Вопрос выживания.
Если эти слова читают женщины и дети то прошу прекратить чтение после этого предложения. Речь пойдёт о сексе. Тут такое дело. У жены настал какой-то необъяснимый период, может весна так действует не знаю, но дело в том, что ей круглосуточно нужен секс. Такого ещё не было со мной, точнее с ней. Как у нормальных людей всё происходит? Пришли после работы, поужинали, посмотрели тв ну и напоследок секс получасовой и сон до утра. У некоторых даже расписание есть, секс только в определённые дни. Это у нормальных, спокойных людей. А моя вроде нормальная, да и беспокойной её назвать нельзя, только вот в последнее время как будто вселился кто-то в неё. Да что там кто-то все ненасытные женщины мира. Даже сложно сказать, когда это начинается этот круговорот секса. Утром глаза открываю, а она уже там. Уже с утра начинают меня силы покидать.
Плотный завтрак не восстанавливает. Не зря древние китайцы говорили, что секс отнимает у мужчину жизненную энергию. Это точно. На работу я иду без энергии. Там тружусь и домой, отдыхать.
Это раньше отдыхал, сейчас бы успеть поесть что-нибудь, захожу в дом, она уже в позе вызывающей ходит и намекает что пора. Сказать ничего не могу, сразу начинается истерика с применением физической силы. До этого я не знал, что секс может быть так разнообразен. Чего я там только не видел и не делал. И забивал гвозди, и охотился на большого мамонта, и срывал нежные лепестки роз, и погружался в море, и пронизывался ветром, и ездил на упрямом осле, и охотился за мамонтом на упрямом осле, и пил из чаши невинности, и брал крепость причём два раза, и переносился в параллельные миры, и считал птиц неба, и плакал над ушедшем в прошлое времени, и много ещё чего.
Вот и сейчас сижу за компьютером, а она там лежит, ждёт, хотя не факт что лежит, но факт что ждёт.. А силы у меня на исходе, печатаю с трудом, боюсь, если сейчас туда пойду, это будет мой последний заход. Организм обезвожен, значительная часть веса потеряна, передвигаюсь лишь благодаря силе воли. Что делать не знаю. Что делать?
Комментарии
Комментарий удален модератором
В Африке гориллы,
В Африке большие
Злые крокодилы...
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Теперь провокация и наивная глупость автора - налицо... Ну нравится челу провоцировать людей псевдо-острыми темками и грести плюсики... ))) Тихая, невинная радость...
Комментарий удален модератором
Если одного раза не хватит, придется повторить ))
1. Во всем виноваты евреи
2. Во всё виноваты "пиндосы"
3. Путин - воплощение Брахмы.
4. "Пуськи" - засЛанки Диавола.
5. Для женщин - а) нечего носить
б) все мужики сво..
в) откуда берётся пыль
г) сами не знаем, о чём бы ещё потрындеть
д) разное
6. Конец света...
))))))
И ведь всё так легитимненько! Не в пример Путину...
А он имел гарем, на минуточку, в законе!
И был жив...
Жену не терпеть надо, а исполнять
Пусть она терпит наполнение
В наше время, это очень распространённое явление - желание освободиться через тот же секс...
Очищайтесь, Антоша, а то подкрякнете...
Такая ГЭС найдёт потребителя...Будьте уверены.
Конечно, прикол. Так и хотел написать.
день.
Комментарий удален модератором
Второй вариант-сменить партнёршу на равнодушную.Но это путь в никуда.
- Таки проблема, Моня, я бы даже сказал – большая беда! А хочешь, я тебя подменю в этом деле?
- Зяма, ты что? Это ты так шутишь?
- Аз-ох-н-вэй, Моня! Какие могут быть шутки, когда друг в беде?
- А ты трахай ее по 10 раз в день - она не выдержит и через неделю сдохнет.
- Спасибо, Вася.
Через неделю Вася приходит в гости. В квартире - все блестит, на столе разносолы, дети опрятные, сидят, уроки делают, жена - сияет вся!
- А где твой-то?
- В спальне.
Заходит - тот лежит мертвецом, осунулся, одни глаза торчат.. : - Видал, Вась, порхает по квартире... и не знает, что ей сегодня подыхать......
Везунчики чаще всего помалкивают, чтоб не привлекать внимания конкурентов )))
- Вы таки знаете, сегодня ночью намекаю моему Яше на секс, а он мне таки и говорит: «Аз-ох-н-вэй, Циля! Будет у тебя хоть когда-нибудь голова болеть или нет?»
По вашему это чересчур много?
гнать самогон?
гнать стадо?
торопить?
говорить глупости?
... Может уточните убогому?
Надо звать кого-то на подмогу!
Просто не надо доводить каждый раз процесс до эякуляции и все будет замечательно!
Комментарий удален модератором
А если проблема есть на самом деле - почему не к врачу, а в Гайдпарк?
Комментарий удален модератором
Может имеет смысл также попробовать в интернетовском поисковике набрать соответствующее словосочетание? Очень переживаю за Вас! Вот, действительно, -беда, так беда!
Хорошо, что не обиделись. ++++++++++++
Может она просто любит полы мыть тряпкой? :)))
И вот вы пишете: "Она просит..." Может голодная? Или на получку намекает...
Вы, видимо, феномен...
- Доктор, я - феномен!
- Почему это?
- Когда я иду - слышу звон...
- Вы не феномен, а мудозвон..
:)))
Прежде чем дать вам совет, мне необходимо изучить фактический материал и провести следственный эксперимент. А то и несколько, )))
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Кстати, мне надо с Вами серьёзно поговорить.
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
У меня уже 5 (пять), пя-а-а-а-ать месяцев у меня не было секса с женой. Не с кем не было.
Вот, и сейчас, сижу и смотрю ночной канал. Ау, любимая, где, ты?
Вчера прислала сообщение: Открыла купальный сезон в эгейском море.
А я в ответ: Мир Труд Дети Дача Май Ура.
Она: Жую октопода с гаридами (перевожу - это осьминог с креветками).
Я: Посадили с детями рукколу и шпинат, как, ты, любишь.
..................................
Эээээх, одиноко мне, Антон. Подскажите, может я чё не знаю? "Забивать гвозди, охотится на мамонта, пить из чаши" - я тоже люблю. А что такое: плакать над временем? считать птиц с неба? и ездить на упрямом осле?
Может быть в этом всё дело?
Ездить на упрямом осле это, когда ноги на ширине плеч, она стоит спиной приняв исходное положение как бы предлагает и не предлагает одновременно. Вы в это время смотрите на неё по пояс раздеты, никаких острых предметов в радиусе трёх метров. Предвкушение наполняет воздух играет, музыка васильков и Вы без спРоса начинаете.
А какая она у меня уууупрямая. Уууууу. Просто, жуть, какая упрямая.
Девушка из городу Ташкенту.
Не месяцев. Я преувеличил слегка, ради красного словца.
Туся - непорочное дитя Страны Советов, где, как известно, секса не было. А Вы обвиняете ее в сексизме.
Не верю!
Надеюсь, сегодня ночью Вас постигло страшное возмездие. Вас задушили в объятиях. Нет, не страстных - мстительных...
Есть еще порох в пороховнице...
"Держитесь! Силы зря на компьютер не тратьте! Все их отдавайте жене! Ждите второго дыхания! Срочно пересылаю его на адрес Вашего блога в ГП, по получении сообщите. Продержаться Вам осталось всего 50 лет. Следущие 50 будет легче. Потом вообще станет легко.
С тайным приветом, Тот, Которого Нельзя Называть".
Кроме того, она владеет всеми языками мира и всеми видами оружия. Сейчас за ее спиной находится ее личный "Тополь-М", так что, в случае чего, отобъется. Не только за себя и за Россию, но и за Японию и Китай.
Масло сбиваю сам, преимущественно из врагов, так что не беспокойтесь. В переписку можете больше не вступать, сейчас Вам лучше пойти к жене и воспользоваться Вторым Дыханием, которое, надеюсь, Вы уже получили.
До связи.
- Мыкола-а! Подь до мэне!
Из грядок с репой поднимается невзрачный казачишко в растрепанном брыле, с обвисшими усами, и тоскливо спрашивает:
- Що?.. Опять ибстысь?!
- Та ни, - примирительно отвечает Оксана. - Борща налью!
- Мыкола! Иди до мини! Горилка е, цигари е, посидим, побалакаем!
В ответ тишина. Минут через 10 он снова орет:
- Мыкола! Иди до мини! Горилка е, цигари е, посидим, побалакаем!
В ответ тишина. Еще минут через 10 хохол орет опять:
- Мыкола! Иди до мини! Горилка е, цигари е, посидим, побалакаем!
Из окна дома напротив высовывается потный, всклокоченный хохол и кричит:
- Да е...сь я, чтоб она сдохла!
Комментарий удален модератором
Прошло время. Все сбылось. Сын живет отдельно, а помнит детский разговор с отцом.
- Папа, а помнишь, ты мне не рассказал об одном пальчике на руке, когда я был маленький?
- Конечно, сынок.
- Ну, я жду.
- Этот пальчик, называется сексуальным.
Приходишь ты с работы. Жена тебя ждет. Стол накрыла. Покушали. Посмотрели телевизор. Пошли спать. Ты ее полюбил. Она не спит. Ты еще ее раз полюбил. Она не засыпает. Еще желает секса. Вот для этой цели и нужен этот пальчик.
Ты ее по лбу этим пальчиком, с оттяжкой, хлопнешь и скажешь:
“Дура, мне завтра рано на работу вставать!» только от души и со всей силы, можешь повторить эту операцию….
Сегодня расскажу жене... и покажу.
отведите ее к врачу. это может быть серьезно для здоровья как ее так и вашего.
еще есть несколько более дикий вариант. ваша жена прочла какую то книжку по тантре и тп и таким образом отнимает у вас жизненную энергию с целью подзарядиться. есть такие практики и они даже работают.
Радоваться надо. И соответствовать. В норме секс восстанавливает силы, а не отнимает. Вместо того, чтоб отлынивать от обязанностей, начни выполнять, тогда и "энергетика" перезагрузится.
Комментарий удален модератором
Муж с женой во время ссоры одевались и выходили на улицу бродить, чтобы заглушить эмоции.
Однажды, они забрели в зоопарк. Муж впереди, жена сзади. Проходя мимо клеток с гориллами, муж слышит:
- Вася! Меня горилла в клетку тащит!
- Вася! Меня горилла в клетку затащил!
- Вася! Меня горилла будет...
Муж в ответ:
- А теперь ты объясни ему, что ты устала, что у тебя болит голова, и что вообще тебе все это надоело!
Мужчина, недовольный своей женой - не убирает, не готовит, ходит неопрятная без прически и макияжа - хочет развестись. "Развод она мне не даст, - думает он, - значит надо убить. Возму на работе отгулы, влезу на жену и целую неделю с нее не слезу. Она не выдержит и умрет". Так и сделал. Через неделю, весь зеленый, на полусогнутых ногах пошел на работу. После работы домой. По подъезду уже на четвереньках. Подползает к двери, открывает, а за дверью...чистота, вкусные запахи и жена-красавица разодетая.
- Что это значит? -тихо вымолвил муж.
- Да, так! Вы к нам по-человечески, и мы к вам по- человечески!"
http://gidepark.ru/community/2296/content/1328611
А себе найдите.. Ну, сами сообразите, кого искать..
Пламенный привет с Ближнего Востока! Как всегда Ваш Поэль.
Комментарий удален модератором
Это святое!
Иди работай.
Выбросте из головы, что секс отнимает энергию, чем больше об этом думаете, тем больше отнимает.
Займитесь тантрическим сексом- обоим будет полезно.
И прслушайте лекцию Георгия Сидорова об отношениях между мужчиной и женщиной, всему там следовать необязательно, много спорных моментов, но часть про энергообмен во время секса к просмотру обязательна. Будьте счастливы!
А как считать? Шагомер нужен какой-нить
Комментарий удален модератором
Советы:
1. Найми помощников (или доверь ей).
2. В случае неприятия одной из сторон (скорее не ей) п.1 - подари вибратор.
3. Если и этот вариант - не вариант - купи себе сиденье (с байком) Corbin (горячо обсуждается в соседней ветке).
Женщина пишет письмо
Дорогая редакция журнала "Работница", подскажите, как мне быть У меня ужасно похотливый муж Утром он меня ...трахает Прибегает в обед домой и первым делом меня трахает. Вечером , придя с работы, не поужинав, он меня трахает. На ночь он меня трахает. Просыпается ночью, и опять меня трахает.
Извините, дорогая редакция, за корявый почерк Он меня и сейчас... трахает!.
- Какого, к лешему, супчику?!, - это уже "дорогой" отвечает, - е,,,ся и спать! Спать!
имеют вас и днем и ночью и не устают.
и еще есть желание.
Есть, кстати, услуга - "Муж на час". Замок там поменять или чего другое починить. Надо узнать, нет ли у них чего погорячей! Из услуг, в смысле.
Жалуется Мужик друзьям: - не знаю, что мне с бабой делать... Запилила, готовить-стирать отказывается, непричёсанная в мятом халате со злой рожей по избе бродит...
– Первый друг советует: Пришиби её, да и дело с концом...
– Нельзя отвечает Второй. Засудят ведь, и век свободы не видать... Ты лучше "затрахай" её с утра до ночи, она сама и помрёт...
На том и порешили, выпили самогоночки на-троих, да разошлись...
– Мужик утром чуть свет – «Давай», после завтрака – «Давай». На обед пришёл – «Давай», после обеда – «Давай». После работы вернулся – «Давай», да перед ужином – «Давай», да после ужина – «Давай». Ну, а ночью – «сам Бог велел: Давай раза три подряд»...
– «Ну и как она себя чувствует?» спрашивают через недельку, друзья у Мужика...
– «Да не знаю, что и сказать», отвечает тот. – «В доме всё убрано-постирано стало, борщ с мясом на столе дымится, жбанчик с самогоночкой на столе красуется. Баба причёсанная, разодетая, по избе ходит, да песни поёт»....
– «Вот дура, ну и пусть себе поёт !!! Ведь она не ведает того, что вскоре ей придётся умирать».......
На следующий день- то же самое.
И так продолжается уже очень давно, никаким сексом уже давно не пахнет.
Зато много фантазий по поводу оного.
Результат? Да вот эта статья в ГП!
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Самое главное - чтобы не заводить комбайн из-за трёх колосков
:)))))))))))))))))))
Комментарий удален модератором
К гинекологу надо Вашей жене показаться. Возможно опухоль ...
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
вы милый, хороший,
на практике - просто кретин.
В таком положеньи
вы в недоуменьи?
Сходите же в ШОП-МАГАЗИН!
Сыграйте там в тенис.
Купите ей пенис,
китайские яйца - в комплект.
И для организма
приём онанизма
повысит её интеллект.
Кем она работает ? Что делает дома ? Что ест ? С кем разговаривает , о чём , что смотрит и читает ?