Стоит ли воспитывать детей с помощью ультиматумов?

На модерации Отложенный

Родители часто используют ультиматумы в общении с ребенком. Чем это грозит, и как бороться с детским шантажом, обсуждаем с детским психологом Татьяной Малютиной.

Сначала мы с чувством родительского достоинства строго говорим: "Вася, если ты не съешь цветную капусту, я тебе машинку не куплю!" А потом получаем "гранату": "Мама, если ты мне не купишь шоколадку, я шапку не надену!"И тут уж получается, кто первый ультиматум поставил - тот и победитель. Научили ребенка манипулировать - расплачиваемся.

- Родители действительно очень часто в воспитании используют манипуляции ребенком, - говорит детский психолог Татьяна Малютина. - Да и не только в воспитании, но и в супружеских, приятельских отношениях, а иногда и в профессии. Остановимся на детско-родительских взаимодействиях.

Итак, мама или папа в воспитательных на их взгляд целях начинают манипулировать ребенком: "Не будешь есть суп, не пойдем гулять". Это действительно чистой воды шантаж, ведь малыш банально может не хотеть есть. Понятно, что пара-тройка примеров со стороны родителей, и уже детки манипулируют ими виртуозно.

Почему ультиматум не работает в воспитательном процессе? Да потому что детки здорово воспринимают предложенный образец поведения, быстро берут его на вооружение, начинают применять. А родители оказываются в ситуации, когда "против лома нет приема", а это уже замкнутый круг - "ты - мне, я - тебе".

Условие - да. Ультиматум - нет.

Совсем другое дело, когда речь идет не о манипуляции, не об ультиматуме, а о реальном требовании, условии, не соблюсти которое означает подвергнуть жизнь или здоровье ребенка опасности "Если ты не наденешь шапку, то ты не пойдешь гулять, ведь там холодно".

Чувствуете разницу? Я о тебе забочусь, я переживаю, что ты можешь заболеть, поэтому либо ты одеваешь шапку и тогда не простудишься, либо мы не идем гулять. Это требование. Законное. В первом же примере речь идет как раз о другом - ребенок может быть сыт, у него просто может отсутствовать аппетит, при этом мы его "раскармливаем", то есть наносим вред здоровью, потому что время есть пришло, а после этого еще и лишаем удовольствия в виде запрета прогулки.

Ультиматум - глупое по форме, бессмысленное по содержанию манипулирование ребенком (или родителем, если малыш уже овладел приемами), требование же - это то, что имеет под собой реальную основу, причину, то, что просто объяснить, аргументировать.

А в общении с наследником аргументы - главное оружие.

Если ребенок уже привык к ультиматумам, как его отучать?  И как отучать себя от такой вредной, но удобной формы договориться?

Конечно, в первую очередь нужно отучать себя любимого, а заодно и всех членов семьи от манипулирования и общения в ультимативной форме. Ведь у бабушки тоже частенько вылетает угроза: "Пока не сделаешь уроки, гренки со сгущенкой не дам"! Да и мамы-папы не исключают манипуляций, вроде "Если мусор не вынесешь, я обед готовить не буду!"

Так что начинаем с себя. Только после этого можно ждать каких-то сдвигов в поведении наших чад.

Слушаем активно

Техники "активного слушания" никто не отменял. Переводите все происходящее в русло эмоций и чувств: "Тебе обидно, что я не покупаю тебе машинку, а мне обидно, что ты не ценишь мой труд и разбрасываешь игрушки, не убираешь их после игры".  Это полезно еще и потому, что шантажист, как правило, не задумывается о том, какие чувства его слова вызывают у оппонента.

Есть еще один эффективный прием - давайте не будем фиксировать внимание ребенка на том, чего ему нельзя, давайте предлагать то, что можно.

- Мам, можно мне...?
- Нет, нельзя!
- Тогда я тебя больше не люблю! Ты плохая мама!

Знакомо? А как вам этот вариант:

- Можно мне...?
- Ты можешь (и предлагаете другой вариант).

Вы не отказали ребенку напрямую, не вызвали обиды. Так же можно просто констатировать то, что сказал вам ребенок, принять это как данность, свершившийся факт:- Я больше тебя не люблю! Ты плохая мама!- Я тебя услышала, ты меня не любишь и считаешь плохой.

А после этого оставить ребенка в покое. Возможно, что его попытка манипулировать вами повторится, тогда и вы должны повторить свою реакцию.

Но помните, что главным фактором построения своего поведения для ребенка служит поведение окружающих его близких взрослых.

Как реагировать на детский шантаж?
- Если не купишь машинку, я суп есть не буду.
- Не ешь!

Мудрость наших бабушек "не хочешь кулешь - ничего не ешь" тут работает безотказно. А еще не мешало бы выяснить, почему ребенку так нужна именно эта машинка, да и нужна ли она ему вообще? Главное не сорваться на манипуляцию, ультимативность в общении, аргументировать свою позицию, если вы считаете, что машинка ну совсем не нужна, объясните почему. Если не можете купить ее сейчас - так и говорите.
Будьте честны с ребенком и последовательны.