Сижу я себе в автобусе
Причесавшись и покрутившись перед трюмо, я решила собрать волосы в хвост, так как на улице плюс двадцать восемь.
И вот я готова. Двери на замок. И вихрем вниз. Стремительно до остановки…
Автобус подошел минут через пятнадцать. Я вошла и села на место, что было повернуто к салону. Сзади - открытое окно и мне мигом раздуло волосы.
Я отвела рукой назад хвост и поговорила по телефону, потом подошел кондуктор, заплатила за проезд. Еще поговорила по телефону.
Волосы окончательно раздуло, над глазами болтались одиночные длинные волосинки и я машинально стала ловить их большим и указательным пальцами правой руки. В левой был телефон.
Потом я убрала телефон в карман джинсов и сосредоточилась на попытке поймать эти волоски, чтобы вернуть их в хвост. Едва мне удавалось поймать один, другой, как тут же появлялось еще несколько. Я сосредоточенно боролась с ситуацией.
На то, что в автобусе резко наступила полная тишина, я не обратила вначале внимание. Но потом я заметила странные взгляды, направленные на меня.
Весь автобус ошалевшими глазами следил за тем как я ловлю прядки.
Я опустила руку, автобус вздохнул, но волосы снова полезли в глаза, и я опять стала их ловить.
Я не могла понять, почему люди с таким напряжением следят за моей борьбой с прядками волос.
Вдруг женщина, что сидела прямо передо мной, резко встала и, взяв ребенка за руку, отошла вглубь автобуса.
У меня зазвонил телефон, и я отвлеклась от ловли прядок, переговорила с приятельницей, придерживая волосы надо лбом ладонью. Но волосы это не смутило, они легли на руку и снова стали падать на глаза.
Я машинально ловила эти прядки, когда до меня дошла сама ситуация.
Я сижу освещенная солнцем, у меня белые волосы и я ловлю их тем же методом, которым больные некоторыми болезнями ловят своих крокодильчиков или чертей. Люди, сидя ко мне лицом, видят странные движения пальцами в пустоте, причем это делается с маниакальным упорством все двадцать минут поездки.
Я резко встаю, народ дружно отшатывается на своих сидениях, женщины прижимают детей.
Подхожу к выходу и выскакиваю на остановку, народ через окна провожает меня ошалевшими взглядами.
Хотела им помахать, но решила не выходить из образа и, подняв руку, сомкнула пальцы перед лицом.
Автобус отъехал от остановки, а я, согнувшись в беззвучном хохоте, практически упала на скамью…
Да, это вам не в тапочках уехать на работу, тут дело серьезное… Психиатрия…
Комментарии
Да и тут никто не назвал..
Вы первый.
тебе-то понравилось? Улыбнуло?
Славненько!
Я только со своим зверинцем...
Не против?
Ну не все в сообществе такие старые как мы с вами.)))
И вообще попробуйте улыбаться один день всем в сообществе, даже без причины. Это поднимет настроение вам и окружающим.
Комментарий удален модератором
Сто пицот. Я.
Спасибо!
Может куришь?
А при солнце отражение еле заметно..
говорят ..
говорят ..
Привет, Толя!
Перефразирую - Мир держится на одержимых (идеей). Даже не знаю, как правильно выразить. "Одержимых" тоже слово не такое...
танец зазвучал как песня.
Там Наташа зажигает, почти все он-лайн, и Марийка тоже.
http://gidepark.ru/community/1851/content/1355113
:))))))))))
Спасибо, что забежал!
Кэтти, вот читала тебя и вспомнила аналогичный случай. Волосы у меня длинные, езжу на работу всегда с малюсеньким плеером. Он у меня висит на верёвочке,как кулон. Куртка застёгнута, маленькие наушники в ушах. В плеере записан номер "Кроликов". Это у нас в Украине известные юмористы. Наушники скрыты волосами, я смеюсь,никто не понимает , в чём дело... И вскорости, в автобусе я осталась одна! Прикинь! :-)))
-
Комментарий удален модератором
Только отсели подальше.:))
-Да пошел ты, отстань от меня, сколько тебе говорить можно..
Я собаку поближе и в кусты,ну явно псих,такое себе орать...
Тоже телефон!
А если бы не телефон? :))
Мы еще в школе с Игорем этот опыт над одноклассниками проводили.
100% попадание!
Комментарий удален модератором
Там, ниже еще анекдотики есть..
Меня муж спрашивает: что ты делаешь, - недоуменно поглядывая на мои пассы руками перед лицом... Ему хорошо, он лысый - и откуда дует ветер не важно абсолютно... А меня эти пряди просто в бешенство приводят! Особенно радует, когда они прилипают к помаде )
Классная зарисовочка! Пиши почаще, солнышко, не забывай нас радовать такими моментами из жизни )
.
Дело в том, что одни больные думают, что они ловят крокодильчиков. Другие думают - чертей, третьи - волосы, например...
Пыталась выплюнуть как-то, описывать не буду, чтобы не опис....
Народ, однако, был не в восторге.
Спасибо, что зашла!
Нам, которым крокодильчики..., очень нравится, когда нас понимают.
-Доктор, меня крокодильчики достали.
-Принимайте на ночь и с утра, вот рецепт.
-Доктор, все выпил, а они только подросли.
-Ну, вот это принимайте.
-Сестра, проведайте этого, с крокодильчиками, что-то давно не приходил.
-Ой, доктор, а его уже нет - крокодильчики съели!!!
.
Помню, написал как-то в "Пионерскую правду" юмореску, там был эпизод, как слоненок съел колхозного парторга, а народ "не заметил потери бойца", пока через месяц его не начали вызывать в райком на совещание.
.
Что со мной делать? Не при Сталине, Хрущев на "дворе", но нельзя ведь и не реагировать, редакция обязана отвечать на письма.
.
Приходит отказ-рецензия - "Слоненок травоядное животные, и не мог он съесть человека. Ты мог бы написать "затоптал"....
А кубинские крокодилы людей не ели?
Вооще надо заняться своим политическим мировоззрением.
А то кабы чего не вышло...:))))
Идешь вся такая красивая, уложенная, нос по ветру... а этот самый ветер - кээээк дунет сзади - подло!
))))
А юбка на голове? Вооще картинка...:))))
Это инструкция по обращению с москалями для пингвинят ))))
.
У нас и так проблемы с ЕС...
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
А что, она могла бы пригодиться ? ))))
.
Такая вот карусель у внешне приличных особей...
В них главное для чего мы пишем - люди.
Тебе спасибо, что не отделываешься короткими словечками!
Надеюсь, что весна и Тоненький действуют на тебя хорошо.
Целую!
Купился не один десяток зрителей.
Может надо было c ручкой протянутой пройти?
Не знаешь транспортный анекдот:
Стоит мужик, головой крутит и смачно выдает:
***твою мать!
Мужик к нему:
-Товарищ, ну что же Вы, здесь женщины.
Мужик наклоняется и ему что-то сообщает.
*** твою мать, - восклицает слушавший.
Первый выходит. Возмущенный народ ко второму с вопросом, он объясняет:
_Приходит он в роддом, а ему двух негритят выносят..
-*** твою мать - хором выдает трамвай.
А я бы до своей остановки доехал. Мои чертики - когда хочу, тогда их и гоняю....:)))))))
Стоит под кроватью и сильно пахнет. Что это?
Ответ: герань.
- А почему под кроватью стоит?
- Моя герань - куда хочу, туда и поставлю....
:)))))))))))))).
Зайди.
Разделся, не спеша.
Где место укушения?
Я говорю - душа.
:))))))))
А я все думала откуда слово чумачечая взялось, совсем про Чумака забыла...
Спасибо, что заглянул ко мне!
Ты девочек почитай в комментариях, там ситуации такие же...:))
Представляю реакцию тех пассажиров, что ехали с тобой,
на нелепые казалось движения рукой, на солнце волос не видно со стороны. Единственно что могу предложить одевай
шляпку или на худой конец косынку и сзади завязывай.
Убьёшь сразу двух волков. Волосы будут в попядке и
голову припекать не будет. Побольше юмора и смеха.
Удачи тебе.
Шляпа шикарная висит уже года три... Нет привычки.
А что смеялся, это хорошо, значит настроение есть!
Но когда я сообразила, что происходит - кайф словила!
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором