Проблемы межличностных взаимоотношений в дисгармоничных браках

Причины проблем взаимоотношений в браке бывают субъективными, зависящими от личностей конкретной пары, и объективными - общими для всех. В основном, корни субъективных причин кроются в отличии мировоззрений супругов – в отличительных особенностях воспитания и в национальных традициях. Объективные же причины, не зависящие от личностных особенностей, а подчиняющиеся гамологическим законам, это, в основном: конечность срока природной любви и отсутствие традиций счастливого брака.

Основной субъективной причиной (хотя по распространённости, её вполне можно было бы считать объективной) до сих пор остаётся традиция отсутствия личностного равноправия супругов, без которого не достичь взаимоуважения и взаимодоверия. Правда, в последнее время равноправие стали понимать больше как равенство, без учёта половых ролей супругов. Но гармонизировать супружеские взаимоотношения с таким пониманием оказалось так же невозможно, как и при отсутствии равноправия, присущего всем ранним формам брака, в том числе и патриархальному браку.

Согласно патриархальным традициям (домостроевским) жена и дети принадлежат мужу и находятся в моральной и материальной зависимости от него. И муж, считая остальных членов семьи своей собственностью, фактически имеет право наказывать их, причём, не только морально, но и физически – вплоть до нанесения телесных повреждений и убийства. Правда, такие крайности собственнического поведения в настоящее время проявляются разве что в нетрезвом состоянии, когда слабеет контроль сознания над животными инстинктами. И такое поведение осуждается современным обществом, которое предусматривает за него уголовную ответственность.

Хотя патриархальные традиции в течение XX-го века постепенно сдавали свои позиции, они сохранились в современных семьях, нередко даже трансформировались в семьи, роль патриарха в которых играла женщина. Такое смещение ролей в семье стало последствием достигнутого женщинами равноправия в обществе, которое из-за непонимания смысла равноправного брака, нередко принимало форму «неоматриархата» в патриархальном обществе. То есть жёны, имеющие возможность подняться «по социальной и материальной лестнице» выше своих мужей, становились главами семей, зачастую взваливая на себя обязанности и мужа, и жены. Поэтому сами стали единолично распоряжаться жизнью мужа и детей, естественно, переняв стереотипы поведения в патриархальной семье. Это частично привело к потере женственности у женщин и к инфантилизму у мужчин.

Другой крайностью для современных семей стало, как ни парадоксально звучит, равноправие, которое крайне необходимо для гармонии взаимоотношений в семье, и которое было с трудом достигнуто женщинами, правда, в общественной жизни. Дело в том, что равноправие, превратно понятое как равенство, приводит к партнёрским взаимоотношениям в браке. А такое противоестественное равенство, не учитывающее половых ролей супругов, превращает брак в сделку равных партнёров. И если традиционные патриархальные и матриархальные браки были сделками не самих молодожёнов (родители одного из них покупали другого за приданое или калым), то современные партнёрские браки стала заключаться самой парой. Но такой брак превратился в союз независимых личностей, основанный на партнёрских взаимоотношениях «ты – мне, я – тебе», что стало закрепляться в брачных контрактах.

Эта, придуманная брачными адвокатами форма сделки – брачный контракт - отнюдь не призвана гармонизировать взаимоотношения супругов, на что те иногда рассчитывают. Контракт всего лишь регламентирует раздел имущества после развода, особенно когда речь идёт о сравнительно большом добрачном имуществе одного из молодожёнов. Такая сделка сама по себе уже говорит об отсутствии взаимодоверия и истинной (природной) взаимной любви. Ведь влюблённым до беспамятства молодожёнов не до контрактов, ставящих, фактически, под сомнение их чувства.

Как неравноправные (патриархальные) браки, так и равноправные партнёрские браки могут быть сравнительно устойчивыми, если оба супруга принимают такие «правила игры», предусматривающие одностороннее терпение одного из них. Но обычно терпение современных людей заканчивается вместе с окончанием срока природной любви. И супругам уже не хватает моральных сил жить с бывшим возлюбленным, ставшим постепенно чужим и даже ненавистным человеком. К тому же после «снятия розовых очков» становятся очевидными и непреодолимыми личностные отличия: в мировоззрениях, в национальных традициях, в воспитании и в местных обычаях. Тогда устойчивость брака резко уменьшается, и любая мелочь может стать «последней каплей, переполнившей чашу терпения».

В межнациональных и межконфессиональных браках последствия проблемы отчуждения гораздо драматичней и безысходней, чем в других браках, так как больше отличий в мировоззрениях, в религиозных понятиях и в культурном уровне. Кроме того, межнациональные браки чаще, чем прочие заключаются без природной взаимной любви и даже по корыстному расчёту одного из супругов. Причём, один из них действительно любит, второй же – лишь позволяет себя любить, нередко принимая за любовь собственное дружеское отношение и симпатию к «горящей от любви» половине. Но так как такие браки изначально ущербны из-за отсутствия взаимной природной любви, рассматривать проблемы, возникающие в них, мы не будем, хотя процент подобных дисгармоничных браков не так уж и мал, причём, не только среди межнациональных браков.

Основная объективная причина дисгармоничности браков, заключённых между возлюбленными, которых сблизила страстная природная любовь (в том числе и в межнациональных, и в межконфессиональных браках) – ограниченность срока природной любви. Правда губительна для брака не столько сама ограниченность срока природной любви, сколько отсутствие знаний об этом сроке и, соответственно, пренебрежение им. Кроме того, возлюбленные, которых связали страстные взаимные всепоглощающие чувства, склонны абсолютизировать свою природную любовь, считая её собственной заслугой. Это тоже мешает личностному сближению возлюбленных, так как они не желают понять, что их любовь – всего лишь «подарок Природы», сделанный с единственной, общей для всего живого целью – продолжить свой род.

Молодожёны, «традиционно» «упиваясь» своими взаимными чувствами и готовые пойти на большие жертвы ради сохранения своей страстной любви, в том числе и в межнациональных, межконфессиональных и межсословных браках, уверены, что такая любовь будет длиться вечно, ведь «по умолчанию» считают её собственным достижением. Но так как «срок годности» природной любви ограничен, продолжение взаимных чувств уже зависит от межличностной близости, достигнутой возлюбленными. Поэтому, если достижение такой, чисто человеческой близости было «пущено на самотёк», то даже потенциально идеальная пара, не имеющая существенных отличий в мировоззрении, традициях и т.п., может почувствовать отчуждение по истечении отведённого Природой срока. Что же тогда говорить о парах, социально не подходящих друг другу, которые были созданы Природой лишь в целях улучшения потомства?

Природная любовь заставляет пару «закрыть глаза» на мировоззренческие, национальные, социальные и культурные отличия. А часто именно эти отличия по истечении срока природной любви ведут к межличностному расколу, превращая страстную самозабвенную любовь в свою противоположность – ненависть. Причём, вины Природы в этом нет, ведь она «подбирала» пары лишь с одной целью – рождения потомства от наиболее физиологически оптимальной пары согласно принципу гетерозиса. Ведь потомство, зачатое парой, «подобранной» Природой, оптимально лишь на генетическом уровне, что обеспечивает ему лучшие физиологические качества для адаптации к среде обитания и выживания, а сама пара не обязательно оптимальна для создания счастливой семьи.

Вывод влюблённых, что их взаимная любовь будет длиться вечно, раз она – результат их «избранности», их особенных личностных качеств, не даёт им даже задуматься над тем, что в возникновении взаимной природной любви нет никакой их заслуги, и что любовь ограничена «сроком годности». И когда «срок» заканчивается и такая пылкая, страстная, самозабвенная любовь внезапно «уходит», влюблённые сильно удивляются и пеняют друг на друга и на невезение. Но обычно чувства гаснут не одновременно. Та половина, у которой чувства «ушли» первыми, пытается понять, как это бывший любимый человек, ради которого «ещё вчера» можно было пожертвовать многим, вдруг стал чужим. Причём, стали раздражать повадки и тело, ставшее вдруг «приевшимся».

Очень часто из-за отсутствия гамологических знаний, равный брак, заключённый по взаимной любви, после окончания срока природной любви превращается в партнёрский брак двух независимых личностей, между которыми отсутствует личностная, душевная близость. Такой брак часто не расторгается, если у обоих есть желание формально сохранить семью. Супруги, чувствуя потерю взаимной любви, но, не понимая причин, стараются «притереться» за счёт давления, причём, как на собственную психику, так и на психику своей половины.

В семьях, из которых «ушла любовь», даже интимная близость – высшая стадия любви – становится безвекторной половой потребностью, удовлетворением которой каждому приходится самостоятельно. В семьях равных супругов (так называемых «открытых») супружеская интимная жизнь постепенно заменяется (часто по взаимной договорённости) удовлетворением половой потребности с внебрачными партнёрами, а «по последней моде» - и при помощи свингерских групповых случек. Подобное «договорное» разнообразие в интимной жизни и стереотипах поведения действительно способно сблизить супругов-партнёров, однако сблизить их не как любящих и душевно близких супругов, а как приятелей, вместе посещающих проституток. Разумеется, дети в таких семьях получают соответствующее супружески-партнёрское воспитание, которое не даст и им в будущем создать свои гармоничные счастливые семьи.

Драматические и трагические последствия «ухода» природной любви зависят, как от психического здоровья, так и от степени душевного одиночества, воспитанного в детстве. И начинаются проблемы тогда, когда у одного из супругов уже закончился срок природной биохимической любви, а у второго – ещё нет. Оба при этом ищут причины изменений во взаимоотношениях, изредка «копаясь в себе», но в основном, обвиняют свою половину.

Обвинять себя труднее, поэтому хочется взвалить вину за «уход» чувств на свою половину. А половина, у которой ещё сохранились чувства и которая всё ещё продолжает любить, недоумевает, отчего «у любви у нашей села батарейка». Естественно, появляется обида на любимого человека, который разлюбил ни с того, ни с сего. Степень обиды зависит от достигнутой ранее душевной близости и вначале может стать просто обвинением. А позже, когда уже у обоих закончится эйфория природной любви, их обиды могут превратиться даже в «лютую» ненависть. Тогда супругам приходится строить свои взаимоотношения по-новому, в условиях отсутствия личностной близости и любви. И хотя супруги традиционно принуждают себя к терпению, в современных условиях равноправия и сравнительно высокого уровня жизни, они чаще решают разойтись, разделив совместно нажитое имущество, и, что самое болезненное – общих детей.

Супруги, которых связывает уже не только общий быт, но и дети, вначале всё же пытаются наладить взаимоотношения. Успех таких попыток зависит, как от совместного желания, так и от достигнутой степени отчуждения, нередко напрямую зависящей от различий в социальном положении и в мировоззрении. Но даже если по мировоззрению и социальному положению супруги очень близки, крайне маловероятно вернуть «ушедшую любовь», ведь «подарок» Природы был уже утерян. Поэтому многие пары стараются продолжить свои взаимоотношения на «договорной основе», формально сохраняя семью «ради детей».

Сосуществование душевно далёких супругов в условиях «неустойчивого равновесия» может привести к тому, что в их одиноких сердцах в любой момент вспыхнет природная любовь к кому-то вне семьи. Причём природа даже будет «подталкивать» таких супругов к поискам полового удовлетворения вне брака. Далее события будут развиваться по самому известному сценарию - ревность, внебрачный секс, любовники, любовницы, тайные семьи, внебрачные дети и т.п. И тут уже Природа выступает не союзником супругов, как в случае возникновения инстинктивной любви, приведшей к браку, а противником, «разлучницей», толкающей официальных супругов в объятия внебрачных партнёров.

Современные женщины, достигнув самостоятельности, уже не хотят, как в прошлых веках, терпеть рядом чужого человека – бывшего возлюбленного. К тому же большинство уже понимает, что жить с чужим человеком – мука. И дело тут не в личных качествах бывшего любимого, не в его фигуре, не в материальном положении, а лишь в том, что это – чужая, неблизкая личность, которой нельзя простить многое из того, что можно было простить любимому, душевно близкому человеку – половине Пары. Это и приводит к массовым разводам, от которых страдают в большей мере дети, и в первую очередь из-за того, что лишаются стереотипов гармоничной жизни в счастливой семье, отсутствие которых обрекает на дисгармонию в будущей собственной семье. Правда, и в семьях, сохраняющихся ради детей, в которых родители с трудом терпят друг друга, дети тоже не получают необходимых стереотипов мышления и поведения для собственного семейного счастья. Так что дети во всех случаях страдают от дисгармонии, вызванной гамологической безграмотностью родителей.

В последнее время из-за раннего начала интимной жизни природная любовь превращается не в романтическую личностную близость, а в сексуальную тягу друг к другу, опережающую личностное сближение. И уже сама партнёрская физическая близость становится побудительной причиной заключения брака. Соответственно в таких браках личностное сближение отходит на второй план и упускается возможность «привести к общему знаменателю» свои цели и желания, а также понять смысл современного брака. В результате такого опережения супруги приобретают стереотип любовников. А часто влюбляются и создают семью, уже имея такой стереотип, закреплённый добрачными продолжительными сексуальными связями.

Стереотип любовников довольно быстро приводит к тому, что супруги, не успев достичь личностной близости, «приедаются» друг другу не только личностно, но и как половые партнёры. Тогда супруги начинают мучить друг друга недоверием, подозрениями и ревностью, а потеряв терпение, решают развестись, хотя внешне и выглядят как идеальная пара. Встретив после развода таких бывших супругов, многие недоумевают - «Какой дурак мог бросить такую красивую и умную женщину?» Или – «Какая дура ушла от такого умного и чуткого мужчины?» И мало кто понимает, что любви и личностной близости у них изначально не было, что они были просто официально зарегистрированными любовниками.

По сравнению с дисгармоничными равноправными браками независимых супругов, постоянно соревнующимися во всём, патриархальные семьи внешне выглядят более мирными, так как с «хозяином» особо не поспоришь, разве что можно выпросить, унижаясь. Поэтому обыватели, сравнивая дисгармоничные браки, склоняются больше на сторону патриархальных браков, тем более что есть вековые традиции, и считают такие браки вполне благополучными. Но мало кто учитывает, что средневековые патриархальные традиции не совсем уместны в современном обществе, достигшем равноправия полов, и поэтому, фактически, не «работают».

Часто супруги, которых уже не связывает любовь, пробуют идти на компромиссы, стараясь при этом не потерять личностную независимость. Такие компромиссы больше походят на добрососедские, приемлемые разве что для соседей по коммунальной квартире («попался – терпи»). Но эти компромиссы не имеют ничего общего с компромиссами, на которые готовы пойти любящие и душевно близкие супруги. Ведь на компромиссы, основанные на любви, супруги идут, исходя из общесемейных интересов и интересов любимого человека. В семьях же «соседского» типа на первый план выходят личные интересы, что приводит к их противопоставлению – каждый отстаивает собственные интересы и компромиссы нередко превращаются в сделку: «ты мне - столько, а я тебе – столько же, не больше». И тогда разрешение любой проблемы приводит к ожесточённому торгу, причём, чем равноправней супруги, тем ожесточённей.

Кстати, семейные психологи, к которым обращаются подобные равноправные пары, советуют им свыкнуться или даже каждому из супругов советуют больше заботиться о собственных интересах, например, о своих удовольствиях и собственном оргазме. Дело в том, что семейная психология применяет для разрешения супружеских конфликтов те же приёмы, что и для разрешения межличностных конфликтов вообще. Поэтому, будучи психологами общего профиля, они не учитывают и даже не понимают разницу между взаимоотношениями супругов и взаимоотношениями других пар – соседей, сотрудников, братьев, сестёр, родителей и детей.

А ведь супружескую пару связывает не только всё из того, что сближает другие пары людей, но и душевная близость, вызванная любовью, нежностью и интимной близостью. Гармоничная, счастливая семья – не пара личностно независимых партнёров, не общество с ограниченной ответственностью по выращиванию детей. Счастливый брак - симбиоз двух любящих личностей, уважающих интересы друг друга и получающих удовлетворение, как от душевной близости, так и от физической, включая эротическое удовольствие от любимого тела. Но понять это могут только те, кто вырос в такой семье или вместе с любимой половиной создал такую семью. А вероятность воспитания семейных психологов в гармоничном браке крайне мала, поэтому их советы супругам больше подходят для соседей, пытающихся жить без лишних конфликтов.

Продолжительная сексуальная связь, именуемая почему-то гражданским браком, прививает стереотипы мышления и поведения любовников, превращая пару в сексуальных партнёров, связанных лишь удовлетворением половой потребности.

А для такой связи характерна психологическая усталость, при которой даже самое привлекательное тело может довольно быстро «приесться», и любовникам потребуются перемены, то есть новые партнёры.

«Давай временно отдохнём друг от друга, чтобы разобраться в своих чувствах», - стандартная фраза любовников, которые чувствуют, что это – не их половина, но привычка удовлетворять с этим человеком свою половую потребность не даёт решительно расстаться из-за сексуальной зависимости от него. Причём подобную сексуальную зависимость любовники часто принимают за любовь, пытаясь самим себе доказать, что это - любимый человек, но почему-то он временно «приелся».

Супруги, живущие в дисгармоничных браках, тоже постоянно испытывают потребность морально отдохнуть от своей половины, так как такой «отдых» снижает уровень раздражения друг другом и помогает сохранить неустойчивое равновесие их взаимоотношений (поступать так советуют и психологи). Такая потребность наблюдается почти во всех дисгармоничных браках: гостевых, коммунальных, неравноправных, равных и т.п. Поэтому, если есть такая возможность, супруги в подобных браках часто спят в отдельных постелях и живут в разных комнатах, даже - квартирах. Это диктует их личностная независимость, противоестественная в браке.

Две независимые личности в браке – это уже две неблизкие, то есть такие же чужие личности, какими они были до вспышки природной любви. А чужая личность при близких взаимоотношениях, которые предполагает брак, раздражает даже своим присутствием, не говоря уже о каких-то личностных особенностях и привычках. Такое раздражение копится и в любой момент может вылиться в ссору с взаимными оскорблениями (в больших семьях, в которых живут и родители супругов, раздражают друг друга уже не только супруги, но и родственники, живущие с ними под одной крышей).

Однако, не смотря на то, что супруги в дисгармоничных браках не переносят продолжительного присутствия друг друга, такие супруги нередко считают свой брак вполне благополучным, а себя - счастливыми в браке. И у окружающих они создают впечатление счастливой пары, вводя всех в заблуждение, отчего в случае нарушения этого «шаткого равновесия» (измены, развод), знакомые недоумевают, «какая кошка пробежала между ними?» и обычно обвиняют внебрачных партнёров, «разбивших» семью. Это понятно, ведь мало кто понимает, что такие взаимоотношения между независимыми, вынужденными терпеть друг друга супругами, не приводят к семейному счастью – основной цели современного брака. Но хуже всего то, что такие внешне благополучные семьи обрекают собственных детей, берущих с них пример, на создание в будущем таких же дисгармоничных семей. Ведь эти дети приучаются к лицемерию и холодности во взаимоотношениях и испытывают душевное одиночество в семье, что и «тянет их на подвиги».

При отсутствии личностной близости супругов часто нарушается и их интимная жизнь – не так возбуждает тело своей половины. Из-за этого появляется половая неудовлетворённость, хотя половой партнёр – бывший предел мечтаний влюблённого – всегда «под боком». А половая неудовлетворённость – сильный источник раздражения, беспричинной, казалось бы, нервозности и злости, не осознаваемой большинством. И нередко раздражение супругов, снова ставших чужими людьми, но вынужденных общаться, выливается в агрессию, которая часто проявляется в «принятии в штыки» всего, что бы ни сказал бывший любимый человек.

Многим известно, что общая раздражённость, возникающая между бывшими возлюбленными, приводит к частым обидам за непонимание, к ссорам и скандалам по любому незначительному поводу. Иногда такое «военное положение» приводит к чередованию скандалов и перемирий, которое некоторые почему-то принимают за супружескую любовь. В некоторых семьях такие взаимоотношения считаются, чуть ли не идеальными, ведь вся горечь скандалов с взаимными оскорблениями и даже рукоприкладством компенсируется не менее бурным примирением с чувством вины, раскаянья и с дорогими подарками. Такие пары со стереотипом чередования межличностного кризиса и подъёма чувств, считаются в современном обществе наиболее прочными. Причём, прощать эти супруги могут и оскорбления, и внебрачный секс, то есть всё то, что в других семьях становится причиной взаимной ненависти и развода.

Так как у подобных семей нет представления об истинной супружеской гармонии и семейном счастье, они и за такое «неустойчивое равновесие» благодарны судьбе. И действительно, такие взаимоотношения сравнительно лучше, чем партнёрский холодный расчёт, который в интимной жизни часто приводит к отдельным кроватям в разных комнатах. И половую потребность такие супруги удовлетворяют самостоятельно, часто просто «умерщвляя плоть» - гася половую потребность интенсивной загрузкой на работе или работой по дому. Нередко своё душевное одиночество неблизкие супруги компенсируют алкоголем и покупными сексуальными услугами.

Дальнейшая судьба пары, созданной, фактически, Природой, её уже не заботит, наоборот – Природа заинтересована в зачатии новой жизни в различных новых сочетаниях особей. То есть по окончании срока природной любви у бывших возлюбленных появляется природный стимул для продолжения рода уже с другими особями. Ничего удивительного, ведь понятия стабильный брак и семейное счастье – не природные, а человеческие, как и справедливость, долг и т.п. И естественно, что уповая на природную любовь, нельзя достичь семейного счастья, ведь у людей и Природы разные интересы. Поэтому достичь личностной, душевной близости и гармонии взаимоотношений, в том числе и половой, можно лишь совместными усилиями супругов – пары, созданной природной любовью с помощью инстинктов продолжения рода.

Влюблённые только тогда имеют право гордиться своей любовью, когда она в результате собственных совместных усилий и сознательного взаимопроникновения личностей, «пока смерть не разлучит нас», стала человеческой, супружеской. Такая любовь уже не является чьим-то подарком, биохимически вызванной близостью и гармонией, ограниченной во времени, супружеская любовь - достижение самой Пары

Чтобы стремиться к супружеской любви и личностной близости, нужно, по крайней мере, знать, что они означают. Хотя, к сожалению, знать и прочувствовать – разные вещи. Ведь для тех, кто не вник в подобные понятия, не прочувствовал их, не получил от собственных родителей «по наследству», эти понятия так и останутся «пустым звуком», ведь они особо ни с чем не ассоциируются. Поэтому мало прочитать, нужно ещё и вдуматься в понятия, которые не только не передаются через инстинкты, но и противоречат животным инстинктам, которые человек, живущий в обществе, должен уметь контролировать.

Понятие «личностная близость супругов», например, означает комплекс межличностных взаимоотношений и чувств, таких как: любовь, взаимоуважение, взаимодоверие, равноправие и страх потерять свою половину. А половина Пары – это часть парной личности, в которую с годами объединяются любящие супруги. Такие взаимоотношения вносят гармонию в семью, причём, гармонизируют не только совместную жизнь супругов, но и их отношение к детям и окружающим. Ведь счастливые люди хотят поделиться своим счастьем с другими, чтобы и другие люди стали счастливыми. В то время как несчастливые люди делятся лишь своим несчастьем и подсознательно хотят, чтобы и другие были несчастливы.

Природная взаимная любовь, вспыхивающая в паре, делает чужих до недавнего времени людей самыми близкими, необходимыми друг другу как воздух, но такое природное личностное единение является всё же временной гармонией двух независимых личностей – гармонией «понарошку». Поэтому она, полученная фактически даром (подарок Природы), то есть без особых усилий со стороны возлюбленных, «незаработанная» и ограниченная «сроком годности», не гарантирует семейного счастья. Семейное счастье гарантируют лишь супружеская любовь и личностная близость, которые уже достаются не даром, а являются делом рук обоих супругов, которые благодаря совместным усилиям превращают природный инстинктивный союз независимых личностей в семью пары взаимозависимых, душевно близких личностей, связанных любовью до глубокой старости.

Несмотря на отрицательную реакцию большинства, знания об инстинктивных причинах любви и вступления в брак не должны оскорблять чувства людей. Наоборот, знания должны помочь возлюбленным не расслабляться от эйфории взаимной любви, не «пускать на самотёк» процесс углубления личностной, душевной близости в ходе создания парной личности. Соответственно, отведённый Природой срок взаимной любви нужно использовать для «приведения к общему знаменателю» своих целей в жизни, мировоззрений, личных интересов, а также отношения к браку и к воспитанию детей. Только такая чисто человеческая, личностная близость помешает супругам по окончании срока природной любви стать такими же чужими и независимыми личностями, какими они были до вспышки природных чувств.

Начав с личностной близости, супруги смогут «рука об руку» с каждым годом углублять свою взаимозависимость, не испытывая душевного одиночества, и ощущать супружескую любовь до глубокой старости, в том числе и её высшую стадию - интимную близость, которая, кстати, в корне отличается от партнёрского секса. Да и личностное сближение, позволяющее идти на компромиссы ради семейных интересов и интересов любимой половины, может помочь супругам не только «подняться» над национальными, конфессиональными, социальными и культурными отличиями, но и гармонизировать интимную жизнь супругов.

Своевременный и плавный переход от взаимной природной к супружеской любви позволяет сохранить эмоциональность и остроту взаимной любви до старости. В свою очередь супружеская любовь, близость и личностное единение становятся гарантией крепости брачных уз, профилактикой супружеских измен.

Супружеские измены – внебрачный секс – индикатор межличностных взаимоотношений супругов, показатель личностного отчуждения бывших возлюбленных. Ведь супругам, достигшим в своих взаимоотношениях супружеской любви не нужны внебрачные половые партнёры, не из-за их сексуальной пассивности или отсутствия возможности покупать сексуального партнёра (разового или долговременного), а из-за того, что у настоящих супругов просто нет потребности во внебрачном сексе. Интимная жизнь – высшая стадия любви – легко гармонизируется любящими супругами, и им для полного полового удовлетворения достаточно тел друг друга, причём к телам других людей, которые могут быть даже идеальнее, чем у собственной половины, они могут испытывать брезгливость. К тому же взаимное доверие, взаимная любовь и совместная поэтапная гармонизация супругами интимной жизни своей пары, - препятствуют появлению внебрачных контактов и как следствие – ревности, приводящей к расколу большинство семей, не поднявших свои взаимоотношения до уровня супружеской любви.

Животная страсть к незнакомым, так называемым сексапильным телам возникает лишь у душевно одиноких супругов, которых сближают только общий быт и дети (нередко и общий бизнес). Поэтому в «удачно» сложившейся ситуации они легко могут «пойти на поводу» у своих животных инстинктов. Причём, в отличие от близких супругов, воспринимающих интимную близость как часть душевной близости и любви, для душевно одиноких супругов интимная близость, секс становится видом развлечения, то есть удовлетворения половой потребности, не зависящего от личности партнёра.

Такое отношение к интимной близости, кстати, стало подстёгиваться обществом после его либерализации в вопросах секса вследствие Сексуальной революции. Гамологически неграмотное общество постепенно заставляет людей свыкнуться с мыслью, что для получения полового удовлетворения не играют роли ни возраст, ни пол, ни количество партнёров, не говоря уже о личности. В принципе, это верно, ведь только для душевно близких супругов огромную роль играет личность полового партнёра. Но для непонимающих разницы между интимной жизнью любящих супругов и животным удовлетворением половой потребности с чужой личностью, всё равно с кем и как заниматься сексом.

После прокатившейся волны Сексуальной революции, сексуальная распущенность добрачной беспорядочной половой жизни стала одной из основных причин невозможности перехода природной любви в супружескую. Причём, причина не столько в сексуальном опыте, как это было раньше, сколько в привычке к партнёрскому развлекательному сексу, приводящему в интимной жизни не только к отсутствию уважения к личности партнёра, но и стыда, и брезгливости. Такие сексуальные игры, нередко – групповые, «отбивают» как уважение к личностям представителей противоположного пола, так и чувство нежности к их телам. Взамен такая половая жизнь приучает оценивать людей по специфическим «сексапильным» качествам, по которым оценивают сексуальных партнёров. То есть примерно так же, как принято оценивать товары в магазине – только по потребительским качествам, без учёта личности.

А ещё неуважительное отношение к представителям противоположного пола закрепляется неоднократной покупкой сексуальных услуг, что ещё больше приучает к тому, что люди – товар. А какое уважение может быть к товару? Разве что – из-за цены, как, например, уважение к элитным проституткам, «классным мачо» и т.п.

Привычка к подобной оценке окружающих людей, превратившая многих в «любителей» случайных связей, привела к тому, что вся романтика взаимоотношений полов стала сводиться к сексу после так называемого «романтического ужина при свечах». А наиболее «продвинутые» пытаются прямо за ужином даже «разбавить» романтику, обменявшись… медицинскими справками с анализами, чтобы не «подцепить» СПИД или венерические заболевания.

К тому же, обязательный для романтических ужинов алкоголь помогает не только сексуально раскрепоститься – ослабить контроль над животными инстинктами, но и погасить естественную брезгливость к чужому нелюбимому телу. Ведь, как говорит «народная» мудрость: «Не бывает некрасивых баб, бывает мало водки». Да и - «Ничего личного, просто секс».

Пренебрежительное отношение к противоположному полу иногда не только становится причиной тяги к своему полу, но и приводит к извращённым формам сексуального удовлетворения из-за потребности сексуально разнообразить партнёрский секс. И это не только садо-мазо по-договорённости, но и насилие над личностью полового партнёра – издевательства над проститутками, изнасилование и прочие насильственные действия, унижающие партнёра или просто незнакомого человека. Правда, в основе моральной готовности к насилию всё же лежит не половая потребность, а издержки семейного воспитания. Нередко это - влияние каких-то инцидентов в детстве (сильно потрясла какая-то сцена насилия по отношению к кому-то или к самому), что привело к закреплению презрительного отношения к другой личности и шизоидной потребности к насилию.

Сексуальная революция через несколько поколений привела к постепенному превращению общества в сообщество одиноких, независимых, сексуально-озабоченных эгоистов, боящихся постареть, и бешено пытающихся урвать от жизни всё. Причём многие подсознательно ощущают тупиковость стремления к эгоистическому счастью, но, поддавшись на пропаганду философии общества потребления, надеются найти своё счастье в получении очередных рекламируемых удовольствий, в том числе и с помощью безудержного секса. А такое потребительское отношение к жизни приводит к потребительскому отношению к окружающим людям.

С подросткового возраста появляется привычка оценивать окружающих как потенциальных сексуальных партнёров, и соответственно - привычка к бездушным сексуальным связям, пропагандируемым в последнее время: к покупке проституток, любовников, а также к бисексуализму, свингингу и инцесту. Поэтому взаимоотношения полов всё больше сужаются до партнёрства в работе и партнёрства в сексе. А диапазон возрастов сексуальных партнёров расширяется «на глазах», охватывая от раннего подросткового возраста до пожилого и старого, причём, доходит до максимальной разницы в возрасте партнёров.

Стереотипы мышления и поведения, полученные в результате потребительского отношения к окружающим, лишают современников возможности душевного сближения с потенциальной половиной пары. Ведь когда между людьми с такими стереотипами вспыхивает природная любовь, они становятся не возлюбленными, постепенно сближающимися душевно, а любовниками – сексуальными партнёрами, которых сближает удовлетворение половой потребности и возникшая между ними природная псевдогармония. «Отрываясь по-полной» во время взаимной природной любви, возлюбленные, ставшие сразу же сексуальными партнёрами, теряют время, которое могли бы использовать для личностного, душевного сближения, чтобы природная любовь переросла в супружескую и привела бы к семейному счастью.

Упустив время, пара по окончании срока природной любви испытывает отчуждение. А так как нередко такие пары сожительствуют в так называемом гражданском браке, то и расходятся легко, не имея общих детей и юридических прав на имущество. В дальнейшем, заново обретя личностную независимость, каждый из сожителей пускается на поиск новых партнёров и, если повезёт, может испытать неоднократно природную любовь с кем-то из них, упиваясь этим чувством и временным ощущением супружеского счастья, с каждым разом увеличивая количество ненужных, фактически, детей. Но с каждым разом вероятность создать гармоничную, счастливую семью и испытывать супружескую любовь до глубокой старости, всё больше «стремится к нулю».

С горечью приходится констатировать, что люди, сами не испытавшие настоящего семейного счастья, не смогут передать своим детям стереотипы счастливого брака, о котором многие мечтают. Впрочем, многие люди и не представляют себе, что это такое, продолжая пренебрегать гамологическими знаниями и «наступая на те же грабли», что и многие до них.