомуненужности, грусти, и это на фоне проблем со здоровьем и общей уязвимости. Это надо понять не просто умом, но и сердцем. Почувствовать, каково это. Не впадать в чёрствость и эгоизм, ведь родители – это самые близкие нам люди, ценнее которых у нас никого быть не может! Как бы каждый из нас чувствовал себя в их положении? Думаю, не лучше.

Нашим стареющим родителям как воздух нужно внимание. Неужели это так сложно? Нет, нас просто накрывает своя жизнь и проблемы, и нам это кажется достаточным оправданием для минимального участия в жизни отца и матери. Как же горько мы будем сожалеть об этом, когда будет уже слишком поздно… Ведь обычный, простой, но ежедневно задаваемый вопрос «Как у вас дела?», «Как ты себя чувствуешь?» способен творить чудеса.

Что можно сказать о таком типичном решении проблемы «отцы – дети», как, условно говоря, «любовь издалека»? То есть не только раздельное проживание, но и сохранение некой дистанции? В этом есть свой смысл и резон, но, как и во всём, здесь важна мера. Часто дети понимают такой совет превратно, сводя общение с родителями к минимуму, что конечно же недопустимо. А дело в том, что просто каждый должен жить своей жизнью, но при этом интересоваться и принимать посильное участие в жизни другого. То есть не вмешиваться и давать указания, а поддерживать и быть рядом. 

Такая позиция «мягкого» присутствии и участия в жизни уже взрослых детей не всегда легко даётся родителям, ведь родительский инстинкт не имеет срока годности, а процесс «воспитания» в той или иной форме продолжается до конца жизни. В ситуации, когда родители слишком критичны и настойчивы в своих советах или просто не воспринимают своих дочерей и сыновей как взрослых и самостоятельных людей, дети часто раздражаются и пытаются пресечь подобное вмешательство в свою жизнь.

Правильно ли это? Думаю, детям необходимо отстаивать свою независимость и право строить собственную жизнь по-своему, но делать это спокойно, проявляя уважение и внимание к родительскому мнению, ведь агрессивная реакция только усугубит конфликт и непонимание. Тем более что мы не должны забывать о мудрости и опытности старшего поколения в самых разных жизненных вопросах. Ну а если родители уж слишком настойчивы и критичны, то можно вспомнить о том, что плохое, деструктивное поведение человека обычно значит только одно: ему просто плохо. Постаревшие родители кричат, требуют и привередничают не от большого чувства счастья, а как раз наоборот. Поэтому нужно подумать о том, что мы можем для них сделать, как облегчить и украсить их жизнь.

Как же дети могут помочь родителям стать спокойнее и счастливее? Для этого совсем недостаточно помогать им материально или забегать по воскресеньям на чай. Нужно вспомнить, что пожилые люди остро ощущают свою невостребованность, и это даже хуже материальных проблем или неважного здоровья. Они хотят чувствовать себя по-прежнему значимыми, как в молодости и зрелом возрасте, быть полезными.

Для этого не нужно ограждать своих родителей от всех забот и хлопот, напротив, можно совместно решить, какие дела по дому или в воспитании внуков они могут взять на себя. Это могут быть самые разнообразные обязанности: приготовление ужина, проверка домашнего задания школьников, их сопровождение в спортивную секцию – что угодно. Кстати, в формировании ощущения собственной значимости пожилых родителей поможет также привычка детей советоваться с ними и спрашивать их мнение по самым разным вопросам. Ещё для людей в возрасте очень важно ощущение уюта в доме, красоты, чистоты и спокойствия. Это ещё один путь нормализации их душевного состояния.

И самое главное – в этих отношениях нам нужно запастись огромным спокойствием, терпением, благодарностью и любовью. Конечно, мы как правило реагируем на те или иные вещи на автомате: обижаемся, нервничаем, спорим, доказываем... В каждой такой ситуации нужно просто остановиться и осознать, что происходит и что мы делаем. Ссоры ничего не дадут, а если даже скандал уже разгорелся, его всегда можно остановить. Если чувствуете, что не можете совладать с собой, лучше как минимум уйти, это будет меньшим злом в подобной ситуации. А лучше всего в разгаре конфликта просто спокойно сказать: «Я не хочу, чтобы мы поссорились, и не допущу этого». Это отрезвляет.

Мы должны помнить, что лучший способ проявить свою зрелость в глазах родителей – это быть мудрыми и великодушными. Пришло время отдавать: своё тепло, любовь, понимание, поддержку. Именно это и делает нас людьми. Мы – одна семья. И это – навсегда и несмотря ни на что.