Взаимная любовь и её последствия

На протяжении всей истории человечества создание семьи по любви было несбыточной мечтой. Веками молодёжь вынуждена была вступать в брак либо по прихоти родителей и хозяев, либо из чувства долга («…жениться по любви не может ни один король…»). Зато в наше время эта мечта сбылась для очень многих, однако счастье в браке оказалось непродолжительным - лишь в течение первых нескольких лет. И только немногие удостоились семейного счастья до старости. В чём же причина неудач большинства браков по любви?

Хотя брак каждой пары индивидуален, всё же события в браке возлюбленной пары развиваются по двум основным сценариям.

Первый сценарий – супруги упиваются страстью интимной жизни и псевдоблизостью, «подаренной природой» (личностно они так и остаются чужими). Соответственно, они ничего не предпринимают для личностного, душевного сближения, ведь как говорится: «От добра – добра не ищут». Но незаработанное счастье довольно скоро (через пару лет) заканчивается, так как истекает «срок годности» природной любви и псевдоблизости (в чём-то наркотической). Тогда-то и «спадают розовые очки», что заставляет супругов осознать, что они стали такими же чужими и независимыми личностями, какими были до вспышки сблизивших их природных чувств.

Если оказывается, что пара состоит из социально несовместимых по разным причинам личностей (большая разница в культурном и воспитательном уровне или принадлежность к разным социальным слоям и религиозным направлениям), то единственным выходом становится развод с последующим мучительным делением нажитого, особенно, ребёнка.

Но если выясняется, что серьёзных противоречий между супругами нет, а просто «ушла любовь» (перестала сплачивать природная любовь), тогда супруги пробуют смириться с ситуацией и стараются терпеть друг друга до тех пор, пока не вспыхнет новая любовь к кому-то вне брака. Правда, этого может не произойти и до старости, поэтому в возрасте, когда уже выросли дети, обычно «кончается терпелка» и становится жаль «бесцельно прожитых лет», молодости, отданной нелюбимому человеку и т.п.

Супруги, не ставшие взаимозависимыми и самыми дорогими друг для друга, автоматически становятся парой независимых личностей. И после окончания псевдоблизости природной любви они привыкают жить в партнёрском браке, держащемся на общем быте, общих детях и где-то «на честном слове», ведь в любой момент в эту размеренную жизнь может ворваться противоречие личных интересов. Ведь каждый из личностно независимых супругов решает свои собственные проблемы самостоятельно, особо не принимая в расчёт интересы другого.

В интимном плане такая личностная независимость супругов означает нахождение внебрачных партнёров, которых почему-то принято называть любовниками и любовницами, хотя связывает их не любовь, а банальный секс. Просто такая терминология сохранилась со времён, когда жениться по любви было роскошью, и возлюбленные скрывали свои взаимоотношения. Поэтому справедливо считалось, что дети, зачатые в любви красивее и умнее детей, рождённых в браке (навязанном, обычно).

В ситуации «ухода любви» как никогда видно (не всем, к сожалению), что интимная жизнь является высшей стадией близости именно любящих людей. Ведь каким бы идеальным ни был половой партнёр (-ша), без любви его тело быстро «приедается», лишившись эффекта новизны. Поэтому изменяют даже красавицам именно ради этого эффекта в связи с новым телом.

Современные партнёрские браки под влиянием последствий Сексуальной революции всё чаще принимают форму так называемого открытого брака, что означает внебрачный секс с ведома друг друга. Другая же современная форма - свингерский брак, в котором супруги могут сообща купить проститутку или обменяться партнёрами с другой парой. Апогеем же сексуальной свободы становится групповая случка, удовлетворяющая не только желание сменить тело полового партнёра, но и осуществить свои бисексуальные желания.

Второй сценарий развития взаимоотношений пары возлюбленных – создание гармоничной счастливой семьи. К сожалению, по вероятности реализации этот сценарий сравним с выигрышем в лотерею, так как пока нет пока традиций счастливого брака, которые передавались бы по наследству детям. Но теоретически, ничего особо трудного и невозможного нет в достижении семейного счастья. Достаточно лишь общность цели и понимания смысла счастливого брака. Что же касается сопутствующих трудностей, то проблем в дисгармоничных браках гораздо больше: ревность, ненависть, развод, раздел детей, душевное одиночество (отсутствие душевно близкой личности) и т.п.

Если возлюбленные, вступая в брак, не только упиваются «халявным» счастьем природной любви, но и сообща стремятся душевно сблизиться, стать одной парной личностью, а не оставаться парой независимых личностей, тогда у супругов есть шанс, что природная, ограниченная по времени любовь уступит место бессрочной супружеской любви. Главное – успеть сблизиться личностно и «синхронизировать» свои желания и мечты до окончания срока природной любви. И тогда супруги с каждым годом станут всё ближе, и те проблемы, которые способны развалить дисгармоничный брак (бытовые, межличностные, интимные), сделают душевно близких супругов ещё сплочённей. Никакие изощрённые формы секса и даже наличие общих детей не сблизят супругов личностно, как многие на это надеются.

В интимной жизни счастливые супруги не считают себя ущемлёнными из-за отсутствия случайных связей, невозможности заняться однополым, групповым, педофильным и инцестофильным сексом, так как половое удовлетворение, полученное с любимой, душевно близкой личностью не сопоставимо с бездушным, партнёрским, дегустационным и развлекательным сексом. А многим кажется, что счастливые супруги, отказываясь от сексуальной свободы, в глубине души завидуют «зацикленным» на сексе, подавляют свои желания из чувства ответственности, страха или из-за нерешительности. Но это не так. Счастливым супругам просто не нужны другие партнёры и разнообразные способы удовлетворения половой потребности, которые всего лишь компенсируют отсутствие душевно близкого человека и семейного счастья. Ведь сексуальная свобода – всего лишь суррогат, замена человеческого счастья, такой же заменитель как наркотики.

К сожалению, реальность такова, что взаимная любовь редко приводит к семейному счастью, тем более что современники считают такое счастье мифом. Соответственно, всё меньше молодых людей стремится к нему, поддавшись на пропаганду «счастья» случайных связей и эйфории всепоглощающего секса во время взаимной любви. Молодёжь предпочитает «журавлю в небе» (семейному счастью) «синицу в руке» - разнообразие форм и способов получения полового удовлетворения. К тому же для такого «счастья» нужна не личность, а тело, с помощью которого можно без особых забот «справить половую нужду». Грубо? Но именно такой смысл жизни навязывает современная пропаганда – «Бери от жизни всё!», «Надо успеть всё (и всех?) попробовать!»

Если в недалёком прошлом взаимная любовь воспринималась как повод для создания полной семьи (с детьми), то теперь современники стараются «выжать» из этого чувства всё, превращая взаимную любовь в один из способов развлечения. И естественно, что забота о детях мешает этому развлечению. Поэтому, наслаждаясь псевдоблизостью, и не беря на себя ответственность за детей и семью, такие пары даже в браке живут как сожители, а после окончания природного срока просто меняют «приевшегося» партнёра.

Несмотря на то, что в последнее время стало модным презирать семейное счастье и стремиться к эгоистическому половому удовлетворению в различных доступных формах, подсознательно многие стремятся к простому человеческому счастью. Потому что нет ничего в жизни ценнее семейного счастья. И об этом можно судить по тому, что даже люди с самой буйной фантазией – писатели-фантасты – не могут придумать ничего другого, чем можно было бы наградить своих героев.