Хорошо зная, насколько агрессивной не раз оказывалась в прошлом коммерческая тактика альянса американских корпораций, разведывательного сообщества США и Пентагона, эксперты по вопросам авиации в Азии не стесняются вслух высказывать гипотезу о том, что произошедшая с российским самолетом Sukhoi Superjet 100 в Индонезии катастрофа могла в действительности быть результатом промышленного саботажа, организованного с целью защиты сверхвыгодных позиций компании Boeing на азиатском рынке от конкуренции со стороны возрождающейся российской авиационной промышленности.
На борту врезавшегося в гору Салак в Индонезии, в районе Джакарты, SS100 находились представители потенциальных заказчиков нового российского лайнера, а также журналисты и сотрудники компании Сухой. Все пассажиры самолета и его экипаж — более 50 человек — погибли. Как стало известно из надежного источника в индонезийском журналистском сообществе, единственный экземпляр, заслуживающий доверия, списка пассажиров лайнера находился на борту в момент катастрофы. Наряду с экипажем лайнера и официальными лицами в числе пассажиров были представители индонезийских авиалиний, журналисты, а также граждане Франции, Италии и США.
На 22-й минуте демонстрационного полета SS100 пилот запросил у диспетчерской службы разрешение на снижение с высоты 10000 до 6000 футов. Хотя в это время и шел небольшой дождь, нельзя сказать, что погодные условия представляли какую-либо опасность для авиасообщения. Причины, заставившие пилота просить разрешения на снижение, вскоре после которого диспетчерская служба потеряла контакт с самолетом, остались неизвестными. По данным наземного наблюдения, динамика самолета перед катастрофой выглядела «неустойчивой».
Вылетел SS100 не из международного аэропорта Сукарно-Хатта, а из аэропорта Халим, в эксплуатации которого принимают участие военно-воздушные силы Индонезии. Халим – база ВВС, на которой американский спецназ обучал своих индонезийских коллег методам ведения воздушной войны, в число которых, вероятно, входили перехват и репродукция радиоэлектронных сигналов, взлом систем коммуникации и постановка помех для организации сбоев в работе навигационного оборудования. Обучение осуществляется в том числе в ходе ежегодных учений COPE WEST, финансируемых базирующимся на Гаити Тихоокеанским командованием вооруженных сил США. В 2011 году учения COPE WEST 10 были посвящены отработке операций против китайских ВВС, на вооружении которых стоят истребители Су 27 и Су 30 российской корпорации Сухой.
Предполагаемая стоимость SS100 — первого коммерческого лайнера, который Россия собиралась вывести на рынок со времен распада Советского Союза, - была значительно ниже цены его аналогов производства компании Boeing стоимостью 35 миллионов долларов.Сразу три относительно новых индонезийских перевозчика — Kartika Airlines, Sky Aviation, and Queen Air — разместили заказы на SS100, а всего портфель заказов насчитывал 170 самолетов по миру. В результате катастрофы привлекательность российского лайнера для потенциальных покупателей оказалась под вопросом.
Во время своего последнего визита в Индонезию президент США Барак Обама, как известно, подписал с индонезийской компанией Lion Air контракт на 230 самолетов Boeing на общую сумму 22 миллиарда долларов под гарантии банка U.S. Export-Bank. Для США, по словам Обамы, данный контракт означает создание 110.000 дополнительных рабочих мест. Выход корпорации Сухой на весьма заманчивый индонезийский рынок, который более не находится под эксклюзивным контролем известной серьезными проблемами в области безопасности воздушного трафика Garuda Indonesian Airlines, был весьма невыгоден компании Boeing и мог поставить продвигаемую Обамой сделку под угрозу.
Один из ведущих индонезийских перевозчиков - компания Lion Air - принадлежит братьям Кусана и Рашди Кирана, в прошлом занимавшимся туристическим бизнесом. На почве проблем с безопасностью полетов, качеством обслуживания авиапарка и прозрачностью операций она попала под запрет в Евросоюзе, а у некоторых из служивших в ней пилотов, как известно, имели место проблемы с законом в связи с обвинениями в перевозке наркотиков. Как отмечалось в репортаже Reuters с проводимого раз в два года и состоявшегося 15 февраля 2012 года сингапурского авиашоу, на котором Рашди Кирана лично присутствовал, о прошлом братьев, за вычетом того факта, что один из них когда-то торговал пишущими машинками фирмы Brother, мало что известно. Компанию Lion Air братья Кирана основали чуть более десяти лет назад.
На сингапурском авиашоу отметился и президент Boeing Southeast Asia Ральф «Скип» Бойс, прилагавший там усилия по заключению контрактов на поставки Boeing 787 Dreamliner, Boeing 737-MAX и Boeing 747-8 Intercontinental, а также военных самолетов KC-135R Stratotanker и F-15.
В прошлом Бойс — посол США в Индонезии и Таиланде, а также заместитель главы американской дипломатической миссии в Сингапуре. В Таиланде оппозиция критиковала его за враждебное отношение к движению «красных рубашек», боровшемуся с правительством в эпоху военного правления в стране. Контакты Бойса в правительстве и деловых кругах Таиланда, несомненно, помогли ему добиться заключения контрактов на продажу 77 самолетов Boeing компании Thai International Airways. В индонезийской прессе встречались критические высказывания в адрес Бойса в связи с обвинениями в сокрытии подробностей теракта, стоившего в 2002 году жизней ряду граждан Индонезии и иностранных туристов.
Понятно, что появление Сухого с его менее дорогими SS100 на индонезийском рынке должно было восприниматься в компании Boeing как угроза ее региональным позициям. Для Boeing было немаловажно и то, что Обама лично помог компании заручиться гарантиями EX-IM Bank для приобретения ее самолетов Lion Air. Кроме того, вызванная глобальным кризисом неудача IPO компании Lion Air, в ходе которого предполагалось продать ее акции на сумму в один миллиард долларов, поставила финансовое здоровье всего предприятия под угрозу. Garuda, главный конкурент Lion Air, также отложила размещение своих акций, чем существенно встревожила индонезийский рынок авиаперевозок. Весьма вероятно, что, если бы не добытые Обамой финансовые гарантии под закупку Боингов, итогом для Lion Air могло стать банкротство.
Америка же, как известно, смело прибегает к промышленному саботажу в борьбе с конкурентами, особенно когда дело касается Азии. Например, в ходе беспрецедентных «автомобильных войн» с Японией администрация Обамы использовала в качестве оружия промышленный саботаж в форме тщательно спланированных операций против концерна Toyota. В 2010 министр транспорта в администрации Обамы Рэй ЛаХуд организовал целую компанию против японского автопроизводителя в связи с дефектами педали «газ», которую Toyota сама не производила, а покупала у базировавшейся в Индиане компании CTS (бывшей Chicago Telephone Supply).
В качестве первого шага в направленной против Toyota компании министр ЛаХуд выступил с заявлением о том, что всем владельцам автомобилей данной марки следует прекратить ездить на своих машинах и вернуть их дилерам для устранения неполадки. К большой радости находившихся в трудном положении General Motors и Ford ЛаХуд клеймил все автомобили Toyota без различий, хотя проблема касалась лишь небольшой части продукции концерна, а именно — машин с педалью «газ» американского производства. В итоге отозванными оказались миллионы автомобилей Toyota, в том числе сверхпопулярных марок Camry и Corolla.
На самом деле министр транспорта США реализовывал план Белого дома по перехвату у японского автопроизводителя значительной доли рынка в интересах General Motors и Ford. Стоит заметить, что, оказав GM значительную финансовую поддержку, администрация США по факту сама отчасти превратилась в автомобильную компанию, так что неудивительно и ее включение в жесткую игру против японской промышленности — подобную той, которую она ведет против России в интересах компании Boeing.
Предшественники Обамы не стеснялись занятий промышленным шпионажем, когда речь шла об увеличении приходящейся на США доли рынка. В 1995 году президент Билл Клинтон уполномочил агентство национальной безопасности подглядывать за компаниями Toyota и Nissan во время коммерческих переговоров с Токио по вопросам импорта японских автомобилей сегмента люкс в США. Дж. Буш также привлекал АНБ для шпионажа против Индонезии во время переговоров с правительством президента М. Сухарто и японской компанией NEC по поводу многомиллионных телекоммуникационных контрактов. По указанию Буша разведданные передавались AT&T, которая конкурировала с NEC в Индонезии. Под давлением со стороны Вашингтона Индонезия была вынуждена поделить контракт между NEC и AT&T.
Один бывший американский конгрессмен признавался, что так и не получил удовлетворительных разъяснений в связи с неожиданной смертью в феврале 2010 года своего друга, весьма влиятельного председателя Подкомитета Конгресса по ассигнованиям на оборону конгрессмена Джона Мурты (штат Пенсильвания), который скончался от инфекции после вполне обычной операции на желчном пузыре в госпитале военно-морского флота Бефесда в Вашингтоне. Мурта играл важную роль при решении вопроса о том, кому — Boeing или European Aeronautic Defense and Space (EADS) - достанется 35-миллиардный заказ на поставку ВВС США самолетов для воздушной дозаправки. На место Мурты пришел Норман Дикс из Вашингтона, имевший репутацию «конгрессмена от компании Boeing», которой через год после кончины Мурта и достался контракт.
В том, что касается шпионажа и саботажа, готовность США пойти на всё — в том числе на убийство — не стоит недооценивать. Грязные истории такого рода говорят сами за себя.
Комментарии
Вот нормальная статья человека, понимающего в проблеме.
Одесса. Железнодорожный вокзал. На перроне стоит женщина и громко плачет. Подходит одессит:
- Дамочка, что Вы так плачете?
- Да, понимаете, на поезд опоздала!
- На много?
- На 20 минут.
- Ой, а что же Вы рыдаете так, как будто опоздали на целых 2 часа?!
А насчет стареем - "Седина в голову, бес в ребро" (с). По-моему это таки про меня тоже :-))
Шел Рабинович по улице.
Нашел пачку денег.
Пересчитал.
Не хватает!
А вот еще шедевр:
Звонок Рабиновича в банк:
- Так, это правда, шо вы выдаете кредиты под честное слово?
- Да!
- Ну, это же смешно! А вдруг я вас обману?
- Ну, что ж, когда предстанете перед Создателем, Вам будет очень стыдно!
- Уй, когда же это еще будет!
- Ну, скажем, пятого - не вернете, шестого - предстанете . . .
Подарили старому еврею попугаиху. Принёс он её домой, снял с клетки платок, а из клетки отборный мат, мне мужчина, секс нужен... Еврей перепугался, та-к-ое в приличном доме! Утром пошёл к раввину: Что делать? Ребе ему и говорит - принеси попугаиху в синагогу, у меня тут два попугая целыми днями Б_гу молятся, они её быстро перевоспитают. Принёс, снял платок, а из клетки опять: мать-перемать, мужчину, секса хочу! Попугаи многозначительно переглянулись, один из них и говорит: Слышь, Изя, Господь таки услышал наши молитвы...
Ну, тогда и вам:
К Папе Римскому заходит секретарь и говорит:
-Ваше Преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый и сидит уже 2 недели... не уходит, просит аудиенции.
-Ну, пусть зайдет.
Заходит очень старый, прям таки допотопный еврей.
Папа:
-Чем могу Вам помочь?
Старый еврей достает из лапсердака картину <<Тайная вечеря>> показывает Папе и спрашивает:
-Это Ваши люди?
Папа гордо отвечает:
-Наши! А почему Вы спрашиваете?
Старый еврей:
- Они за стол не рассчитались ...
- Шо такое?
- Понимаете, мой мальчик таки подрос, женился, уже внуки, проблемы...
- Это я понимаю! Мне не ясно одно: ПОЧЕМУ я должен кормить вашу семью?
А вот и в ответ:
Разговор двух искусствоведов:
- Левитан - выходец из бедной еврейской семьи, отобразил русскую природу, как ни один другой русский художник. Представляете, бывают же такие катаклизмы?
- Я считаю, что национальность здесь не при чем, а проникновение в суть русской души я бы не назвал катаклизмом.
- Что вы, уважаемый коллега, под катаклизмом я подразумевал термин "бедная еврейская семья"!
Поймал Рабинович Золотую рыбку. И взмолилась она человечьим голосом - отпусти Рабинович, выполню 3 (три) твоих желания.
- Значит так: Пяток зелёных "арбузов" в швейцарском банке, имение на Канарах, яхта как у Абрамовича и звезду Голивуда в жёны - ЭТО РАЗ...
- В честь твоей свадьбы с моей любимой дочерью я делаю тебя совладельцем своего бизнеса. Теперь тебе надо ходить на фабрику и знакомиться с производством.
- Терпеть не могу шум, моторы, производство . . .
- Хорошо, тогда будешь ходить в контору и вести часть дел.
- Терпеть не могу конторскую работу . . .
- Подожди, я только что сделал тебя совладельцем процветающего предприятия, а ты не хочешь работать. Что же мне с тобой делать?
- Очень просто. Выкупите мою долю, - ответил молодой человек.
- Вы видели новую модель флэшек в виде ректальных свечей?
- ???
- На случай внезапного прихода налоговой...
Прибегают к Рабиновичу два старых еврея.
- Брось все дела, тебя срочно вызывает Мессия.
- Не могу, у меня сегодня налоговая....
Через день.
- Рабинович, ты что сдурел, тебя же МЕССИЯ вызывает!
- Какой там мессия-шмессия, у меня стрелка забита, не могу...
На 3-й день.
-Ты что, совсем не понимаешь, сам МЕ-СС-ИЯ тебя ждёт!
- Ну ладно.
Предстаёт перед Мессией.
- Рабинович, не понял, сколько тебя ждать можно?
- Ой, кто-бы говорил?
- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ? . .
Изумление на лицах.
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюар-десса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи? . .
Субъект, открывая глаза:
- Да, . . . я, . . . а шо такое?! . . .
- Извините, там такая проблема . . . Хм . . . Мы, кажется, потеряли одну лыжу . . . но вы, пожалуйста, не волнуйтесь . . . мы ее обязательно найдем, не беспо . . .
- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!
Сара, выглядывая из-под Рабиновича на приехавшего не вовремя мужа спрашивает: Слушай, Абрам, если это ты, то кто же ЭТО?
"Тем друзьям, которые не смогут к нам придти, подарки будут возвращены".
Изя говорит жене:
- Надо что-то подарить, не прислать подарок неудобно. Но есть выход - мы к Рабиновичу не пойдем. Подарок-то должны вернуть.
Короче, Изя идет к соседу и просит одолжить на несколько дней роскошный и страшно дорогой серебряный канделябр. Отсылают этот канделябр Рабиновичу.
Проходит три дня, пять дней, неделя, две - канделябр не возвращается. Еще че-рез неделю Изя говорит жене:
- Забыл, видно, Рабинович обо мне и канделябре. Зайду я к нему и ненавязчиво намекну.
Заходит. Рабинович встречает его с распростертыми объятьями:
- Ну, наконец-то, дорогой. А я как раз утром сказал жене - если наш Изя и сего-дня не сможет к нам придти, вечером отсылаем канделябр.
- Знаешь, ты к нам больше не приходи. Из твоей чашки исчезла серебряная ложечка...
- Ты с ума сошёл, никакой ложечки я не брал!
- Да, она нашлась. Но понимаешь, осадочек остался...
- Не выкладывай на стол серебряные ложечки.
- Почему, ты боишься, что их украдут?
- Нет, я боюсь, что их опознают.
- Абраша, я могу уже нести куру ?
- Нет, Сара, гости еще едят хлеб.
Через некоторое время:
- Ну, я могу уже нести куру ?
- Неси, неси, Сара . . . Гости хлеб уже съели.
Сара вносит курицу, ставит ее на стол, и … курица начинает клевать крошки.
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
- Соня, как вам моё новое зелёное платье?
- Оно восхитительно! И очень гармонирует с цветом лица.
- Что такое "челночная дипломатия"?
Киссинджер ответил: - О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на приме-ре. Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
- Каким образом?
- Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
- Хочешь жениться на американской еврейке?
Он: - У нас и своих девчонок полно.
Я: - Да. Но она - дочь миллиардера.
Он: - О! Это меняет дело.
Тогда я еду в Швейцарию на заседание правления банка и спрашиваю:
- Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
- Фу, - говорят в банке.
- А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
- О! Это меняет дело!
Еду к Рокфеллеру и спрашиваю:
- Хотите иметь зятем русского мужика?
Он: - У нас в семье все - финансисты!
Я: - А он, как раз, - президент Швейцарского банка!
Он: - О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе же-ниха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи: - Эти финансисты все - дохляки!
Я:- Да! Но этот - сибирский мужик!
Она: - О-о-о! Это меняет дело!
1. Рабинович! Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу -
красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в
обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и
поздравляют с будущим отцовством... Вы объясняете, что впервые
увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы.
Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут.
Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете
быть отцом, т.к. генетически бесплодны. Эта новость
вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что дома у вас ТРОЕ
ДЕТЕЙ.
ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС
- А, что вы делаете с огарками свечей?
- Как что? Собираем, отсылаем вам, а вы присылаете нам новые...
- А с остатками мацы?
- Перемалываем, отсылаем, получаем свежую.
- А куда вы деваете кожицу после обрезаний?
- Собираем, отсылаем вам.
- А мы вам, что?
- Вот, вы приехали...
- А что так дорого...???
- А звонок межгалактический...!!! А из Израиля 1 - шекель минута...
- А почему из Израиля так дешёво...???
- А звонок-то местный...!!!
Но сложившиеся традиции нарушать не будем...
- Ви знаете, наша Софа уже 2 года как замужем за миллионером Гурвицем...
- Погодите, но ведь Гурвиц всегда был миллиардером!
- Правильно, был....
- Алло, скорая? Перезвоните, а то я с мобильника . .
Одесса. Аптека. Рабинович:
- Извините, а сколько стоит у вас снотворное?
- 7 гривен, и то - исключительно для вас!
- Ой, не смешите меня! За такие деньги я вообще никогда не засну!!!
Вот один из последних:
Старик-еврей имел собаку, которая была с ним 15 лет. К сожалению, собака умерла. Старик очень переживал эту потерю. Он пошёл к раввину и сказал: "Ребе, могу ли я заказать Кадиш по своему псу?"
- "Нет,-ответил раввин,- мы не в православной церкви, у нас Кадиш для людей, а не для животных. Но в двух кварталах отсюда есть реформистская синагога. Пойдите туда и закажите Кадиш у них для вашей собаки .Вы знаете, они такие идиоты (mishigenes),что сделают это."
Старик поблагодарил раввина и сказал:
- "Как Вы думаете, они примут моё пожертвование в 75000 долларов в память о мо-ём дорогом щенке Мойше?"
- "Стоп! -воскликнул раввин, -ты не сказал мне, что твоя собака БЫЛА ЕВРЕЙ-КОЙ!"
- Хочу на том свете играть в одном симфоническом оркестре с Мендельсоном, Оффенбахом, Гершвином, Клиберном, Ростроповичем.
- Оркестр собран. Первая репитиция на завтра, на 10.00. Пра-ашу не опаздывать...
Комментарий удален модератором