Что значит «слышать ребенка»?

Вечный конфликт «отцы и дети» проявляется в том числе в той дистанции, непонимании, которые устанавливается между поколениями. И порой кажется, что стена эта непреодолима. Каждый уверен в своей правоте, а родители часто считают, что слушать и слышать ребёнка необязательно, он просто должен делать то, что ему говорят. А если некоторые и пытаются понять своих детей, то им это далеко не всегда удаётся, и они оставляют эти попытки. 

Иногда родители просто делают вид, что слушают своих детей, то есть имитируют внимание. При этом ограничиваются общими словами и фразами «Хорошо», «Да, конечно», «Прекрасно». Или реагируют на отдельные обрывки детской речи, не воспринимая посыл целиком. Но кого мы пытаемся обмануть? Дети всё это прекрасно чувствуют. У них в душе есть врождённый камертон для выявления фальши и неискренности. А родители тем временем подают «прекрасный» пример своим детям, урок чёрствости и отстранённости. Волноваться не о чем: дети станут поступать так же. Мы ему: «Что случилось, сынок?», а нам в ответ «Всё нормально». Вот и поговорили. Если конечно обмен формальными репликами можно назвать разговором. 

Согласитесь: так жить и воспитывать детей нельзя. Чтобы изменить эту ситуацию, надо прежде всего самим родителям ИСКРЕННЕ и ОТ ВСЕЙ ДУШИ захотеть услышать своего ребёнка, понять его. Но одного желания, конечно, мало. Здесь нужны конкретные навыки хорошей и эффективной межчеловеческой коммуникации. 

Для этого можно посоветовать несколько тактик в поведении с детьми. Когда беседуете с ребенком, старайтесь любой ценой сохранять спокойствие и сдержанность. Без этого вообще ничего не получится. Будьте терпеливы и не перебивайте его. Разговор с детьми – это не монолог родителя, как многие думают, а диалог двух самодостаточных и равных друг другу людей! Представьте себе, что вы разговариваете со взрослым. В отношении своего коллеги или друга мы же не позволяем себе необоснованную критику, крики и категорические высказывания, не так ли? 

Итак, внимательно выслушиваем ребёнка. Если нам захотелось что-то сказать, вставить какую-то реплику, нужно ещё раз подумать: что она в себе несёт и так ли уж она необходима? Нет ли в ней упрёка, осуждения, порицания и прочих деструктивных вещей, способных привести только к одному результату: очередному закрытию ребёнка и исчезновению контакта. Инициируя разговор с детьми мы должны предоставить им возможность выразить себя, свои мысли и эмоции, а не мешать им в этом, осуждать, высмеивать и т.д. 

После того, как ребёнок полностью выговорился, можно начать высказывать своё мнение.

Опять же: никакой критики! Это не всегда легко, так как обычно в родительской душе всё закипает и бурлит, мы недовольны поведением детей, нас тянет привычно сорваться на крик и просто надавить на ребёнка. В этой ситуации психологи советуют просто переждать, пока эта бурная эмоциональная волна сойдёт на нет. Потом можно начать говорить: осторожно, но убедительно, сохраняя атмосферу взаимного уважения и благожелательности. 

При этом очень важно не терять визуального контакта с ребёнком! Какой задушевный разговор может состояться, когда при этом мама укладывает волосы перед зеркалом, а отец смотрит в телевизор? Представьте себя на месте вашего ребёнка, и вы сразу поймёте, почему этого нельзя делать. Разговоры с детьми – это не то занятие, которое можно делать походя, как бы «между делом». 

В этом правиле есть одно исключение: если предмет разговора – какая-нибудь деликатная, очень личная или интимная тема, то ребёнок скорее всего будет стесняться и чувствовать себя не очень комфортно и удобно. В таком случае внимательный неотрывный родительский взор только ещё больше смутит его. Так что при таких беседах нужно ослабить зрительный контакт, может даже делать параллельно что-нибудь не очень значительное: например, какую-нибудь мелкую работу на кухне, а ребёнок пусть сидит рядом за столом и говорит. Так мы сможем помочь ему преодолеть барьер и сложность щекотливой темы. 

Также важно следить за собственной мимикой, никакого ”poker face”. Лицо не должно быть непроницаемым, равнодушным, безучастным, походить на маску, даже если это не так. Лучше всего, если оно будет выражать участие и понимание. Но перебарщивать с этим тоже не стоит: слишком бурная и наигранная реакция в разговоре с детьми может оттолкнуть своей неуместностью и фальшивостью. Просто улыбнитесь, удивитесь или огорчитесь там, где это нужно. И не надо играть при этом, в общении с детьми театр не уместен. 

Учиться слышать ребёнка надо с его самого рождения. Часто бывает так, что потом становится слишком поздно: дети вырастают с уже застывшим в их душе убеждением, что с родителями им разговаривать не о чем, общение носит чисто формальный характер. Это грустно, ужасно, трагично в какой-то мере. И напрасно мы стараемся до них докричаться, чувствуя себя бессильными: с помощью крика можно добиться лишь ещё большего отчуждения. А надо всего лишь идти друг другу на встречу: с малых лет, всегда, везде, что бы ни случилось. Вот это и значит «слышать ребёнка».